2018-12-29 助益性关系 VS 障碍性疏离

先做声明:本文大量学术专业范畴的概念和解释是来自于大麦茶老师,还有萤火虫mm的分享!

这两天学到了两个概念,或者说对一些行为有了更为专业的解读!

助益性关系:其实放眼我们的office职场大学,我们的E战到底特训营,就是这种助益性关系!

在特训营里有班主任,队长,班委,辅导员,优秀学员,运营官。。。而19年最新特训营的玩法,这些为特训营全员保驾护航的人员全部都会进入到管理组,都会积极关注学员,每天为学员赋能,鼓励学员参与互动、分享,引导学员之间相互赋能。

这种交互式的共同学习方法,就被称之为"助益性关系"。

以往的学习都是知识性学习,认为是理性干货改变一个人。各种理性知识和技术只能让我们洞悉到自身问题,但是却很难对人进行治愈和改善。

“助益性关系”就是打造出了一个温暖积极的能量场,能够支持个体把内在的力量调动起来的环境,个体的疗愈和改变恰恰是需要这个心理氛围给他们带来力量。

个体在这个社群里开始绽放出活力,互相激发和引导内在潜能,催促我们去重新认识自己,发现自己到底要什么,该如何去成为最好的自己,就从最底层的心理松动开始发生改变。

这与其他学习的最大不同就是强调一种支持性心理氛围的建构。

一方面教会大家相关的知识和技能,更重要的是全程渗透的思维方法和价值体系,引领学员转换视角,通过读懂自己去挖掘自身力量,通过分享与交流相互赋能。

储君老师也谈到Office职场大学12月大事记

事件一:成功举办了Office职场大学2周年年会

事件二:Office职场大学成为了“2018千聊最具人气直播间”。

事件三:储君老师成为2018年度小打卡“优秀金牌群主”。

他谈到:利他是最好的利己。在社群里,不要做默默无闻的人,多观察,多交流,主动一些。多付出,多分享!付出最多的人,收获最大!你能帮助多少人成功,就有多少人帮助你成功!

今年他帮助了很多人,在他需要的时候,比如2周年年会,才会有那么多大咖朋友,来自五湖四海的同学,齐聚合肥。


在与人交往中,我们适当的依赖能让我们获得高质量的人际关系。

        那么我们首先要了解什么是适度的依赖,什么又是不适度的依赖?又如何处理“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态呢?

         它分为三种不同关系类型:适度依赖,消极的过度依赖和障碍性疏离。简单来说,适度依赖就是在“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态中间取得平衡;而另两种状态则是不平衡的。

        适度依赖其实是就是一种能力,让你融合亲密,在依靠他人的同时仍保持强大的自我意识,并且在需要时,乐于请求别人的帮助,而不觉得自责。也就是说,适度依赖让我们自信并充分地信任他人,不恐惧暴露自己的脆弱,懂得求助,同时最终是自己决定自己的人生。

        能够做到适度依赖的人,他们平静而自信,认为他人可以信赖;他们相信自己是有价值的、会得到照顾的。然而,做到这样并不容易。除了适度依赖以外,更多的人处于两种不健康的关系模式。随着环境的变化,时间和情绪的变化,人与人之间的关系也逐渐变得惟妙惟肖。

        从小,我们一直在被教导要学会独立,要懂事,不要太依赖他人,似乎向别人敞开心扉,展示自己的脆弱是一件很难以启齿的事。

        有太多的观点告诉你,只有变成独立懂事的人,才会更被别人接受和喜爱。作为家里的独生女,我也已经习惯一个人的成长!一个人面对问题、解决问题!于是,变成了越来越“坚强”的人,用独立来包装自己。

        看似越独立、越没有依赖他人的需求的人,或许,也会在等有一个人对自己说,不要再坚强啦,从今往后,我来照顾你,在那一瞬间,百炼钢化绕指柔!

        学会适度依赖,不仅会改善你的人际关系,对于你的工作、生活的方方面面也有积极的影响。

        心理学教授、人格专家罗伯特·F·伯恩斯坦在“依赖”这个问题上获得公认的世界权威,他所倡导的是:我们要学会平衡、亲密和自主,请求帮助而不感到无能,与其他人建立联系,而不在这个过程中丧失自我。(《关系:适度依赖,让我们走得更近》)

        平衡,是最难的,都说过犹不及,要注意分寸和尺度的把握。我们现在不是一人一剑一江湖的时代,我们需要的是彼此信任,彼此协作,相互陪伴!

        在之前的一场培训中,曾经有个老师做情景演练,他给了一堆关键词,让我们一组人,从中选择出在人际交往中最不重要和最重要的,如果意见不统一,那么就要求一方要说服另一方,直到达成一致!

        我的最不重要选的是“独立”,老师说我的选择是存在问题的,但是由于我成功的说服了我们的其他成员,那口才都惊艳了自己一把!

        我觉得在人际交往中,独立是最不重要的,因为独立的人在遇到问题时总是会去想怎么样解决,很少会去想到找人帮忙!于是就变成了“独行侠”,那哪还有“人际交往”的机会呢?只剩下公事公办了。

         或许他认为独立之中也包括有主见,也就是完全抛弃独立的人,会过度依赖他人,这也是一种不健康的关系!

        可能因为我比较独立,所以第一反应就是,太独立了,则失去很多寻求帮助,增进感情和友谊的机会!而当我处理不来的时候,我可能更多的是自责,是对自己的不满,从而陷入一种低迷和焦虑,然后就会封闭自己去疗伤!

         直到我看到“障碍性疏离”这个词语,就一下子被击中了!实在是太贴切了!!!疏离是“障碍性”的,是一种极端的解决问题的方式,我不想用病态去形容,但是却绕不过这个词!

        病了就要正视,不能讳疾忌医,不能自欺欺人!打开心门,释放自己,去寻求方法,去寻求帮助!生病又不是丢人的事情,不治才是问题,自以为很了解自己,无数次的和自己对话,但是下手往往没有轻重!虐心!即使走出来,仍旧会有残留的病灶,无法根除!

        好在,如今我看到了这两个词,在今后的工作和生活中,我会不断调整自己,学会平衡,保持自我的同时,学着去适度依赖,走进温暖积极的能量场,主动交流,主动分享,从而获得助益性关系!助人即是助己!

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