1)东方九型的学习经历和收获
我是在2018年底接触东方九型的，次年四月份上了体验课，紧接着就是三个阶段的学习和几轮线下共修。
今年参加了企业培训课程和生命疗愈课。
收获：
1.身体层面不再感觉到无力了，很小的时候我就感觉很无力，还以为自己生病了，也去医院做过检查，结果都是没问题，变成了一件玄妙的事情，尤其到了夏天，经常四肢无力到瘫软。
眼睛也睁不开，看起来眼睛是睁着的但是却看不到什么，经常想要睡觉，而且一睡觉就醒不来，想要昏睡过去。
2.冲突和矛盾方面，开始学会表达自己的情绪，清晰自己的情绪，为自己的情绪负责，脑子也变清晰了，之前出现矛盾和冲突就会瞬间糊成一片，头脑一片空白，什么都不知道了。现在会很清晰自己在事件中要负的责任并清晰的表达出来。
3.情感层面，之前一直处于求而不得的绝望状态，整个人呈现出隔离和对抗的状态，对他人和世界充满了抱怨。把自己武装得更加坚实，藏得更深。时刻处于战斗状态，不允许自己有任何脆弱的时刻，也不知道脆弱是什么。
和自己的爱人关系降到冰点，一直在向他索取情感，但是又不清晰的表达，觉得自己开口了就没脸了或者低人一等了，总是一副高昂的姿态，你爱给不给，不给拉倒，我还不稀罕呢，不要了。
开始接受自己对他的需求，慢慢学会表达自己的需求，而不对对方有什么期待，敢于对自己的表达负责任。
也慢慢地愿意向他袒露和呈现自己的脆弱，不再觉得会被他看不起或者丢人，只是呈现真实的自己。
4.感受力方面，隔离机制慢慢褪却后，对自己和别人开始变得敏感一点，能够感受自己，也开始去感受他人。模式启动的时候感受力就会暂停了感觉。
5.看到了自己对这个世界有多少幻相，当世界和他人没有满足我的期待时，我的内心充满了愤怒和抱怨，进一步采取孤绝、隔离、对抗的策略……把自己封锁起来，避免自己受到任何伤害，想让自己安全一点。
就为了获得这一点点安全感，付出了自己的一切，冰封了自己的心，麻痹了自己的身体，关上了自己的嘴巴，让自己一点点枯萎、毁灭…
2)对自己人格模式的自我剖析(包括震惊点，卡点，痛点及相互之间的关系)
1.求认可、求鼓励：从小特别害怕被别人否定，一旦被否定就很容易进入恐惧，觉得自己不行，不好，一文不值，一无是处，所以对别人传递的这样的信息特别敏感，也很容易捕捉到这一点。正因为太关注这些，所以会经常感觉被否定，进而陷入无能的漩涡，然后就想着要证明自己，越证明越无力越无能，就这样陷入恶性循环，整个人无力到瘫软，一到夏天就会四肢无力，随时像要倒下的感觉。
我在梦里给自己造一个幻相，这个人无条件的支持我、鼓励我，不管什么时候，不管我做什么事情，他就在我身边，一直在我身边。
一直在对我说：你很好。
2.无存在感和价值感：求认可和鼓励的目的就是为了证明自己是“好的”，是值得存在在这个世界上的，是有资格存在的，是配得上。
只有他的存在，才能证明我是有资格存在在这个世界上的。
3.契合：为了找到那个他，为了获得一点存在感，把自己完全依附在别人身上，把对方的需求当作自己的需求，然后去满足，好像觉得满足了自己，尊重了自己，刚好也满足了对方。觉得对方刚好就是为我存在的，他对我也有需求，我在他生命中是重要的。
他的存在是我生命中的一束光，一直在指引我，一直在鼓励我、认可我，他肯定就是为我而存在的，不然怎么总是会在合适的时间做出适合我的帮助呢？
事实却是，我总是知道他想要的什么，甚至他希望我做什么，我就去做了，也做的很好。而我却以为他完全为我存在在对我做了这些。
4.攻击：我对异性基本上都会产生幻相，想要寻求他们的认可和鼓励，对同性会有竞争和攻击性。总是想要把她们给比下去，进而向异性展现出自己的强大和优秀，通过证明自己强大和优秀获得存在感和价值感，来寻求他们的爱。
我是希望寻求同性和异性的爱的，只是选择了通过竞争把同性压下去的方式来获取，一方面可以求得异性的看见，另一方面在向同性证明自己。
5.孤绝：当我在异性那边得不到想要的看见时，陷入求而不得的状态，我就会开始隔离和对抗，从对抗父母开始，对抗所有人，进而对抗这个世界…也隔离所有一切，变成一个和这个世界毫不相干的人，看着眼前的这一切，和我没有任何瓜葛。
下一步就是找一个洞穴把自己藏起来，这个世界我就是一个人，和任何人都没有关系，就让我一个人吧，不期望任何人来靠近我，我也不会靠近任何人。让我一个人自生自灭吧……
6.掌控：我对这个世界充满幻相，一个执着的梦想，我想让人都符合我的期望，我想这个世界也要按照我的期望来运转，但是所有人和所有事情都不符合我的期待，我把他们都剔除我的生活，生活变得越来越小，小到只剩下我一个人，这样看起来好掌控一点了。
我对自己是多么自恋和自大，想要让别人都按照我的方式来做，达到我想要到达的目标，盲目地觉得别人肯定可以，根本看不见活生生的人。
a，童年经历及终极恐惧
童年一直是“听话，懂事”的代言人，什么事都不想让大人操心，早早地扮演了大人的角色，帮助妈妈承担了很多心理上的需求，妈妈让我不干嘛或者她都没有说出来的要求，我就能知道了。
通过隐忍自己，忽视自己，把自己放在一个不重要的位置，美其名是为了帮助我的父母来迎合和讨好他们。
在我14岁那年冬天，我妈妈决定带着弟弟去上海投奔我爸爸，把我独自一人放在姑姑家求学。
在这之前我就捕捉到她的打算或者她期待我如何做，所以在这之前我就表现得特别能干。在他们离开的前一个暑假，他们去小住的时间，我自己一个人在家里生活，给自己做饭，洗衣服…做一切事情，就这样自己度过了一个暑假，等妈妈回来的时候，看到这一切，我想她肯定可以放心把我放在家里，带着弟弟去上海的。
果然她是很放心，过完春节就和弟弟去了上海，留下我一个人，掉进孤独和绝望的漩涡，整天以泪洗面，可是这是我自己做的选择，眼泪吞到肚子里也得往下咽，只能深夜埋在被窝里偷偷哭泣，白天透过窗户看向“家”的方向。
然后绝望和怨恨开始滋生，我对父母还有弟弟充满了怨恨，觉得自己被他们抛弃了，自己在这个世界上根本没有人在乎，也没有人关心，我讨厌他们，讨厌所有人。
我再也不要和他们在一起了。
就让我一个人吧…
终极恐惧：我真的是不重要的，没有人爱的，毫不重要的存在。我就应该是孤独一人的。
b，基本生命观点及人格模式的表现
我相信自己的无价值的
我相信自己是不重要的
我相信自己是不好的
我相信自己是孤独的
我相信自己无能的
我相信自己是不值得存在的
人格模式的表现：
无意识地选择契合别人，把别人的需求当成自己的需求，自己却毫不知晓，甚至以为在满足自己的需求；同时又在满足了自己的同时觉得对方在配合自己，因为对方需求和我一样啊！
就这样把自己绕进去了，吸附上去了。觉得对方是重视我的，爱我的，我获得了存在感。
一旦这种感觉没有了，受到冲击幻灭了，得不到了，我便进入孤绝、隔离、对抗的模式，再也不要了，就让我一个人吧，谁也不要靠近我，我也不想靠近谁，对抗整个世界和人类。
c，在现实生活中遭遇的震惊点(挫败点)
所有的模式都不管用了，控制不行了，太好不行了，隔离不行了，契合不行了，连孤绝也不行了……我感觉自己黔驴技穷了，该用的策略已经用光了。不知道接下去会怎么样，也没劲折腾了，该干啥干啥吧。
3)用伤痛、天赋、使命三角形对自己进行一个全面总结疏理
因为对爱和自由，接纳和认可的极度缺乏，以至于得不到宁可什么都不要，就这样把自己封锁起来，执着得想要得到和创造出这些，这些就像我的生命之源一样，没有就活不下去了。
自己也缺乏的情况下是没有办法创造出来的，当我慢慢开始探索自己的路上，一点点发现和体验到了自己生命中的“爱和自由”“接纳和认可”，这对我自己来说是一件艰难却又必须要做的事情。慢慢开始学会爱自己，爱别人；给自己自由也给别人自由；接纳自己也接纳他人；认可自己也认可他人。
可能因为不知道自己有什么需求吧，我感觉别人的需求我都可以接受，好像怎么都可以，都能接受。
还有一点是我一直对抗进入成人的世界，依然选择活在孩子的世界，隔离了对我不够友好的一切。但是现实是我既回不到孩子的世界也去不了成人的世界，就这样一只卡在这里，不上不下的。
这份对抗让我保持了很多孩童的心理，也特别容易和孩子联结。我好像就是他们中的一员，从未离开过。
4)对生命教练的认识和意愿
生命教练是对自己的生命充满好奇心和勇气的人，这份好奇心蔓延开来，对别人的生命也产生好奇。
借着这份好奇心，一点点找回最初的自己，也想帮助别人找到自己，我们都回到自己原来的地方。