（一）
我叫林小桑，17岁，正在读高三。作为女儿，我很失败，因为我恨我父母。
没有出轨、离婚，或者重男轻女。只是一个俗到烂套的故事。 两个狡猾的生意人，一个当众打人的母亲，还有我。
我们家是收废品的。 有两个人骑着三轮车，拉了两车碑酒瓶来卖，这种啤酒瓶两块钱一个。大门口旁有堆收来的酒瓶，母亲让他们把瓶子放在那堆酒瓶上。这时，弟弟睡醒了，在床上哭，母亲不得不去哄他，而我被叫来数数。
数第一个人时很顺利，24个。到第二个人时，数到一半，母亲拿着账本出来，问道：“多少个？”
“16。”我回答。
“21个呀！”那个人大声反驳，“小姑娘，你怎么能数错呢？”
我心里疑惑，明明是16个，怎么会是21呢？
“到底多少个？”母亲再次问。
“16。”我重复。
“明明是21个，怎么是16呢！”那个人指着另一个同他一齐来的人，道：“老板娘，你不信就问问他嘛。”
另一人点头回应。
我不知所措。虽然是在心里默数，只是隔几个才大声报出数。但我不认为我数错了。
我看向母亲，不知怎么解释。母亲怒了，大声骂我：“你怎么那么没用啊！他们这些人就是这样，总是不诚实地多说几个。”
我正想反驳，但看着母亲恐怖的脸色，没有出声。
“我们才不会多说，老板娘，做生意是要讲究诚信的。”那个人回复。
另一个人也点头，“是呀，老板娘，21个没有错，说不定是你女儿数错了。”
这时母亲突然走过来，两个耳光连续落下，左右脸分布均匀。 我脸上一阵麻，没有感到痛，或许是麻木到感觉不到痛了。
我愣住，想不到是这种结果。
打完后，母亲愤怒地走过去继续数瓶子，是按着21开始数。
泪水涌上来，我抬起头，硬把泪水逼回去。然后脸上挤出笑容，又用手整理乱了的头发。想要挽回一点面子。
这时，我看到了四周的人。一、二、三、四……一共四个在旁边，不。还有十几个工人在隔壁的工厂搬东西。
二十几个人都在场，都看着这一幕！ 我内心翻腾，我的母亲在这么多人面前打我。
我内心生出一丝恨意。我恨她不相信我，但我更恨她在这么多人面前打我！
事后回想，我才意识到我被人坑了，但我心中只停留在被打的那一刻。
我忘不了，我觉得这辈子都不会忘记。 房间里，我再次强迫自己不要哭，但眼泪却偏要流出来。
我恨她。我在心里说。
我突然发现，原来就算是再亲的人，把所有的委屈与愤怒加起来，也会变成恨。
我恨母亲的打人行为，我也恨父亲的话。
我从未想过，我白天被打的事居然会成为晚桌上的笑谈。
“姐姐不听话就被打了。你也要听话，知道吗？”父亲对弟弟说，接着他说起白天的事情， 而我被迫听了自己白天的故事。
我们家也请了五六个工人，都在我们家吃饭。也就是说，白天的事又重演了一遍。
“那么大了，还要被打，我都觉得不好意思。”父亲说道。
我装作没听到，快速把饭吃完，回到房间。
有人回道：“既然你都说她那么大了，那还要打她？”
另一人回答：“她还不怎么懂事，有什么事情你跟她好好的说清楚，干嘛要打人呀？”
“我们家小孩，我就不打，只是和她讲道理。”
父亲会回复：“不打怎么行呢？”
母亲也附和：“不打她不长记性，打了才记得住。”
我心如刀割，这种事情他居然拿出来说。 最亲之人，一个当众打我，一个用我来作饭桌上的闲谈。
从小到大，我考差了，父亲说：“没用、很蠢，是在浪费他的钱。”
送我去学校堵车时，他说：“成绩那么差，还要让我每周接送，如果成绩好点，就算是堵车，我也开心！”
周末我在家时，他说：“我看到你就恨！”
弟弟出生后，他说：“成绩不好就别上学了，还要给你弟存钱呢！”
我反思我自己，我真的很差吗？差到让人看到就恨？
原来，只要一个导火线，我的所有怨念就会被悉数勾出。我告诉自己不应该恨和报怨，但心里有个悲哀的声音在反抗。
我扪心自问，他们对我好吗？作为父母，他们给我吃，给我穿，供我上学，每个周末都给我炖汤。偶尔带我出去玩。
仍记得在小学时，我不小心用剪刀伤了自己，脸上都是血。老师通知家长时，他二话不说，马上到学校拿，送我去医院。
在我中考时，为了我能顺利的考高中，他花了几个月的时间去整理文件和资料，每天忙前忙后。
是的，他们对我好。物质上从未缺过，但我还是恨他们。
晚上，母亲到房间来和我谈话，让我不要在意白天的事，还让我以后要注意，有的人就是喜欢占小便宜，其实她知道那些人的性子。
她说：“小桑，做人要诚实，可不能像那些人一样！”
“今天，你就当成是一堂人生课吧。”她笑着看向我。
我听见自己说，没关系，我不在意。
这是一个俗到烂套的结尾，因为我说我原谅了。不都是这样教的吗？有人来道歉，就是笑着说原谅。
我的脸在笑，我的心在哭。 人生课？被那么多人看着打吗？
晚上十点，我在笔记本写道：“我叫林小桑，17岁。作为女儿，我很失败，因为我恨……”
我真的原谅了吗？我内心的一丝丝恨意回应了我。一条被治理好的污水河，人们会逐渐忘了它的臭味，但并不代表它从未臭过。
（二）
幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。我心里问自己：这就是所谓的原生家庭吗？
为了不让自己变得固执，我决定从父母的角度去看待问题。
他们经常发火是因为有太多压力，工作的艰苦与不易不小心发泄到我身上。当时他们发火打骂，但事后他们也会后悔，想这对孩子的伤害。
父亲对我的骂声是因为我成绩差，以至于他恨铁不成钢，还可能是因为不善言语，千万爱意只能汇聚成一声怒骂？
我在网上看到一句话：父母是第一次做父母，孩子是第一次做孩子，都不容易，且行且珍惜。
道理我都懂，但当这种事发生在自己身上时，才发现最过不去的是心里那关。父母最喜欢别人家的孩子，孩子最羡慕别人家的父母。
我想要温柔的父母，想要他们在我考差时安慰我、开导我，在我做错事时教我正确的方法，而不是一句“这还要人教！”
出格的父母，不及格的孩子，都身处泥泞，谁也没资格说谁。然后我告诉自己，放过父母的错，也放过自己。 我才17岁，思想和考虑事情都不成熟，或许十几年后，我会接受父母，原谅他们。而现在我所能做的，便是不再让我们之间的关系变得恶化。
从今以后，我与自己流浪。当所有的错误汇集在一起时，唯有离开是正确的选择。
我把目标指向外省，默默地关注其他地方的大学录取分数线。我决定了，大学去外省，暂时离开这里，把一切的问题都留给时间，让时间来解决一切吧。
从今以后啊，我要与自己一起流浪了，请祝福我吧。