曾经我挽回过，现在我要放下了

想了好久，心里有好多话想要和你说，但是却不知道怎么说出口，这几天过得特别的揪心，心如刀割一样，找不到一个诉说的人，所有的苦，只能往肚子里咽，曾经以为你就是我的天空，你就是我的依靠，我所有的伤心难过你都可以替我分担，如今，这一切与你有关可你却不知道。

  这么长时间过去了，我想了很多，很多关于我们之间的事情，有时候会不由自主的想笑，有时候又莫名其妙的想哭，当初我们在一起的时候，我想着余生你就是我的全部，无论风雨我都将与你一起面对，可是为什么如今我们之间竟然走到了如此地步，我知道我不够好，不够温柔，我脾气暴躁，可我以为你会包容我的小脾气，会理解我的痛苦，我的伤悲此生只有你懂，因为你是我的灵魂伴侣，眼泪不由自主的滑落，心情郁闷到了极点，这几天度日如年，我不知道该怎样面对家人，怎样面对我们的今后，每次争吵之后，我是多么的希望你能哄我，给我惊喜，给我浪漫，我也是一个女人，我也喜欢婚姻中偶尔制造一些小浪漫，喜欢你用心为我做的一切，哪怕是一件微不足道的小事，只要你是真心为我而做，我也会心存感动的，结婚三年多了，我似乎没有感受到婚后生活的幸福，我感觉自己像迷失了方向的小孩，找不到东南西北，每天的生活都过得枯燥乏味，了无生趣，有时候真的很疲惫，我要的幸福很简单，简单到你无法给予，我只希望累的时候，可以依偎在你你的怀里，感冒发烧的时候希望你陪在我的身边，给我一杯水，这就足够了，我的要求并不高，只希望在一些特别有纪念意义的日子里，你能想起，哪怕是口头祝福都行，可这一切似乎与我离的太远了。我知道你有你的难处，生活不易你也不易，我能理解一个男人肩上的担子，而且我也在努力着替你分担，我在竭尽全力的为我们的未来努力着，而这一切你都不懂！

  我终于控制不住自己了，我的委屈，我的眼泪，都已涌而来，我伤心到了极点，我只是一个女人我没有那么宽的心胸，我的心很小，小的只能容纳你一个人，我的心里容积是有限的我承受不住，我的眼泪不听我的指挥，我的心也乱了，于是我朝你发脾气了，我始终是感情细胞太脆弱了，我想哭出我的委屈，哭出我的不易，你是我的男人，我能理解你对我的不在乎，理解你的苦衷，可是谁能理解我呢，每次我只要稍微和家人说一下，不管对错他们都骂我，我不是超人，我只是一个普普通通的人，我的能力有限，我做不到所有人满意，所以我只能逃避，不想面对，我像个傻子一样，每天起早贪黑，把自己弄的很忙，忙到忘掉一切烦恼，你知道吗？生了一个孩子我感觉自己像是从地狱走了一次，那种疼痛我今生今世无法忘记，受了疼痛的我，多么希望坐月子的时候我的男人能陪在我的身边啊，可是你却不能，我理解你工作辛苦，可是在我最痛苦的时候你还是在忙，我连小小的抱怨一下都不行吗？月子里我想吃个什么和你说了几次，和阿妈说了几次，可是最后还是没有吃到，我知道在你心里这是一件小事，可我当时却很伤心，一个月子初为人母的我照顾孩子是多么的不容易，和我一样的人娃娃都是婆婆管，月子里只喂个奶就行了，孩子是我自己生的我不怨任何人，只是有时候有点儿心里不平衡，过后就没事了，我是个直性子的人，说话不会拐弯抹角，我感觉我在无止境的破坏我们的关系，破坏我们的家庭，有些事虽然是小事我没放在心上，但是你必须要知道，我所有的理解只是因为我爱你，我和你说并不是要求你做出什么，而是希望你知道我不是无理取闹不讲道理的女人，自从结了婚对于娘家而言我是亲戚，对于婆家而言我是外人，对于你而言我又是什么？是生孩子的工具还是遭粪的机器啊？我们的以后我麻木了，我不知道以后的路该怎样走，你知道一个女人受了委屈无处诉说是一件多么痛苦的事，因为我爱你，所以我愿意为你生个孩子，每次忍受着痛苦，而你似乎不理解不在乎，而这一切只有我自己知道，也只能自己一个人面对，我们是两口子，本该是一起面对的，而不是我一个人，我始终走不到你的心里，所以才换来你的这种态度。  我觉得为了我们的今后，我们必须做出一些规定呢，有时间了一起商讨一下，我不想让我们的婚姻变成一个摆设！