这个十一，我的朋友圈就像开了一场婚博会，中式的、西式的、教堂的、酒店的，各种各样的婚礼全程直播。
昨天一位初中同学结婚，点开朋友圈往下滑，连着近十条都是在场的其他同学发的各视角视频，挨个儿点开看了一遍，祝福新人之余不免一阵唏嘘，和这些同学同窗的岁月，已然过去八九年了。
不过是上了个高中和大学，蓦然回首，当初那群课间凑在一起嬉闹的人，大半已有了家室，还有几个女生陆陆续续地做了妈妈，朋友圈里总能看到她们岁月静好的样子。
短短八九年，回首时竟给人一种走出半生的感觉。
那个说三十岁再嫁的女同学孩子都两岁了，那个拉着我后桌女生的手说非她不娶的男孩子，也已经成了别人的老公，初中班主任的女儿考了四年公务员还没有考上，高中班主任的儿子现在在民航大学上二年级。
我已经大学毕业了，南京四年，北京一年多，时至今日我还是记得离开家的那个有风天，我和发小坐在她舅舅的车上，拖着大包小包的行李出发去天津西站，当晚抵达南京，有雨，阴冷潮湿，没有家人朋友，我站在南京南站的出站口环视四周，那一刻，我告诉自己，未来要在这里长大了。
南京新街口地铁站有24个出口，但脑海中家乡地铁的线路图却始终模糊，南京十月份的桂花好闻得醉人，但故里的四季我大多还是从家人口中知悉。
潜意识里，总还觉得自己是个孩子，固执地以为爸爸妈妈寒暑假带我去科技馆动物园的日子才过去没多久，可为什么眨眼间，再有三五年他们就要陆续退休了呢？
三五年，对我来说太短促了，也就是一个大学的距离，我跑呀跑呀，就是追不上心里那个期望成为的自己，可时间没有放慢脚步等我，它也在跑，一边跑一边回头哂笑，以一种恒定的，永不知疲倦的速度，离我越来越远了。
我才恍然惊觉——毕业，已经是个日渐模糊的过去式了。
十一最感动的是L君一直陪在我的身边，我在中科院上课的时候，L君就在屋里收拾卫生，有时候困倦了就午睡一会，醒了之后发消息给我，“宝宝，我一会准备出门去接你下课啦。”
我上课的地点是东楼的地下教室，屋里信号不好，强迫人在昏昏欲睡时也只能坚持盯着授课老师的ppt看，每天最期待的就是下课，像盼望每个星期二在三点二十下课的小学生那样，盼望着走出教室，抬头看到L君的身影。
有几天夜里也有课，下课大概八点多了，走出教室看到L君等在教学楼门口，见我出来便从怀里掏出一罐香蕉牛奶给我，问他等了多久，总是说不久，拉他的手，两只都是凉的。
“你怎么不先去别的楼里等啊？”
“没事，外边凉快，你一出来就看见我了。”
毕业之后发现成年人学习的目的性都很强，很功利，也很急功近利，某天晚上看好了时间去教室准备考试，进去之后才发现所有的位置都被人占了，最后只好坐在过道里，侧着身子歪在旁边人的桌子上借用桌角考试。
那天心情跌到了谷底，一个劲矫情地在心里默念，太难了太难了，成年人想好好生活太难了，想好好学习就更难了。
试卷写到一半手酸脚麻，L君又发消息过来，“宝宝，我在你教室后门守着你，加油哈！”
瞬间觉得心里一阵抽痒，眼泪就不听话的涌了上来，后来去讲台交卷，L君孩子气地发了“向后转”三个字过来，我转过身望向后门，看到他笑着冲我挥手，便冲他笑了一下，然后快快地转了回去。
再慢一点，就怕他发现我眼圈又红了。
其实，我是个很矛盾的人，我有很多想法，有的时候可以把自己逼到快疯，比如全年没有一个月可以好好休息，比如毕业后还要每天熬夜学习，比如我已经有一年多没看过综艺没追过网剧了，我想变得好一点，然后就能更好地爱身边的人。
但后来我发现，变好是一条永远没有止境的路，而我自以为是地走在这条路上，无形中恰恰让我最在乎的人也陪同我一起战战兢兢。我发现了这一点，然后又变成了一个心软的人，总是会责备自己，自己过得不好也就罢了，还要让关心的喜欢的人跟着我一起吃苦，这就很让我难过，我不想让L君过得那么辛苦，他是个很好的人，我舍不得他辛苦。
还有父母也是，昨天妈妈打电话给我，又是为了回家的事情争执，她跟我说，“你知道吗，你已经大学毕业了，你毕业了，就该做毕业之后的事。”
我很生气，态度也不好，很大声地问她，“我现在刚刚大学毕业，为什么不能再多一种可能性呢？我发现中国父母从来不觉得十八岁是成年，好像毕业那天才是成年，毕业之后，我就只能结婚，生孩子，可我不懂为什么这个截点一定是在毕业，一定是在二十五岁或三十岁，人生那么长，我真的还想再努努力。”
后来挂了电话，又觉得自己有些过分，爸爸今天下午发短信给我，“闺女，别生你妈妈的气。她希望你能安安稳稳，你一个人在外边漂泊，她真的很心疼你。父母都这样，但你还是要快乐，要专一，认准的事要努力，不要太累了。”
每当他们表示理解的时候我都会心里一软，也会冒出听他们话的想法，觉得他们又可气又可怜，父母啊，爱爱恨恨，真是太让人割舍不下了。
昨天和舍友佳佳姐聊天，她说十一假期有一天她和家里人打电话，也是说到回家工作和结婚的问题，“你有没有觉得，当你的家人表示认同你的时候，理解你的时候，你一开始的坚持反而会有些动摇，心里也会觉得好愧疚。”佳佳姐说。
“我阿姨说，她们并没有逼我结婚的意思，只是有时候看到其他人结婚，就会想到我，会在心里嘀咕，会想不通，会问自己，我们家孩子人那么好，那么优秀，为什么就没有人在身边疼她呢，为什么就过得那么辛苦呢，每当这个时候，他们都希望我有个男朋友。”
其实，我和佳佳姐都知道，独自一个人生活的日子，自由虽然多了些，但并不完全美好，房租水电事小，最让人心里没有着落的是一个人回了合租屋，关上门谁和谁都没有交集。大家各自点着外卖，各自揣着心事，没有家人在身边碎碎念着琐事，每个人都憋着一口劲儿，提醒自己千万不能撑不住，好像那口劲儿泄了人就散了。
佳佳姐说，明年夏天她会辞职，然后去南方找工作，离家近一点，如果遇到合适的人，就先结婚，虽然她恐婚，但也还是把这件事提进了考虑范围。
丧着丧着就好了，我有个朋友总是这样说。村上春树提出了小确幸的概念，是指那些微小的，确定的幸福。
我的小确幸，是L君怀里的牛奶，是他等我下课时的身影，是我们一起骑自行车沿着奥林匹克公园闲逛，是拉着他的手就不怕夜路，是一起吃火锅，一起攒钱，是一起互诉烦心事，然后给彼此一个长达20s的抱抱。
我的小确幸，是我才刚刚毕业一年，是我能努力赶在妈妈退休前结婚，是我的父母都还健康，是他们还能打一个电话来抱怨我骂我关怀我，是他们永无休止地为我操心担心我过不好，是他们永远把我当孩子看，是他们对于我未来的忧虑和战战兢兢，是他们在冲突后主动发来的和解短信。
是有人记得我的生日。
L君十月一号帮我提前过生日，仓促地准备了礼物，在手掌写了文字来录视频纪念，跑到蛋糕店告诉店员字母蜡烛要16岁的，因为女朋友很小很可爱，后来我们俩蹲在没有沙发的民宿地板上靠着小桌子吃蛋糕，L君说只能这样吃，真是委屈你了。
但我幸福坏了，那家民宿水不热，每次L君都要放好久好久的水，稍微温一点了就喊我去洗脸，我们把洗面奶抹在彼此的脸上，笑得像两个智障。
晚上牵手走在路边的时候，L君会跟我描述他想的未来，“以后肯定不是这样回家了，一定是先把车停进车库，以后啊，就算是五分钟的距离，我也要去接你一起回家。”
以后啊，以后好远啊。
依偎着走在那些亮着暖黄色灯光的小区楼下时，我都很想和L君有个自己的家，有24小时热水和wifi的家，但我不急，我只希望未来能一起回家的人是他。
假期结束的前一天我们去了欢乐谷的夜场，我很怕刺激项目的，除了海盗船别的几乎都没有坐过，那天和L君一起去坐了三个在空中转来转去的项目，头朝下被转到眩晕时听到L君很大声地在身边叫我，于是很努力地睁开眼看向他。
有人说在体验濒死感的时候身边如果是很爱的人，就不会那么怕了，我睁开眼，尽管心里扑通扑通紧张得不得了，看到他的时候，还是觉得安心。
昨天妈妈挂掉电话的时候，很无奈地说我，“你啊，你到底该怎么过好一生啊。”
那句“你啊”，那种又无奈又宠爱的感觉，让我为自己的丧感到羞愧。
丧是常事，没人过得永远舒适顺利，但我还是想过好这一生，和我在乎的人，和我爱的人，很坚定地过好这一生。
再过些年，我会有能遮风挡雨的家，也一定会和那个人，把时而丧时而甜的日子过得有声有色。