昨天心理微课是关于心理反射活动的，从现象、定义、横向、纵向以及应用做了简单阐述，最后提出四个问题给大家思考。
要知道，心理学的回答，没有标准答案，对错不重要，本质上任何回答也没有对错，只要有了思考后的体验，这就是收获。
要让别人回答问题，自己必须要先有答案，这个答案对不对不重要，还是那句话，体验过才重要，这是为了给大家做好示范，是必须要做的事情。
自己进行过回答，再向人家提出问题，这才是心理的学习方式。
为此，下面就我自己针对自己提问给出答案，供大家参考。
1、新生儿心理是一张白纸吗？带着遗传密码，出生就有无条件反射，很快学会条件反射，三种基本心理反应。
个人回答：看起来新生儿小婴儿啥也不懂，啥也不会，没有大人照顾就活不下来，看似对的，细细思考不是这样子的。
我上班乘坐公交，有一次遇到一个小姑娘被奶奶领着上公交车，这个小姑娘不过3、4岁模样，先上车然后爬上车座位，还要奶奶坐在邻座。这个简单动作，给我无限感慨，这个小姑娘的言行真的是大人教会的吗！！！
如同小树苗，栽下去后，我们就是浇水培土，后来成为参天大树，你觉得是谁成就了它！
孩子的心理发展主要是自我力量，成人不过是提供正常环境而已，是内因而非外因起作用！
新生儿也是如此，出生就携带人类基因，这是婴儿成就未来的根本原因，千万不要自恋到以为家长如何厉害，再厉害不过提供环境，避免了最差可能而已。
新生儿的三种无条件反射活动，影响深远：吃奶、避险、微笑。
这对应的正是需求层次理论的前三个：生理需要、安全感需要、爱与归属需要。
最基础的需要最重要，可见新生儿心理的自带能量的厉害。
2、如果您有意识地去关注一下自己和他人，观察日常生活和工作，您能够区分出常见条件反射和操作性条件反射吗？
个人回答：这是个好问题，因为日用而不知，或者不屑于思考，正是我们觉察训练所必需。
条件反射当然首先是物质刺激产生的，但这是巴甫洛夫说的第一信号系统，人和动物都有，不值得奇怪，比如美食享受，快乐追求。
重要的是第二信号系统作用，因为使用语言符号，这就是人类所独有的。
人来独有的，看似超越动物，现实告诉我们结果未必好过动物，比如鸳鸯是爱情模范不会背叛伴侣，而人类呢？
最重要的条件反射，个人而言需要关注的就是发脾气和爱争论。
举例，周末晚上开车回家，地下车库停车时候，直接开进去，不好调整车位，就压了线。我看看不太要紧，只是稍微压线了，由于已经晚上九点多，第二天还要用车，隔壁车位平时都是空着不停车，想就这样得了。
不过爱人不认同，说这个车位同事提醒过，他车子大，要我们停车靠近柱子侧，就要求我调下车。
突然我就恼了，就是不调车，另一侧是柱子，不好调，关键是觉得没有必要，这个时候没停车也不会来停车，再说再隔一个车位也空着。
于是爆发争论和发脾气。
这其实就是典型的条件反射，对我而言：被调车是刺激，觉得小题大做不行动是反应。关键心理活动是觉得被指责和轻视，这样心态导致类似情况就激烈反应。
这就是语言刺激导致的“小刺激——大反应”。
久而久之，成为条件反射！
当然，可以用挫折——侵犯理论解释，我“主观认为”被侵犯，不爽，就有了习惯化回应。
这个例子非常典型，有代表性，为何有人“给点阳光就灿烂”，有人“一言不合大打出手”，如我一般，区区小事，非要对着去做，只因为“戳中”了心底某个敏感触角，类似荣格说的“阴影”，其实就是阿德勒说的自卑情结，表现出来就是优越情结。
自卑点被触碰到了，就要尖锐反抗，否则不能忍受，于是会看到蜗牛都有厚厚的壳，干嘛的？自我保护而已。
所谓“情感按钮”就是个体敏感点，多是自卑、自恋、自负、无知的地方，也是某种未被好好处理的创伤，由于被压抑不见阳光，一直无法被看见，更无论愈合。
打破情绪爆发的关键，在于意识到这是自己的条件反射，这个刺激就是自卑感。
同理，打破争论的关键也是，要意识到这是好为人师的条件刺激，本质在于自我价值感低下。好不容易逮到机会表达自己看法，必须争论且一定获胜，否则哪有价值支撑活下去呢。
所谓能上不能下，不是不知道，而是知道属于侥幸上去，真的下来了，心里明白再无东山再起的可能，本质还是自卑的表达。
一个敢于失败的人，才是心理上的真正强者。
对策就是觉察被触动联想到的刺激是自卑，引发糟糕反应联想到的刺激是自卑，要敢于面对，说出来，展示给自己，才会打破条件控制，打破有害无益强迫性重复。
再看操作性条件反射，也就是奖惩机制，这个更要分析下。
习惯用奖励或者批评对付事情，这是直接反应，效果不好，也不是社会化目标。
心理东西不是讲道理，直来直去大多不好，需要拐弯抹角才有效。
有效是心理活动的目标，为此更多采用间接表扬或者间接批评，才是心理做法，也是人性。
对策就是有意识采用负强化和负惩罚方式处理问题，事实上人际关系高手都是这样间接使用强化，否则太赤裸裸了，彼此面子挂不住。
先看生活中的负惩罚例子。
负惩罚不是直接批评指责，而是委婉暗示。
比如，职场最常见的，口惠实不至，不升职不加薪。
比如，夫妻之间有冷战，性惩罚。
再如一般关系的疏远，不会明示，冷漠说明了问题。
家庭教育中，希望减少孩子不好行为时候，最好的方式不是直接批评，而是负惩罚，比如暂时不让做喜欢的事情。
3、回顾自己生活学习成长经历，描述自己遇到的各种学习事例，用三种不同学习机制予以解释。
个人回答：联想学习，直接刺激导致的反应，比如在孩子小时候学习轮滑时，在一边看的热闹，也买了一双轮滑鞋，就此入门学会了一些。
强化学习，预期结果引导当下行为，比如坚持每天涂鸦千字文已经两年多，在于写了之后发到微信公众号等，多少可获得朋友的阅读、点赞、认可，这是动力之一。
模仿学习，印象最深的莫过于学车，上路练习时总是不敢加油提速，胆战心惊的感受，毫无疑问这是心理问题导致，迟迟没有办法。甚至教练都说，他坐在车上都不敢开，以后咋办。如何解决的呢，非常简单，记得再次上车训练时候，提前坐车观察，发现开车学员人家敢开车，在于到了红绿灯路口紧急刹车。
恍然大悟还可以刹车啊。就这个小观察，让自己学会开车，也牢记“学会刹车也就学会开车”。
这个结论非常有价值，是底线思维的另类表达，避免最差就是最好。
会刹车，解决安全感心理问题，才能发挥正常水平，可见安全感需要多么基础重要，这也是马斯洛理论的例证。
4、自我认知过程的四个阶段，如何与自己的学习联系起来？
个人回答：用在反思上面说的因为停车问题导致争论，如何减少争论以及很多人性心理失衡问题，步骤如下：
一是，承认自己无知事实。自己盲区客观存在，潜意识胆怯回避问题，表现出来则是虚张声势，虚假优越感，争论输赢对错就是好为人师潜在想法，本质是自卑自恋以及思维定势。
二是，接受无知才有自知。学术争论、解决重大事情争论，这是必须的，头脑风暴法就是如此，但是生活一般小事情，真的不去争论，这些鸡毛蒜皮小事本身没有标准答案，都是心理主观臆断结果，顺应别人就是。好比停车问题，承认说的有道理，咱就老老实实调整有何不可，具体事情对错是一回事，因此事影响关系才是大事，这个才是本源。
为此，记住一句话，任何事情都有N种解决办法，任何事情都有N种解释方式，自己秉持的只是其中一种而已，不要作为标准答案坚持。
还有，事情可能有对错，但事情涉及的人际关系没有对错，事情做对了关系搞糟了可能就会得不偿失（何况心理意义上事情真的没有做得对错区分）。
三是，觉察保持方向正确。自知是知道自己盲区存在，觉察事情没有标准答案，务必保持低调处事，这是放低自己，做好坚实基础。而觉察则是知道自己特点，意识到自己有问题那么问题也就不再是问题，觉察到高度决定视野，不同人有不同关系，不同人有不同价值观，心理世界只能求同存异。这时候就要理解停车这个事情，认可人家看法才是好事。
四是，习惯成自然。自知是知道缺点，觉察是认识优点，习惯则是保持这个意识，遇到问题别着急下结论，慢半拍再说，学习哑巴表达法，看破不说破，可以从容心态也。