当事人：敏敏
疏导员：爸爸
敏敏5岁时，妈妈决定生二胎。敏敏一开始懵懵懂懂，每当人们问起她的意愿，她总是说支持妈妈。但等到妈妈真的把弟弟生下来，抱回家以后，敏敏表现出了极大的抗拒和不适应。她嫌弃地给弟弟起了个小名叫“多多”，有时会抢弟弟的牛奶喝，硬要挤在妈妈和弟弟中间睡觉，还会趁大人不注意时偷偷掐掐弟弟的小手。
敏敏的妈妈又要照顾新生的小宝宝，又要顾虑大女儿，实在很头疼，有时会忍不住大声责骂敏敏。敏敏感到很委屈，觉得妈妈不爱自己了，于是哭着找爸爸倾诉。
爸爸：你为什么满脸不高兴？
爸爸首先尝试“解决问题”的思路，但孩子“不买单”。她的反应说明，此时她最大的需求在于情绪的宣泄，而不是现实问题本身。
敏敏：妈妈不爱我了，她只爱弟弟。
爸爸：妈妈做了什么，让你觉得她不爱你了？
敏敏：妈妈刚才骂我，很凶很凶，而且她每天都跟弟弟在一起，很久都不跟我玩了。我叫她给我讲故事，她也不理我了。
爸爸：妈妈不能陪你玩，要不我来陪你吧，我来给你讲个故事，好不好？
敏敏：不要，不要！我要妈妈给我讲！哼，我讨厌弟弟，我不要弟弟！
情绪1：愤怒
爸爸：宝宝为什么不喜欢弟弟？
开放式问题，用于质询。我们不是不知道孩子的答案，但仍然要给孩子抱怨的空间，用“为什么”做出邀请，允许和接纳她的负面情绪。
敏敏：弟弟整天都黏着妈妈，就是因为他，妈妈都不爱我了，你也不爱我了，你们都不爱我了。而且弟弟一点也不好玩，笨笨的，又不会说话，又不会走路。他长得好丑啊，都没有头发。你看我多漂亮，我的头发长长的，可以扎小辫子。可是妈妈都不给我扎小辫子了，以前她可喜欢我了。呜呜……
情绪2：悲伤、委屈
理论链接 二胎对大宝的心理冲击
现在二胎家庭越来越多，二胎的到来对家庭中原本处于“独生子女”地位的大宝而言是很大的挑战。有些孩子开始出现各种退行表现，例如，情绪容易失控，大吼大叫或频繁哭泣，时隔多年后又开始尿床，做奇奇怪怪的事情吸引大人注意，反复询问爸爸妈妈是否爱自己，等等。如果此时家长疏忽了孩子的感受，一味打压、提要求，反而会加大孩子适应生活变化的难度，形成创伤和阴影。孩子从来都不是愚钝的，他们有一颗敏感的心，时刻需要家长多一丝关心。
家长需要调整心态：
1．孩子的排斥情绪是正常的本能反应，与道德水平无关，只是有些孩子更明显，有些孩子更快适应。应允许孩子适当表达排斥情绪，引导孩子选择理性的宣泄方式，否则压抑的怒火可能导致孩子的行为失控。
2．承认孩子的生活发生了巨大变化，包括家长的陪伴时间、关注精力、物质投入等，而不是遮遮掩掩地承诺“会像以前一样爱你”。承认孩子的损失能避免孩子感觉孤军奋战。
3．对二胎养育的疲惫和压力做充足准备，有意识地避免自身情绪向孩子转嫁。
4．适当安排孩子参与二胎的照顾，能够加强孩子之间的联结，但不要成为负担。同时主动安排与大宝的单独相处，满足孩子的安全感。
爸爸：敏敏说妈妈不爱你了，可是我觉得，敏敏也不爱妈妈了。
敏敏：不会啊，为什么说我不爱妈妈？
情绪3：疑惑
爸爸：你每天早上都去幼儿园，跟其他小朋友玩，都没有陪妈妈，妈妈也会难过的。
敏敏：但是我是小孩子啊，就必须去幼儿园。而且我在幼儿园很忙的，我要搭积木，还要吃点心、做游戏。
爸爸：你在幼儿园的时候，心里还有爱爸爸妈妈吗？
敏敏：当然有。我一放学不就跑回来抱你们了吗？
爸爸：所以啊，妈妈有时候也会很忙，她很忙的时候就没办法陪你，但她心里还是很爱你的，一直一直爱你。等她一有空了，她不是就跑过来给你讲故事了吗？
用类比的方式引导孩子换位思考。
引导重构。从更积极、客观的角度重新理解妈妈的行为。
爸爸：所以，妈妈不陪你不是不爱你，是她太忙了。等她忙完手头的事情，就可以好好抱抱你啦。而且就算她正在忙着照顾弟弟，她的心里也一直记挂着我们敏敏的。就像敏敏一样。
敏敏：可我还是不喜欢弟弟。我们可以把他丢掉吗？我不想要弟弟了。要不然，我们把他送给别人家吧。
爸爸：你原来不是说，很想有个弟弟妹妹陪你玩吗？
敏敏：可是我现在不想要了啊。
爸爸：你是多多的姐姐，就像小猪佩奇是小猪乔治的姐姐。如果有一天，佩奇把乔治丢了，乔治该多可怜啊。他找不到回家的路，也找不到爸爸妈妈了，只能一个人孤孤单单地流浪，一边饿着肚子，一边抱着他的玩具恐龙。你说，乔治会哭吗？
不要急于批判孩子的想法，要倾听他们语言背后的情绪、需求和目标。
敏敏：会的。
爸爸：他会怎么哭？
敏敏：（学乔治的声音）嘤嘤嘤，我要爸爸妈妈，我要回家，我也要姐姐。
与孩子讲道理时，最重要的不是逻辑，而是情感，描述细节有利于激发孩子的“感同身受”。
爸爸：那如果是多多呢，他会怎么哭？
敏敏：多多不会说话，但他也会很难过的……爸爸，我们还是不要把多多丢掉吧。
引导反思，而不直接给出答案。
理论链接 卡通形象在孩子成长中的作用
瑞士心理学家皮亚杰将孩子从出生后到15岁的智力发展划分为四个阶段：感知运动阶段、前运算阶段、具体运算阶段和形式运算阶段。
前运算阶段是指从孩子学习一种语言开始持续到五六岁。在这个阶段，孩子通过语言、模仿、想象、符号游戏和符号绘画来发展符号化的表征图式。他们的知识仍然在很大程度上取决于自身的知觉。
这个阶段的孩子已经能够理解童话故事，会被故事中的人物、情节带动出各种情绪体验，也在这些情绪体验中开始模仿学习。他们喜欢某些符号化的卡通形象，就像喜欢现实世界中的朋友一样。由于卡通形象的用词、表情、喜好、思维方式都比成年人更亲切、易理解、有共鸣，孩子常常更容易在不知不觉中被它们影响。这种影响小到词汇量的积累、穿着打扮的模仿，大到规则习惯的跟从、是非观的形成。
这一方面提醒我们，教育这个阶段的孩子时，可以多借用细节丰富的卡通形象，帮助孩子将抽象的道理变成具体的榜样行为；另一方面也警示我们，重视大众媒体上各种卡通作品的管理和审查，避免孩子过多、过早接触各种不良行为的示范，例如暴力、色情等。
爸爸：可是多多霸占了妈妈，妈妈就没有时间给你讲故事了，怎么办？
孩子在“爱谁多一些”这件事情上反复纠结，前后都还有其他表现。这一次疏导员从正面出击，希望引导孩子聚焦在“如何爱”，而不是“爱多少”上。
敏敏：其实我可以自己看书，我已经是大孩子了。但我害怕妈妈爱多多比爱我更多，怎么办？
爸爸：爱一个人，就要想办法给他他喜欢的东西。比如，弟弟需要喝奶，妈妈爱弟弟的方法就是给他喝奶；你喜欢听故事，我爱你的方法就是给你讲故事；小猫喜欢吃鱼，我爱小猫的方法就是给它喂鱼。只是方法不一样，不是更爱谁多一点。
敏敏：那我要怎么爱妈妈呢？
爸爸：你觉得妈妈喜欢什么东西？
逐步递进、逐步引导，尽量放慢速度，让孩子的思维能跟得上。
敏敏：嗯，妈妈最喜欢睡觉，我看她现在天天都在睡觉，还老是打哈欠。
爸爸：是啊，妈妈太辛苦了，需要多休息。所以你要怎么爱妈妈呢？
敏敏：我要让妈妈多休息，我要学会自己扎小辫子，就不用让妈妈辛苦了。
爸爸：敏敏真棒！
孩子又再次纠结在这个问题上，说明孩子不仅仅是认知上的困惑，更多是情绪上的恐慌。这次疏导员从侧面出击，用开放式问题质询情绪的原因。
敏敏：爸爸，那你更爱我还是更爱弟弟？
爸爸：你为什么会担心我不够爱你呢？
敏敏：飞飞的奶奶说，我有弟弟了，爸爸妈妈就不爱我了，以前我可以吃个苹果，以后就只能吃半个了，因为要分一半给弟弟。
爸爸：你把半个苹果分给弟弟吃，弟弟把他的苹果也分一半给你吃，你瞧，换来换去，不是一样多吗？只要你好好爱弟弟，等他长大了，他会买很多很多的苹果给你吃，好不好？
敏敏：太好了！
爸爸：下次如果飞飞的奶奶再这么跟你说，你告诉他，我爸爸说我们家有很多很多苹果，不用你操心。
教会孩子如何保护自己。
理论链接 不良逗弄行为的心态分析
成年人在社交或私下场合与孩子接触时，有时会采取“逗弄”的姿态，既包括亲如父母的人，也包括陌生人。他们会反复追问“你爱爸爸还是爱妈妈”，然后在孩子左右为难、不知所措时哄堂大笑；他们会不怀好意地暗示孩子“爸爸妈妈不爱你”“你不是亲生的”“妈妈爱弟弟”，然后等着看孩子一脸震惊或恐惧；他们喜欢出各种对孩子而言根本不可能理解的“脑筋急转弯”，再当众大声宣布孩子的失误……以上种种行为，都会对孩子的身心健康造成严重影响。
但为什么总有人乐此不疲地逗弄孩子？可能存在以下几种心态：
1．工具性目的，逗弄孩子是他们缓解尴尬、融入社交的手段。在他们眼中，孩子跟玩具、宠物一样，可以信手拈来，娱乐自己和其他人；
2．以为能锻炼孩子的心智。但没有爱意的为难是不会让孩子提升智慧的，只会让孩子不断累积羞耻感和挫败感。
3．转移自身挫败感，简而言之就是“捡软的捏”。当他们看着孩子不舒服时，自己的心态才能达到平衡。殊不知这个过程中，其实也暴露了他们自己内在的恐惧和懦弱。
4．恶意的社交伤害。企图通过伤害孩子，达到破坏孩子家庭关系的目的。
敏敏：如果弟弟长大以后跟我抢东西，怎么办？
疏导员的话语孩子可能无法理解，但对话中的郑重、深情，孩子是能够感同身受的。孩子会把整个情境印刻在潜意识的记忆中，对后续产生深远影响。
爸爸：你是姐姐，你会教他讲道理的，对不对？他是弟弟，他会听你的话，还会以你为榜样。如果姐姐天天抢东西，他就会学你，天天跟你抢东西；如果姐姐知道谦让，知道照顾弟弟，他也能学会爱姐姐，有好东西时也会想着你。
爸爸：敏敏啊，你可能听不懂，但我还是想跟你说，爸爸妈妈都没有弟弟妹妹，从小家里只有我们自己，有时候真的挺孤单的，这是我们的遗憾。我们希望你和多多能不一样，可以相互扶持，一起长大。等到有一天爸爸妈妈不在了，你们就是这个世界上最亲的人，你们会在一起回忆爸爸妈妈，回忆我们的家。所以，多多才是爸爸妈妈可以给你的最大的礼物。
敏敏：那我们现在一起去看看弟弟吧。
摘自《心理疏导：助人自助之路》作者：赖丹凤