我们终将遇见自我与现实，而后重启

我要告别的时光：2016.7-2020.6

我来到这里的时候从没想过要离职，我想当年的自己到今年5月的最后一天都是想着如何在这里落地生根，努力实现自己的价值，也可以成就别人。

今天发现，原来很多事情真的没有永远。。。

想来你也有割舍不了的东西，也有一想到情绪就不受控制，眼泪就落下来的事。

心有点累，莫名的精神压力有点大，想换种生活方式，换个其他的可能性，我也不急着确定下一份工作，走走看看先调整一下自己，毕竟这些年就像旋转的陀螺一直打着圈，却没明白自己到底想怎样。

生活，如人饮水，冷暖自知。

我依然信仰iShow创始人的情怀，我依然信仰iShow的老师和教学质量，我未来有孩子也想让他们在iShow学。

只不过人长大到一定的年岁

不能只靠信仰过活

我也希望，自己可以保有理智的离开。

毕竟，这里是我曾经的信仰，是那份执拗的坚守，碰撞，是想过一辈子拥有和珍惜的。

毕竟，这里有我四年的青春，它是我大学时代未曾荒芜的时光缩影以及实习和正式工作时的磕磕撞撞的集合。

一切发生必然是“蓄谋已久”，

待到明了已尘埃落定。

5.30号和弟弟和朋友Y聊天

5.31号和朋友T聊天

6.4号和父母说了我的决定

我知道，我是真的决定了。

5.31，6.7，6.13，还有今天，我觉得是我最难受的哪几天，有时候就蛮看不起自己的，不就是离个职换个工作又不是找不到工作或者看不到明天的太阳了，至于吗？

想来或许还是年轻，经历的事少，才这办反复思量，陷进去自个难受。

人最难以自控的不就是感情的付诸吗？也不明了是谁“弄丢”了谁？

本来就没什么“感情”可以给，每次又一股脑儿的全部送出去，没有一点“自保”的意识，哎~

我也不知道未来会怎样，但我知道此刻自己是真的“过不去”了。再尚无家庭负担，赡养父母的年龄里过度的纠结真心没必要，现在都放不下，那之后会更难。

女孩子家家的时间总是有限的，与其说以后成家想给自己留的存款或者什么的，不如说想给自己存点底气。始终相信自己值得且能拥有更好的，既然这样就放下吧，重新开始。我也不习惯勉强别人为我改变什么，每个人都有自己的经营之道，而我有我的生存法则。

这世上，总有适合我的地方。众生芸芸，我如浮萍，大抵都逃不过衣食足而后谈情怀和理想，责任以及使命的桎梏。

人啊，这辈子或许都有一段时间会自私点，也可能会经历无可奈何花落去的伤感。。

我常常说我挺羡慕团队伙伴们活的通透明了，不纠结不挣扎。

想来自己有时候挺一根筋的，对一个人好就很希望给到我能给的全部，做一份工作就算能力不够也希望尽职尽责，报名了一个娃就想着要守护和照顾好，不辜负每一份信任。即便没选择也想着有个很不错的体验，不白来。

这个月对于部分家长过分的信任是很感动的但也有些许的不安，害怕给不了了。

不过想明白了，心定了也就释然和坦然了，许是知道了选择，所以最后留下来的日子总要珍惜点过，还有心里的底线便是拿一份工资总要对得起这份收入，无关多少。来一个家长和孩子总要服务好，做到位。等一个月也是想看着自己“娃们儿”的入班，即便以后自己不在这工作了，也对接好会有人照顾到。

很简单的想法。

和朋友聊天，感觉他们似乎很担心我。

或许是怕我对第一份工作投入的感情太多而不敢对后面的工作投入太多感情，或许是怕我在做第一份工作的时候“被动接受”的时刻太多而产生逆反心理。

后来我发现自己确实有点“怕”，有点抵触些什么，或许不是“销售”本身可能是其他什么。

想是我的心情有问题，心力也有些不济，所以我打算交接完工作，给自己放空一段时间，出去转转，肆意造作一段时间，中间有机会就面试面试，去寻找一下自己，也算是对重启下一份工作负责了。

或许也想不明白，但可能我需要这个空档期。

这么多年了，都那么“乖”，还不能偷个小懒，耍个无赖嘛，嘿嘿~

请祝福我吧。