爱上我的男朋友

上学时暗恋过一个男生，那个时候的感情说不清道不明，总之是开心的。

没有那么大的勇气，也没有足够的自信，暗恋自然无疾而终。在那个大家都有人追的年纪里，没人追的我渴望遇见爱情，因为没有，所以死死抓住那段暗恋的心情，佯装自己深情。

工作一年后，母亲的安排遇见了一个人，非常寒冷的冬天。我仍然渴望遇见爱情，能够被疼爱。第一次相亲没有经验，胡乱涂了唇膏，就看见他从大门进来了。没敢仔细看他的脸，潜意识里觉得自己是被挑选的那一个，我整理了心情，做好了被挑选的准备。

我一向是自卑的，总觉得有人要我就很不错了，但我内心又是傲气的，认为自己挣挣扎扎的也算不辜负自己。总之相亲时，只觉得冷和忐忑，复杂的忐忑。

完全没想到这个人会追我，就像我想象的那样追我。约我吃饭，给我买礼物，给我买吃的，找我聊天，把我当做一个完完全全的完美的女孩子一样，卯足劲追我。

开始是害怕的，但是又想，我有什么给人家图的呢，肯定是真的喜欢我啊。

三个月后在一起了，一开始还是很拘谨，时间长了也就渐渐有了恋爱的样子。我这种多疑的性子，总觉得他不是真的喜欢我，但是他做的一切都好像是真的喜欢我。

初次尝到恋爱的滋味，就像得到了心仪了好久的东西。也突然感觉那个学生时代的暗恋多么虚伪不堪一击，是我自己想当然的暗恋。

我根本没有考虑是不是真的爱他，这句话好残忍，如果他看见了肯定会很伤心。当我欣喜的发现有人爱我，爱完完全全的我，我很慌乱，我怕不真实。我迫不及待的接受，害怕以后就不会再有了。

确实不是我想象的爱人的样子，和喜欢卖弄文艺的我完全不同，他总是用社会最俗气的方式回应我的文艺，而我渴望的是能与我共鸣的灵魂。他总是让我看见尘世的烟火气，而我渴望的是出尘绝世的从容。

就这样带着迷茫与无知开始谈恋爱，做着所有情侣都会做的事，看电影，吃饭，旅行，甚至开房。我有时会想，我是不是丢失了自己，但是又找不到证据，一切都是我自愿参与，自愿发生的啊。怪谁呢？有什么可怪的呢？

于是最近，我把目光转移到物质上来。谈恋爱一年后，谈论到了结婚上来。双方父母并没有正式见面，结婚的事宜只有我们俩在谈论。

本来说好今年的情人节领结婚证买房子，我没有抗拒，想装糊涂，就这样吧，结婚吧。但是年前来我家送礼，礼节上似乎有不到的地方，总之父亲生气了，说他们家看不起我们家，自然而然不会同意领证的事。他的父母道歉，他也道歉。

我却觉得松了一口气，我也不知道为什么。总之不会那么快结婚了。

我一直问自己，到底有什么不满？是对他无法与我共鸣的灵魂？还是对他身上的烟火气？我也不清楚。

现在我突然想明白，是因为没有我想象的那么巧合那么完美的相遇，也没有各种曲折离奇的回肠荡气的故事，就这样顺利的普通的和大多数人没什么两样的恋爱让我觉得平凡，而我渴望不平凡。

如果我不和他在一起，我现在不会有这般自信和包容，如果没有他的夸赞，我都不会开始对口红感兴趣，如果没有他做我的靠山，我都不敢和别人吵架。我倚仗着他的庸俗和烟火气，做着我自以为的文艺范。现在又开始想择清自己，带着他带给我的自信去寻求梦里想要的东西。

原来我也是个庸俗的人，只是我太害怕和大多数人一样，所以给庸俗的自己穿上一套薄薄的文艺的外衣，而他的出现让我不得不脱去这层外衣，融入进这庸俗的世界，这才重新找到了自己，有种置之死地而后生的感觉。

我猜他根本看不懂我写的这些是什么，也看不出在经历了种种心思之后字里行间流露出的对他的爱意，他看到只会说:啊？原来你根本不爱我。

我猜他肯定会这样说，然后我翻个白眼不想去理他。