我不止想过一次一了百了

      这人生啊，太清寂了吧

---

我17岁

我觉得我是一个不被父母爱的孩子。也不能说父母不爱我，只是我感受不到爸爸对我的爱和对姐姐弟弟的爱一样多。

        我是一个美术生，日常开销比较大，学的又是日语，一个学期下来要1万，也就是说三年要6万，再加上美术联考校考的开销，也要8万了。其实我的家境是不差的，但是我有一个姐姐和弟弟。我的姐姐已经在工作了，弟弟才读小学，所以爸妈养我们确实不容易，这个我能理解，我也能体会。

        但是，我是真的感受不到爸爸对我的爱。我的弟弟，学书法，一年的学费也很贵。他喜欢书法和我喜欢画画是一种感情，不过令人羡慕的是，他被爸妈带在身边，接受大城市的教育，而我被爸妈放在老家，一个偏僻的地方，接受根本不平等而且闭塞的教育。我恨他们。弟弟想学书法，爸爸找到了最好的老师，妈妈陪他考级写字帮他研磨，我想多学一点绘画，却求着他们借我四千块钱，我拿压岁钱和他们AA制，唯一就是希望我能有机会画画。说到这里，一阵鼻酸。

        我的作文在国家 省 市都有获奖，但是爸爸却把这个看成不务正业，他甚至想让我辍学去读职高，想让我一毕业就去打工挣钱。我真的想不明白，凭什么？

---

我似乎没被他们公平过

        我的姐姐，考上了985 211重点大学，学习成绩优异。记得我三年级的时候，我姐姐升高中，我要从乡下小学转校到城里小学。但是如果我姐姐要升上重点高中，必须要交三万块钱。无巧不成书，如果我要去城里读小学也要交三万块钱。

        当时我已经站在了城里小学的门口，拿着脸盆牙杯被子，手里捏着一个蛋黄派，爸妈去了校长办公室之后又匆匆回来，拉着我走出校门:“出来，有事情要和你到校外说。” 那时才三年级的我，听到爸妈说没钱不给我在城里读书的时候，我已经心灰意冷了。

        回到乡下，这件事情我谁也没说，爸妈叫我对外宣称是因为我自己的原因而不想在城里读书。姐姐还一直责备我，为什么不去城里。但是她不知道，爸妈在她和我直接，选了她。

可是爸妈也永远不会知道，这件事情改变了我一辈子，可是爸妈也不知道，我在那所乡下小学受到了校园欺凌，没人帮我，因为我一直是一个人。

        我没感受到爸爸对我的爱。在和爸爸妈妈“借”钱的时候，我很难受，一直在问:凭什么？凭什么他们要放弃我选择姐姐？凭什么他们可以把一切都给弟弟？凭什么要这么对我啊？我每次想到这件事情，都会哭，全身发麻，颤抖。

我一直恨，不知道恨谁，就是恨，特别恨。

       

---

上次生病，腿伤严重

上下楼梯都成困难的我。一个人去的医院，一个人挂的号，一个人排的队，一个人看的医生，一个人抽的血，一个人挂的针。他们，没来陪我过，没有过。我也不知道他们为什么要把我生下来，还不如当初让我死了好了。我身体一直都不好，他们关心过我就是给我买了几盒安神补脑液，其他也没说什么。听外婆说，小时候姐姐喝的是最好的奶粉，我喝的是最便宜的奶粉。喔，原来一开始就是不公平的啊，原来不公平也不需要理由啊。

---

我也想过一了百了

        姐姐告诉我，人要活在当下，要向前看。可是我终究不是她，我可能就是很悲观的一个人吧，就，很消极的那种。辛酸得快要化了的时候，没人来就我，我只能自救。

很多次在厕所拿着刀片自残，哭的泣不成声，把手泡进温水里，快失去意识了再拿出来擦干包扎，这样也算是死过几次了。

        在他们对待我每一次不公的时候，我不止想过一次一了百了。有时候想想还不如就这样死了好了，也没有人在乎我。没有人啊。太不公平了吧。

        我现在为什么不想死了呢？或许，已经看开了吧。一切都无所谓了，只是有时痛定思痛的时候会更痛。

        这人生啊，太清寂了吧.

希望我这个17岁的女孩，若干年后还没被彻底打到，还能回来看看这篇文章。