我知道我的父亲爱我，他用尽自己的一生，直到最后一刻，都用来成就我，这也许跟世俗的爱不一样——事实上世俗的爱也不少，比如说嘘寒问暖啦，照顾我们饮食啦，不愿意给我们添麻烦啦，而我今天要写的，是精神上的爱，一种除了我自己，旁人可能无法理解的爱。
时间退回到2013年5月，父亲骨痛入院，怀疑是癌病骨转移。有一天他把我叫去，心情沉重地跟我说，不要瞒我，我看到了医生的报告。我哭了，内心充满了各种挣扎，我忍着泪水，不知道如何面对这噩耗。事实上，就是从那个时刻开始，我就踏上寻求解脱之路——这是我接受父亲的爱的时刻，从那时候开始，直到现在他已逝去，与我不在一个空间里，我都能感受到他的爱，来自生命的真如本性之爱，就如光华四溢阳光普照，从不停止也永不凋零。
现在回顾起来，我的成长就一直和死亡这个话题分不开。我的一切都围绕这个主题。
2015年元旦，因为父亲的医生说，药效减弱，需化疗或者放疗。我们因不想放化疗而选择停药。
在整个家庭都笼罩在低落悲伤之时，我经朋友介绍去了南山寺。在佛堂里，跟着师父绕佛的时候，一抬脚，一开口，眼泪就直直往下掉。好像多少委屈佛都知道，多少（万）年的创伤都可以疗愈。那个时候开始，我就知道了，我跟佛有不可解的缘分。
这一趟南山寺，是父亲送我的无数大礼中非常重要的一个。它树立起我对佛法的信心，因为我在这里有着无法言说的感应。
事后父亲复检说，指标一切正常——停药后无故多出来的两年健康日子，就算是佛法不可思议了吧。
2016年8月，父亲开始觉得有复发的迹象。我就在那个时候第一次单独出游。内心充满了恐惧地，在昆明出发前才随便在手机上选了一个客栈。随缘在客栈结识了朋友之后，就到了梅里。在梅里想要进藏——奇迹般地，我竟然敢跟陌生人搭讪，请求他们帮助而实现了这个梦想！
9月中旬父亲复发住院，选用了新药。12月我写下一首诗，致死亡。我强烈地觉得我想要活出自己没有活过的那个部分——一个作为女人的部分。向死而生？也许吧，也许那个时候，我就是想要和解，想要跟任何人和解，尤其是男人，尤其是和我曾经有过冲突的男人。
在我不理解业力这个词语的时候，我开始了这趟旅程。或者这么说吧，这趟旅程开始了之后，我深深感受到业力和习性的推动下，我走入了一段灵魂之旅。
灵魂的功课不是佛教用语，不过也没关系，我只是引用这个概念。不看不知道，我的灵魂（第七识）有那么多的执着！我以为我要活出自己，没想到我只是活出了自己的习性！
习性是什么？贪：他人的注意力。嗔：他人的所有。痴：忘却自己的真如本性。
大家不是都这样吗？我这样也没有什么错，反而跟大家一样呢！——然而我常常有一个声音在背后告诉我，这些习性，一定可以被超越，这些痛苦：自卑、嫉妒、渴求关注、渴求可定、沮丧、自我封闭……一定可以被转化和超越！
那个时候，我不知道的是：随着这些痛苦的到来，我的心灵也在打开！我越来越沉入一种人性的脆弱，恐惧和挣扎——伴随着对他人认可的极度渴求（贪、嗔），我游离在痴与清醒的状态——诚实一点地说，痴是99%，醒（知道自己真如本性）只有1%。
今年开始，我更加疯狂地堕入一个自己编织的故事中，强烈的贪欲以及强烈的嗔恨使我完全迷失。父亲这个时候也状态不好，就在我刚刚从欲望里面窥见真相的时候，第二天，父亲就住院了。
父亲就是用这样的方式成就我的。这段时间以来，我跟佛法越来越亲近，心灵也越来越敞开。我一边追求超越也一边拥抱真实，哭着面对自己的恐惧、焦虑——最终又在父亲最后的一段旅程中，看到了这一切的转化和超越：一切都是安全的，包括死亡！
在我看来，父亲对我的爱，远远超越了世俗。他是我的佛菩萨，一心渡我。
回想，谁不是我的佛菩萨呢？那个让我看到自己一切欲望执着的男人，何尝不是我的佛菩萨？那些引发我嫉妒的女人，何尝不是我的佛菩萨？一切的一切，都是佛都是我，无分无别啊……
值此父亲节，感悟到父爱如山。他用自己的一切成就我。
他让我到达这里——我就是所有——上及空性，下及万有。一心变现，即心是佛。
此时内心满是感恩！世间有满满温情，出世间，满满温情就是我。一切敌对、一切分别皆消失了……
这就是真正的和解，它本来就存在着，无需费力找寻。本来我们就是一体的，从来就不曾分开过。