现在白天又开始慢慢变长了，临近五点接儿子放学时，阳光照在脸上还能感受到它热乎乎的温度，不过傍晚的风还带着春的凉意，开着一辆三轮车行驶在不拥挤的马路上，其实还挺拉风。
返程时，我对坐在身旁的儿子说：儿子，今晚妈有一场音乐会，线上的。
于儿子来说，不管是音乐会还是座谈会，只要妈妈晚上不用出去，对他来说都是一样的。
但当我自己说出音乐会时，心里却有点异样的反应。一个祖祖辈辈都是面朝黄土背朝天的粗糙的农民，要听音乐会，如此细腻的事儿，似乎有点格格不入，又似乎有点想打破固有格局的雀跃。
音乐会7：30开始，我告诉自己晚上要早点吃饭，也告诉孩子我要早点把饭做好。
可是，天还没黑呢，当我把洗菜水浇到地里，忍不住又弯腰拔几株草，或者看到一个成了的瓜，赶紧包起来免得又被果蝇蛰坏了……
如此，等到快天黑，火急火燎地杀进厨房，紧赶慢赶所有的饭菜都上桌时，打开手机一看，呀已经7：36了，些许的懊恼。
一边听一边吃？算了，还是先好好吃饭吧，饭桌规则是，吃饭不听、不看手机的。
我以为我在好好吃饭，但等我撂下碗筷时，突然发现原来今天我是第一个吃完的。接着拿起手机二话不说就上楼进房间了。
刚好是第一首曲：
已到了尾音，音很高，男的，不知是用什么语言唱的。我下意识地皱眉，我害怕这样的音乐，因为我听不懂。人似乎天生对于不熟悉的东西都会下意识地排斥。
但还是决定静下心来试试。两位中医老师对曲子的解说，听的我云里雾里，什么太阴？阳明？简直误入另一个时空，说的确实是普通话，可是也许我真的太普通了，听不懂，幸好是在线上，不用我不懂装懂。
不过《游移的月亮》前奏一响起，我觉得很喜欢，轻柔、悦耳，是我的耳朵喜欢的节奏，可是接下去唱的也是我听不懂的，也许她的声音真的很好听吧。可谁让我是个门外汉呢，不懂得欣赏，我心想我宁愿只听轻音乐，只要乐曲的部分，不要人的声音。
接下来是李辛老师分享的《我很丑，可是我很温柔》，这首属于流行音乐吧，我完全听懂了，听到高潮部分，甚至感到双眼有些雾蒙蒙的。
歌里唱的，就是我们眼见的生活，一个生命的卑微与呐喊，懦弱中挣扎的力量，曲调中有着令人动容的部分。我想，我要学这首歌！
接下来的大提琴独奏，也许因为我既不懂中医又不懂音乐，所以，听起来其实很枯燥。老师的解说，什么跟五行针灸对应的内容，其实我是一只耳朵进一只耳朵出，最后全部的东西都交给了黑夜，只留下我烦躁的感受。
吃饱饭的儿子已经蹭到我身边了，拿着他幼儿园老师要他完成的家庭作业。他在等我，在我身旁晃荡，忍着不打扰我，但又实在忍不住，有一句没一句地问我话，最后把“作业”伸到我面前，却又被我一手推开。
我有些烦躁地让儿子等我。于是他拿着他的“作业”走开了，他说他要去找爸爸。我听到他下楼的声音。没多一会儿，他嘹亮的、呼喊爸爸的声音便从屋外空旷的菜地冲破黑夜传进我耳朵里。
菜地挺黑的，所以儿子的呼喊声特别响，比所有蛙叫的呱呱声和蟋蟀的叽吱声加起来都响。丈夫应该还在菜地给菜浇水吧？或者在巡园？
此时，我手机里的音乐已经进行到第五首：
在缓和的音乐声中，我却突然感受到自己的紧绷感。那种熟悉的内疚感，埋藏得很深很深的内疚，我又触碰到它了，对自己好让我感到内疚，因为别人还没很好呢。同时还伴随着一种害怕，我担心自己的行为不被支持，不被理解，害怕受到指责……
我试着让自己放松，我深呼吸，我爬到床上打坐、躺着。最后我发现无济于事，我已经分心了。
我只能意识到自己的紧绷感，却还没找到可以让自己的身体随时放松的按钮。所以我放弃了，不再强迫自己，不再那么认真和较劲。
于是，当两个孩子跟着爸爸上楼洗漱时，我加入到他们当中，回归了日常。
在个人的自我成长和所看的李辛老师的中医书籍里，我发现“感受”被放在很重要的位置。但感受是摸不着、看不到，也会因个体的差异而不一样的。我能做的是什么呢，除了如实地观察和表达，我不知道还有什么比这个更能尊重生命的。
我发现，当我可以接受我的不懂，不因不懂或不知而感到自己不够好时，我便可以卸下一些掩饰和伪装，让自己离真更近一点。
如何去了解自己，认识自己的生命呢？一路走去，我一定会遇到更多更多的未知，也一定会有未知的恐惧，但我允许自己去尝试，愿我总能如实地观察和表达，因为我好想知道生命背后的秘密。
每一次的探索都有新的发现，生命真是个奇迹，不同领域的人都会有自己对自我生命独特的见解吧，即便是一个农民。
也许唯有在生命的层次可以突破人在社会上的等级吧……