我很想说的话

  我也很想知道自己在想什么，我也想知道自己在干什么，我也想知道我到底应该怎样才能爬出这个深渊。可是我就像是被人蒙住了眼睛，绑住了双手，困住了灵魂一般，我没有办法走出去。我在渴望谁能够帮帮我，可是最后却发现，能够救赎我的只有自己。

  可有人体会过，看着地上的一块污渍，原本只是蹲下来擦掉它，可是擦着擦着突然就泪流满面浑身无力瘫坐在了地上，看着自己的眼泪一滴一滴的落在地上，仿佛整个世界突然黑了下来，听不到别的声音只剩下自己，一切都变得渺茫没有意义，突然觉得自己变成了所有人的负累，如果没有了我的存在是不是他们就会过的更好，没了我的存在他们就不会这么苦恼怎么才能劝慰我，没有了我的存在他们是不是会很快乐。会觉得对不起他们，对不起这个世界，都是我，都怪我，如果没有我该多好。

  伴随着一阵阵心脏，胸腔的疼痛，没有声音的嘶吼和哭喊，用力的扭着自己的胳膊似乎就可以缓解自己心中的压迫感，就不会觉得那么难过，这一刻甚至想要冲去厨房拿起刀子给自己两刀是不是就不会这么难受了。日复一日的吃下去那些白色的药片，可是情绪依旧会崩溃，夜里依旧会难眠，别人经常会说你为什么晚上不睡早上不起，可是没人知道在夜晚里我会异常清醒，会心里难过那难过就好像狂风骤雨般肆虐而过，心里被碾压的寸草不生。只有天亮了，有了阳光我才会觉得心里安稳，我很喜欢下午的太阳，不刺眼很温暖，就好像被它温柔的包裹着，我很喜欢在这个时刻睡觉，觉得幸福无比。可再次睁开眼睛的时候我发现天又黑了下来，夜幕再次降临，意味着新的一轮折磨即将到来。

  其实，在我茫然无助的时候，我多想听到“没事，我在，慢慢来，想哭就哭吧哭出来就好了”而不是“别想那么多，心放宽点，到时候就过去了，你自己得努力啊，你得…怎样怎样”等等等的大道理。道理我都懂，毕竟我又不是个小孩子，可是有没有真正的去了解过我到底想要什么想听什么我真的需要什么呢。不是指责，不是给我指引方向，不是一味地说说说，我只想要有个人什么都不要说安安静静的陪着我就好，即便要说的话，就一句我在或者一个拥抱就够了。我想要的只是一个苹果，可是你给了我一车的香蕉有什么用呢，即使那是你的全部并且注入了你所有的爱。我从未怀疑过身边每个人对我的关怀期待和爱，可是有的爱不是真正我想要的就变成了带刺的牢笼和枷锁，诠释这句话最经典的就是，都是为了你好！

  我想说，我生病了，你们能不能让着我点，能不能看看我，好好的看看我我生病了，你们别再把我当成一个正常人了，你们可不可以不要在刺激我的情绪。我已经在努力了，在这过去的五个月里面，我已经做到了承认自己生病了，我努力的给自己定制目标，我强迫自己去跟别人接触，走出这个屋子，做运动，做家务，把自己收拾板正，你们有没有看到我的努力，或许在别人看来，这些是多么简单的一件件小事，可这对于我而言有多么的困难。我不求你们感同身受，只求你们照顾我一下，我不想博取同情，可是别质疑我可以么。

  否定自己的价值，怀疑自己存在的意义，责备自己没有履行该承担的义务，可我也想要做到的啊！

  一个人躺在床上，开着台灯，望向窗外的霓虹灯，看着远处一排排昏黄的路灯，和在路灯中间孤独的马路，不知去向的车辆还有悄无声息的海面。这一刻的我，好孤单，这一夜，注定又是煎熬。