无路的逃避

那天和他正面交锋我已记不得是第几次了，只记得他情绪十分激动对着我大吼大叫，往事电影一样的回放，电视一拳砸的粉碎，没答应他出去玩掀翻的桌子，客人召唤的厌倦而喝干的啤酒……我错了吗？委屈，无助，一路哭着回了家，其实那天我真的只是只是想和他好好说说话，说说知心话。

今天又是家长会的日子，学校例行公事一样，家长会的日子会要求孩子事先给参会的家长写一封信。第一次看到信我哭了，上次家长会他曾问过我谁去参会？然后根据参会的人来写这封信。说句实话我不希望他把这封写给我，因为我怕，我怕希望会变成更大的失望，既然希望会有风险那我宁愿不要这缥缈的未来，没有希望就不会有失望。

牙医的预约时间可以更改，不想直接面对那封信，我相信即使去了我也不会打开。心里狠狠的说过，既然你不给我和你沟通的机会，你想和我沟通不论什么方式我也不会接受，机会给过，不珍惜算了。我相信爱是相互的，彼此会给对方带来温度，触电一样疼痛的拥抱早些放手应该是最好的爱护。

自以为是的关怀是不是被自己以爱之名给篡改了其真正的意义？问过自己。其爱之深情之切，爱的太用力会疼，反弹的弧度大的让人有些发懵，生无可恋，只觉得自己的世界没有色彩，眼泪会不自觉的一遍遍的淌出来。改变不了其他人最好的办法就是改变自己，强迫自己改变，不去干扰他的所谓规律，在没有我干扰的生活里但愿他会快乐。早日习惯，呵呵有些痴心妄想了在这里，没有我的干扰就是他的幸福时光。

已经是的第4天没和他好好说话了，心灰意冷，从此不再期盼。不敢看朋友圈，各种的礼物晒得心里很不是滋味。今晚的礼物是不是也如那早的道歉一样牵强？我只不过想要一个拥抱，哪怕是骗我的谎话来哄哄我也好，不敢想。逃避才是自我解脱的最好办法，强迫自己不去看不去听不去想。

适应。给他机会也是给自己机会，不那么用力的去爱，把爱给自己多一些是不是会舒服好多？努力不去回忆乖巧可爱的他，不去想在他小的时候交不上托费那几天的忐忑，不去回想怕他一个人在家煮面而担心烫伤的那种牵挂，不去计较心疼他经常点叫外卖不适应的胃拼了命的往家赶的那种紧迫……不去计较，只因为，也许我认为我是妈，那个被用责来，呼之责去的，活的没尊严的一个行尸走肉一样的人。

拒绝自己的感情，拒绝付出一切，逃避目前是最有效的自我保护。