“我爱你，但不能与你在一起”——深度剖析回避型依恋

关于回避型依恋，电影《和莎莫的 500 天》的女主角莎莫，是这样一个若即若离的女友。她长相甜美，性格开朗，笑容迷人，几乎被所有男人奉为女神。男主角汤姆第一次见到她，便被她迷得神魂颠倒，一直想找机会靠近她。

但在一次 Party 中，莎莫却用一段话向汤姆宣告了自己的态度：“谈恋爱没意思。”“做别人的什么我都会觉得不舒服。”“我跟别人交往过，不过我没感受到爱。”但是后来，面对汤姆的追求，两人关系火速发展，火花不断。就在汤姆以为终于追到心中女神时，莎莫却说，自己其实没有认真……状态好的时候，他们每天黏在一起，享受肉体的亲密，但就是不承认恋爱关系。莎莫也会跟汤姆敞开心扉，分享那些没跟别人说过的故事，似乎彼此没有秘密。但是，一旦男主想要确认关系，莎莫就会退缩：不，我喜欢你，但我不想要和你在一起。”

这部电影完美诠释了依恋回避者的恋爱风格，有时候若即若离，大部分时候是若离若离若离若离……冷漠的背后不是不爱，而是不敢为什么莎莫那么害怕确定关系呢？这跟她之前的经历有关，从小看着父母吵架，最终父母离异，让她彻底不相信爱情。她觉得爱情是不可靠的，哪怕她遇到了爱的人，她也会经常说 “我觉得我不信任你”。不是渣，而是怕。

相信不少人都有过这样的体会：爱上他人、觉得恋爱交往好麻烦，与其和别人交往宁愿选择单身、不想依靠他人，不知道该如何跟异性撒娇、与别人一旦关系变得亲密，就会想马上跟对方拉开距离、总是在心里挑剔对方这里不好、那里不够，只看到对方的缺点、跟对方在一起时，总是在意对方是不是讨厌自己、开始交往后就会莫名觉得不安或忌妒，一直想确认对方心意...如果有其中一项，那么就是典型的回避型依恋。

回避型人格

虽然对异性和恋爱有兴趣，但对于踏入一对一的关系有抗拒感，因此很难喜欢上别人。即使与异性交往，也无法长久，会在彼此还未深入接触的阶段就踩刹车。受到对方的喜爱与重视时，反而会产生抗拒感，总觉得事不关己，这一切都不像是真的。因回避型依恋对亲密关系产生恐惧的人，常常因这些习惯而烦恼。其实，这些人都有2个共同点：

1.有强烈的心结，觉得“不会有人真正爱我”。对恋爱他们而言，人际关系的“前提”就是“总有一天当别人发现真正的我，就会讨厌我”。他们认为“愈来愈亲近”→“对方会深入了解我”→“真正的我被看见之后就会被讨厌”，因此会避免和对方亲近。

2.在有意或无意中拒绝和特定的对象建立“亲密牵绊”。即使受到对方喜爱，也总是会退开一步。让彼此的关系停留在不深入的阶段，随时可以换人的状态。也就是说，他们对于和无可取代的对象建立长期的亲密牵绊，有强烈的抗拒感。甚至会单方面断定“和别人亲近，建立亲密牵绊，绝对不会有什么好结果”。

近几年随着时代观念变迁，不婚、单身族逐渐增加，也许妳的身边也有总是说着恋爱好麻烦的人，或许妳也正是这么想的人。近来连恋爱都觉得“麻烦”而不想谈恋爱、对爱冷感的人越来越多，日本将这样的族群称之为“恋爱低体温症”。不过，这些“恋爱低体温症”的人之中，虽然对爱情冷感，但有许多人仍希望这辈子能好好谈一场恋爱，想拥有值得信赖的伴侣，甚至有朝一日能建立温暖的家庭。

只是随着单身时间越来越长、感情失败经验不断增加，导致他们越来越不知该如何喜欢别人、主动采取行动，甚至连自己的感情也渐渐看不清楚，自己也不晓得到底喜不喜欢对方，更甚至有些从始至终无法摆脱曾经的阴影导致的强烈自卑心理，认为自己不配得到这样的幸福。

不是不想靠近，而是禁不起伤害。有回避型依恋特质的人，也会不敢接受、怀疑他人的好意，让关系中的另一方时常产生错误的自卑感，“我是不是做错了什么”、“我是不是不值得信任”等扭曲的认知，久而久之关系中的双方都会出现问题。他们具有对于建立亲密关系的高需求，但同时有可能会具备“假性独立”的倾向，告诉自己对于关系、在关系中产生的情绪是“无所谓”的。这样的认知又有确立与不确立的状况产生，这样特质较典型的个案在这类认知上通常是确立的，他们真的会认为“无所谓”，非典型一些的容易摆荡在“十分在意”与“无所谓”，两种极端的认知之间。

他们也难以承接他人的情绪，因为连自己的情绪都难以承接，或者以压抑的方式处理，因而他们也不知道该如何去面对关系中另外一方的情绪。他们具有严重的自卑感，对于自我价值的建立是不明确的，因此常常认为自己应该出类拔萃，当没有达到的时候，就会因而焦虑，或者产生“我就是个废物”这类型的极端认知，这不仅只于关系之上，而是对于成就、表现都会产生的认知状态。

在行事上，他们的退缩往往是因为过度谨慎的关系，在考虑是否做出一个行为时，他们会对于潜在的危险（无论机率高低）产生高度的焦虑，而这样的焦虑感就会造成他们不轻易做出任何带有风险的举动。

他们在一段关系之中，非常需要“证明”与反覆的“确定”，否则他们会持续的怀疑与感到焦虑、畏惧，对于自我坦露的行为（例如：表达情绪、想法），他们有可能是“不想”去做，认为“做了容易受到伤害”，或者是“想却容易感到害怕、焦虑、怀疑，而导致做不到”。

给予空间，加上信任与安全感才是相处之道。无论是回避型依恋、回避型人格障碍，都不是他们所愿意选择的，很多时候会看着表面的行为而去责怪、归咎于他们，其实对于他们就会产生二度的伤害，甚至产生恶性循环，让他们的自卑、焦虑情绪不断的加深。有这些特质或者行为的人，很多时候他们需要的是时间，心理上的特质甚或是人格不是一时片刻造成的，当然也不是一时半刻能够解决的，而在关系当中他们也需要保有自己的安全空间与界限。

想要靠近他们，需要在他们觉得安全的界线内，慢慢去建立信任关系，并且让他们感受到有人真正的在意与同理他们，进而在关系中让双方都保持平衡、安全的状态，才能够维系长久的关系。

最后送上一首回避型依恋患者的诗，希望所有被回避型依恋所困扰的人们，能够早日找到自己的幸福：

我怎么也没有想到，爱一个人最强烈的感觉竟然会是无处不在的自卑感。

那种感觉就像一个浑身上下破破烂烂的小孩，突然来到了一间金碧辉煌的屋子门口，屋子里的桌子上摆满了可口的饭菜，有着温馨的橘黄色灯光，地上还有毛绒绒的地毯，她渴望进去坐一坐沙发上躺一躺，可就当她抬脚要进门的时候，突然发现自己脚上穿着一双满是泥土的鞋...

我知道我此生可能再也遇不到，一个如你这般，与我三观爱好都契合的人。

所以，仅仅是想象有一天会与你永远分离，都让我无法接受。

我怎么敢用这份来之不易的相知相遇做赌注，去尝试一份可能没有结果的爱情？

如果我能穿越到未来，能预知我们爱情的美好结局，我一定会义无反顾地拉住你的手走完这一生。

可是我看不清。

哪怕是99%白头偕老的概率，我都不敢去尝试。

有多喜欢，喜欢到珍惜到，连1%的失去你的可能都不能放过。

因为我怕

我怕我没用，赚不够钱养家

我怕我相貌平庸，跟你不搭

我怕我千思相竞的拙笔到了你耳边，憋不出动听的情话

远远看你也懂知足，怎敢想象你在我身旁笑靥如花

我怕我穷尽全力的样子太傻，惹你笑话

我怕自己站你那边，替我尴尬

我怕风静时，你绝世独立，远如天涯

我怕有风动时，天地沉默，你走出画

你呀

像是海水倒影的群星，是童年无忌的盛夏

是荷花间那条红鱼，摆动的尾巴

我怕我背叛自己

为你而变得面目全非

我怕我沉溺于你

再无理智

我怕梦醒，是以不睡

宁愿一世静守

也胜过一次失去你

我怕这短短一生里

你有一滴泪

是因我而流的