关于我，关于你，关于回忆，关于那个盛夏午后的记忆

在一个深夜，记忆停格，然后飞快的回溯。不知是怀念你，还是怀念当时的时间，当时的操场和天，亦或者是当时的我自己。璐，你还好吧。

那应该是盛夏，追了璐三年了，一直是懵懂青涩的喜欢。她没反对，没拒绝，也同样没有答应。可能是那时都是青春的孩童，不懂得什么是爱，只有最本能的喜欢，最单纯的想亲近。那个年代女孩是不能轻易的答应懵懂小男孩的青睐。而同样，那个时候的小男孩恰恰会对同桌的女孩抱有莫名其妙的好感。

那段时间是初四备考阶段，怀着对未来的不确定，对即将分离的感伤，同样有苦追三年多而不得的失落和一点点愤怒。

我和璐有一位共同的女性朋友婷（也是我和璐分手后再也没联系的好朋友，可能是我最最后悔的朋友），我会在晚上打电话给婷，让她出一些主意给我，也谈谈和璐未来的可能，现在想想很好笑，但在当时追女孩一定要有她的朋友作军师，那是时代赋予的特殊产物。我和婷说了我想要行动，而行动的目标就是璐的手。我想我也是瞎了心，请恕我尴尬症发作无法继续描写我当时的话语和心理活动，已年过三十的我无法承受这些了，尴尬死我了。

那段时候华育中学是大家一起在教室课桌上睡午觉的，而我因为特立独行而且家离学习非常近，所以总是在家吃过休息后，在下午一点上课时再去学校。那天，我应该是在十二点半左右回到的教室，坐回我的座位，看着同桌的璐。她在午睡，睡得很沉，趴在手臂上，脸面对着我。我鼓起勇气，犹如做贼一般，轻轻的拿起她的右手，握在手里。我记忆中当时的我心脏应该就快要跳出胸腔了，脑海里有一群野牛狂奔过来再狂奔而去。总的来说当时牵起女孩小手的小男孩懵了。而她，缓缓的睁开双眼，有点迷糊，有点呆滞，眼神有点失焦。大约两秒钟后她迟钝的反应过来。然后居然没说什么，又闭上了眼睛，睁开，看着我，说实话当时的我看不懂她的眼神，而现在又忘记了她当时的眼神。她对我说，早就知道我会有不轨的举动，因为婷早就告诉过她，而后又相对严肃的告诉我，以后如果有什么话或者想做什么关于咱俩的事应该和她说而不是婷。我自然明白她的意思，手没有放开。

经历了这件事后我们终于在那个夏天正式的在一起了，一起度过了中考后的那个夏天，一起进入同一所高中并度过高中三年，后来在大学异地相处了一年半以后分手。

现在回想过去，没有恨或怨，那是我最好的时光，但那时不是最好的我，我们都用不正确的方式处理这段感情，无关对错，只能在最后无奈的错过。

同样，已经三十一的我回想十六岁牵手的悸动，我发现回忆中的画面是那么的美好，天是那么的蓝，阳光是那么的明媚，在宁静夏日的午后，透过玻璃窗，撒在你熟睡的脸上，是那么的暖，那么的温馨，那么的平静。

我多希望时间定格在那一刻，没有日后我们的亲吻和争吵，没有日后我们牵手游荡高中的快乐和在大学最后一次送你回寝我留下的泪水。只停在那一刻，只有男孩女孩互相最真挚的好感，没有日后的亲密与绝情的分离。只是在那个盛夏的午后，想偷腥的小男孩握住了喜欢的小女孩的手，可能因为三年的追求，可能是因为同年同月同日的生辰，女孩接受了他，这就够了，这就够了，这就够了。

现在的我终于可以正视我们的感情，从相遇到分离，还会想很多很多，但终究要告别过去，告别当年的你和自己。在夜里想起这些，无法入睡，直到今天，也是盛夏，但瓢泼大雨。写这些回忆，然后告诉你也告诉我。

你好，我喜欢你，我们去219，我和你是一天的生日，我想和你毕业就结婚。

求你，不要离开我，我不应该这么狭隘，我不会再管着你，再给我一次机会好不好，不要让我一个人孤零零的坐上前往沈阳的火车。

恨你，分手后你就有男友，是因为他你才会离开我吧，那好吧。

对不起，太晚了，我也已经有了女朋友，我不会像你为了现任抛弃前任，不要再找我了。

很多年后的我再看我的心路，发现也不过如此，只是好久没有你的消息，只是在这场大雨里，和你说一句，你好，我好想你，谢谢你，再见，再也不见。