年轮也是怪圈圈

人有的时候会进入一个怪圈圈的:我们怎么坦然的面对岁月人生的痕迹?

正如春夏秋冬，四季变幻，我们每年都可以欣然接受，阳春、盛夏、金秋、寒冬，每一个季节给予我们不同感受，有时还能停下来驻足欣赏。

而到了岁月在人生中留下痕迹时，人有时会逐渐焦虑，恐慌的，要怎么面对至亲的白发，要怎么接受自己的白发。

当父亲因病离世时，也许感觉其他长辈尚在而立之年，只是久久难过于他病逝，并未联想到其他。

直到去年，母亲那边的一个哥哥，我的一个大舅舅，他的离世，于我对人生的思考是有下定决心的意义的。

去年27岁的我，婚姻在外地吃了苦头，在前任那边，在他亲人朋友之间如果有人觉得我不对，他绝对不会为我说一句话，好像我就是这么坏，这么糟糕。我不是一个可以一直坚强的孩子，我希望我的婚姻可以让我卸下枷锁，并且也告诉了前任我的想法，结婚前他的许诺和行为和婚后天上地下。小地方的人，对外地人也是充满排斥，可以总结，我在那里没有吃过一颗糖。直到有一天我回到了自己的家乡，忽然还是觉得这里才是归属，要是有一天我离开了人间，要埋在父母脚下。

当然那时一切还只是感觉，只是初想，和母亲一起去医院看了大舅舅，聊了几句，感觉他人还是很精神，会像我母亲说的一样，他会好的。我就怀着这位大舅舅会好的心，和母亲约好过几天再去探望他。可未曾想，才十天不到，就听说要去奔丧。我当时的感觉就好像是，怎么可能，前几天还是好好的一个人，说话声音还是那么洪亮，今天却已经不再人世，要阴阳相隔。我还因此怪过母亲：不是说都快好了，这么突然，让我难以接受。

在母亲和姨妈的哭声中，我突然觉得，大舅舅是他们这一辈中，第一个去世的亲人。他的离世，给亲人敲起警醒的钟，这一刻开始，忽然觉得，长辈的白发与皱纹增多了。也许，这就是岁月在我们人生中留下的痕迹。这个痕迹，像是一块大石头，压在我们胸口，让我们必须直面父亲、母亲，终将离我们远去这个事实。

后来，我听起别人说大舅舅一辈子和大舅妈吵闹过来，病逝前却一刻也不想让舅妈离开他床前的事。无论从前怎样打闹，在最后的日子里，他需要的还是妻子的陪伴，不是儿子，不是孙子，是那个一辈子风雨走来的枕边人。

这件事才是让我决定离开前任的源头。我不想一辈子走来，至亲离开，枕边人也不能护自己周全。虽然我可以护自己周全，可我也需要，另一半为我说一句话，为我分担一些事，为我遮风避雨。

而不是为我带来，大风大雨。

年轮是个怪圈圈，它让我们在经历中沉淀自己，淘出自己需要的事物和感情。慢慢和自己和解，离开不对的人和事，面对不想面对的人和事，用自觉正确的方式去处理，即使疼痛，即使众人所指。不是自己去受的生活，动动嘴皮子就能过的一辈子，谁劝，谁可以去过。

可若说离开一段婚姻难过，其实也不及和亲人告别来的痛苦千分之一。

这种痛苦是“不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉”的。

母亲总说我没有和原生态家庭做告别仪式，其实我就是不愿意告别。不是所有的孩子都有勇气告别的，不是所有的孩子都愿意飞走的。在过多的母爱中痛并快乐着，都是心甘情愿，都是想把亲情留在手里长一点，再长一点。

在余生中，我也许要继续修行，学会怎样和自己和解，怎样坦然面对离别，怎样快乐的迎接未来。