溺水的人

下午，为了上网络小班课不受影响，我专门从公司回来上课。小班课一个半小时，我上麦的结果，因为太过紧张，非常的差。我也不是很失落，相反，我觉得我似乎做出了一种很久以来不曾有的尝试，积极面对自己很差的表现。

从前的我，很少积极去参与一件事，主动展现自己的实力。不论是实力的好还是坏，我都很怕去表现自己，我害怕负面的评价会让陷入很不好的感觉，那种感觉糟透了，就像溺水一样，你被糟糕的情绪淹没，却不知道怎么去上岸。

为此，我很少去暴露自己的真实实力，刻意躲开任何可能让自己陷入这种糟糕状况的场景。上学时期上课回答问题，没有必对的把握不举手。遇到不会或不确定的问题，被迫点名也是胆战心惊，生怕回答错了，让人难受。我学习很努力，很好强，我希望超过身边的人，就是害怕这种被吞没的感觉。我之所以用吞没这种词，就是我当时的准确感觉，吞没！一次当众出错，足可以毁灭你一切的自信和好的感觉。这个时候，只有狂吃甜食，我才能再次感受到活着的快乐。

一直以来，我都很羡慕别人能够肆无忌惮地表现自己，不害怕出丑，不害怕被批评。甚至出丑让他们能够认识到自己的一些问题，更好的成长。而我的人生，因为害怕面对自己的缺点，害怕看到自己的问题被别人看见，更害怕出丑丢脸，而止步不前，苦苦挣扎，便心生悲凉。

上完小班课，想起下午一个图的客户，沟通困难，我怎么也不愿意去公司。我躺在床上呼呼大睡起来，我觉得自己不困，但逃避让我坚决地闭上眼睛。我想不明白自己为什么会这么逃避，最近也总是控制不住情绪低落，我在害怕什么，难受什么，我不知道。很快我醒来了，天有点黑了，睡得有点久，又有点后悔，我不知道现在回去上班是否还有意义。想起那个感觉难以沟通的客户，还有无数个难以沟通的客户，我都头疼。

别人似乎没有这个问题，而我一直有。

今天这个客户其实脾气很好，烦就烦在，他的图需要模型分开确定，我有些不耐烦。其实他说话很耐心，我今天尝试一个新的沟通方式，就是缓慢耐心的沟通，而他的沟通显得很耐心很好，怎么说呢，让我觉得好的不真实，说实话，别人可能不觉得这样子，但我快疯了。这种沟通方式我是一直避免去尝试的，很难受，我也不知道难受哪里，就是继续不下去，想速战速决地确定好模型，但是他过一会儿又不回了。那个时候我就感觉一口气憋在哪里不舒服极了。

我不像面对这个图，就像不想面对失败一样！

最近尝到了很多失败，我也一直情绪不稳定，我给自己安排一些自己完成不了的事情，导致休息和时间都不够，工作也马虎起来了。看着自己没长进的图，看着下滑的工作，看着别人一点点的稳定成长，看着比自己年纪小的人说话比自己成熟，，，，，而我图越画越丑，上班越来越迟，时不时发脾气，还会骂客户，收入总是不够用，总是喜欢跟有问题的人说话，真的很伤心很难受。很忙，但觉得啥都没忙好。我试图调整好时间，但是心态很差，越来越来没办法跟上去，本该有的进度只是能敷衍的程度而已。越来越懒，越来越容易消极。

渐渐地我明白，我的状态不足支撑现在时间表。我忽视了一些问题，但没发现。

晚上因为不想面对回公司还是不会公司的选择题，我继续无视这个问题，裹着被子呼呼大睡。朦朦胧胧中闪过很多思绪，再次醒来天已经完全黑了。我感觉有些难受，还有些悲伤过后的麻木。带点点荒凉的感觉。我感觉自己困在了某个地方，我找不到自己了。

我回想那个快乐的自己，回想那个会沾沾自喜，即使一无所有，过得很糟糕也怀抱希望的自己。为什么现在收入上去了，生活好了，还有一个安稳的出租屋和一只粘我的猫，两只可爱的狗，我会感觉这么糟糕？

我起床坐在电脑前，想写下点什么。我边拿起旁边早上买的小蛋糕，边打开电脑。小蛋糕很甜，正是我想要的，我大口大口的嚼，甜味刺激我的味蕾，我有点活过来的感觉。我开始感觉好点了。

在想标题的时候，我想了想刚才的感觉，就像溺水的人。我恍然大悟，原来这些天的情绪低沉，其实就是溺水一样的感觉。怪不得我一下什么也做了不呢，我过得恍恍惚惚，居然一点也没发现自己那么难受。

最近的失控，让自己的工作表现越来越差，这是让自己失望主要原因。我害怕自己没办法做好这一切，也明白自己以前总是一个工作做不长久也是承受不了工作中某些压力。这是因为有些事情我是做不到的。比如耐心沟通，比如和同事感情加深的相处，比如说对老板之流的信任，比如说持续地和外界保持积极交流。这些短时间是可以的，但长时间下来，就是一个很内耗的过程，越来越吃力。等到受不了的时候，也是我辞职的时候。

幸好这个工作有心理咨询师的帮助，我才能坚持那么久。

我现在想到了，为什么以前一无所有的我，那么容易满足和快乐，因为那个时候，我还处于一个封闭的世界，没有那么多和外界的对比，专注自身的变化，一点点成长就会令自己很满足。而现在，在坚持不断关注周围，关注外界，关注别人的情况下，对比也就产生了伤害。说实话，他们都比我坚强，或者说他们比我更容易适应环境，和大家交流成一片。相比之下，我自行惭愧，现在我曾自豪的画图能力也因为其他事情分担精力，以及不会主动问别人而下降，我陷入什么都不如别人的尴尬境地。一个不经意的困难就会让我情绪失控，难以自拔。

这是好还是不好呢，我说不好，也不知道解决办法，我想过问咨询师，但最近我有点尴尬地生起他的气来，就因为是觉得他在我难受的时候不帮我。我不知道怎么说，对比让我产生容易脱力的感觉，曾经坚持的动力一点都感觉不到了，似乎生活没有了前进的动力，我想要的就是此时缩在被子里，啥都不想，留下明天的一地鸡毛。

曾经做这个工作的时候，我觉得离自己的心更近了，这也是我能过坚持下来的原因，我看见自己的喜好，自己的想法被表现出来，得到夸奖。得到工资，得到客户的赞扬，就像承认自己一样的开心。但是现在收入升上去了，画图也变成了一种赚钱工作，在过程中我需要了解客户的想法，画出客户喜欢的图，这样我才能画的更快，赚的更多。但我也越来越不喜欢这份工作了，也越来越敷衍，越容易清晰化。我感觉很伤心很失望！

或者我需要一个可以离自己的心更近的工作，因而我养了狗，学起了声音变现，有写日记的习惯，虽然我不知道这些会带给我什么，我只是依照自己希望的去活，尽量的活。只是近来力不从心的感觉让我 挫败极了，似乎现在做的工作成了一种累赘。如果问我喜欢画什么样，我还是会说离自己的心更近的图！