半月前在微博上看到了雪莉自杀的事件,雪莉好像成了抑郁症的代名词,在网上掀起一大波热潮与争论。心理疾病好像就这样被放到人们面前。
当社会上用讽刺的恶意的言论摒击这群自杀而死的特殊病人时,我却觉得,那不过是一群心思细腻而敏感的人,不小心让自己感冒了,再也没有好起来的人。
我今年都已经26岁了,准备和现女友结婚,准备担起一个家庭。我要讲的这个故事是关于自己,又或者关于抑郁症关于自救的。
就在前几天,我路过父母家楼下那家书店,当时门口摆着一堆打折的书,大概是一些青春励志文学,我走近看了一眼。有一本写着《假如重返20岁》。
我当时有点惊讶,20岁?!好像,大家正值青年,意气风发的时间差不多都是在20岁。
不过我代入了一下自己:如果给我一次机会,我最不想回到的就是20岁。
因为那时是我病得最严重的时候。
那年六月份,我砸烂了我房间的的窗户,用我的头。我脸上,小臂全是血。
我爸妈终于带我去了医院包扎了头确了诊,是躁郁症。我不是很想说这件事,因为我想着大家肯定都不是很中意听。
我想讲的是,我当时有个小妹妹,二胎,跟我差着十几岁。我当时都不清楚她到底几岁,天天跟在我屁股后口齿不清的喊哥哥。
她一点也不怕我手臂上触眼可及的大片淤青,跟渗着血的伤口。
我妈让她离我远一点,她就听话地在我房门口,不进屋很小声地跟我说话,尽管我根本不理她。
有一天晚上我吃完饭在房间呆着,她背着她的手进我房间,我没理她。
她说哥哥,你吃了药没。我那时每天都要吃药,她很小但是她知道的。
我当时很烦,我骗她说我吃了。
她很小心地看看房门那边,把背着的手拿出来,我一看就知道她偷拿了妈妈放在厨房柜子里的蜜饯,因为吃多了牙疼,不让她多吃。
我都不知她攥了多久,两个手心上面黏糊糊的不知道是糖渍还是汗渍。
她讲话又不清楚,含含糊糊的说吃药了就可以吃糖。
我想打发她走就吃了一个,她把空着的手放嘴里吮着糖渍,还看着我傻笑。我说,你别舔了,你吃吧。
她说她不能吃。我问她为什么。
她说吃药好苦的,要吃两个糖。我当时还没吃药,那颗枣却甜到嗓子发苦。
可是我的心里却没有泛起一丝波澜。安定片让我冷静得近乎麻木地看着她,没有抱抱她。
我现在想想很后悔,也不知道她小小的身体,是怎么够到厨房台面上的罐子,又是怎么趁我妈不注意拿到的。
她攥在手里忍住不把它吃掉,然后等到晚上拿过来给她这个不太中意她的哥哥。
我当时确诊的时候跟我女朋友说了。她打电话哭着跟我说:我怕我拉不住你啊,对不起对不起。
其实我都没有多伤心,没什么奇怪的嘛,肯定会分手的,谁会跟一个随时都可能发疯的人谈恋爱?
我回家时我妈很安静地在厨房,我听见爸爸在阳台抽着烟打电话,我隐隐约约听到一声:唉为什么他要得这种病。
我回到房间时看见我妹妹,我问她,你觉得我去看医生对不对?
我蹲在她面前,我都不知她听没听懂,我就是想问。
她抱住腿膝,看着我说,哥哥,如果爸爸妈妈觉得你不对的话,那我就觉得你是对的,因为我不想你不开心。
我不记得当时具体发生了什么,可这句话我记了很久。
我当时很想大声哭我又很想打人,我想跟我分了手的女朋友说他妈的,我又想跟一直不承认我生病的爸妈大吵一架。
但是就那一瞬间,很快,我又没有其他感觉,我站在我的房门前对自己讲:算了就这样吧。
后来的日子,波澜不惊。偶尔有点风浪,也都过去了。
我今年26岁,我的病好了很多,我学会避开某些时候如潮水般涌来的负面情绪。
我的妹妹快上初中了,也不怎么粘我了。
我有时候给她衣服零食,她眼睛亮晶晶的,脆生生的喊我哥哥。
她也许都不记得给我偷的两颗蜜饯,但是我一直都会记得。
我好庆幸我遇到她。如果是因为她,让我返到20岁,好像也不是什么坏事。
我们都会有好多难关,也许我们都能挺过去,过不去都没也关系啊,明天会更好的嘛。
我希望我们这群人可以被理解,也希望大家的“感冒”早日康复。(图:花瓣网,侵删)