《我妈出轨,我失身》

作者:南街听雨

今天我想说说我的原生家庭,能说出来,心里就好受多了。

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其实勇气是自给的力量,原谅所有错误,大声的喊出来,让自己,也让别人更好的生活。

我选择原谅从前。

我从前一直是带着羞耻感生活的,而故事要从我的原生家庭再次说起来。

我的妈妈是9岁就被姥姥家卖给爸爸做妻子的。跟爸爸订婚时,姥姥家把妈妈的年龄多报了3岁,说她12。爸爸当时14岁。但一直到母亲20多岁,大姐才出生,我有两个姐姐一个弟弟。

为了要弟弟这唯一的男孩,原本在村里计育部门工作的妈妈超生后被免职,还被罚款…爸爸是家里唯一有工作的人,全家十二口人的口粮全靠爸爸一个人,爸爸每个月发18.6元工资,小学5年级的文化程度能成为公务员,在当时的村里儿头算是有头有脸的人物了!

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可是这样一来,爸妈就分居了,一个在农村家,一个在县城上班,爸爸常年回不了几次家,久而久之,人难免内心寂寞。

妈妈在之前工作时跟村委会一个男的认识了。我们村每3天会有集市,那男的就会骑着自行车带妈妈去。那个男人经常会来我家,三天两头打着村委会有事的借口来家里喝茶,吃饭…关起门在我家隔壁房子里……我去敲门、打门,门从里面返锁,根本敲不开…

那时我七八岁,早已经有记忆了,妈妈却认为小孩小,什么也不懂。所以她做的那些错事就以为我什么也不明白,不知道,我心里讨厌这样的妈妈,嘴上却不敢说。


过了一年我9岁了才上学,时常回到家,就会看到他们抱在一起,见我进来屋子里,他们猛的松开…那时的我幼小的心灵是无助,是在流泪的…

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村子就这么大,慢慢大家都知道了。村里的小孩见了我们就大喊着:杨婊子来了…不跟我们玩,转头就跑。


那时起我就心里自卑,不喜欢和别人玩,不敢和别的小孩玩,心里充满了羞耻感。因为我害怕别人笑话我,孤立我,骂我。其实,事实就是这样。


别的小孩给我们的绰号是:大婊子,二婊子,三婊子…


没有人能知道我、知道我们心里有多卑微。


也是因为妈妈,二姐的同学骗我去他家玩,说是吃核桃,却让我失了身,还危胁我不许告诉大人们。

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其实那时候我不知道男的对女的那样是干什么的?从此我只是更害怕,反感男生讨厌男生。


后来上初中也不曾和男生说话。因为我总是觉得男生全是坏人。


初中毕业,由于长期内心的自悲感强压着我,我考高中差4分没考上,便步入社会打工了。其实自己早不想上学了,心里的压力仿佛比山重。


青春期的自己虽然很讨厌男生,恨男生,却还是莫名的喜欢上了一位男生,我知道自己这是早恋现象,觉得自己更可笑,更加羞耻,就这样怀着那种道不明的感觉步入社会。


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没人真正教过我关于生理的知识,初中第一次上生理课是课本上的,代课老师是男的,就让大家自己看了内容,也没讲,大概也是因为性别原因,没办法给我们那些学生讲吧!


步入社会3年终于交了一个男朋友。因为他对我的好,我告诉了他关于我的事。


问他介意吗?他说不介意,他已经交过一个女朋友,所以关于男女身体的事他经验丰富。他说他要更加呵护我。可我自己介意自己,很怕和他交往。他以为我编可笑的故事骗他,交往快一年,我们还是发生了身体的关系。我也终于明白当年妈妈为什么在爸不在家时会和别的男人那样。


一年后,因为要重新找工作我们分开了。我妈也不同意我在外交男朋友,总说要在家门口订亲事。也因为男朋友家里太穷,我怕了过穷家的日子。


其实我一万个不想看到我妈,想离她远远的。


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后来过了快一年又有男生追求我,我不想谈恋爱了,因为我知道男生交女朋友就是因为生理需求,时间长了终会发生男女关系。我怕,很怕!我也知道追求自己的那些男的为的是什么。


第二次恋爱就没那么幸运,我居然怀孕了,又为他偷偷打了胎。做了人流,那男生就提出来分手了,说我不是处女,不知道交了多少男朋友,不知都跟几个男人上过床。

我觉得自己很可笑,让我的心更没了希望,觉得男人真的像电视里说的那样,没一个好东西。


由于小时候的伤害,我总觉得这辈子也不可能有好的婚姻,不会有真心对我好,又有钱的男人原意和我结婚吧。


当时我妈成天帮我说亲,那年回家我相亲18个,家门快被人踩坏,妈一心想我嫁的离她近,以后照顾他们就方便了。


可她不知道我是多么不想在她身边,不想见到她;她不知道我已经觉得自己不干净了,我痛,我恨,我怕…不知道在这世上还可以依屝谁?



我觉得我妈很烦人,我妈越那样,我越觉得不就是结婚吗?

所以我就找了离家远,而且山沟里住的四川男孩结了婚,让这个不关心我的妈妈打击很大,说要的彩礼太少…我不想多辨解些什么。


可是当我又一次怀孕,有个小生命在肚子里时,对方隐满我很久的所谓胃病变成了乙肝大三阳,我的心落入了九层地狱般的难受。

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人生好像处处是骗局,我意识到要解救只能靠自己。

虽然没有人支持,我还是果断选择了离婚。

下大雪的冬天我一个人坐长途汽车翻山越岭奔往法院。

不是我狠心,而是那时候的爸妈都身体不好,我没办法再这样过下去。

现在,我可以平淡地讲出这些故事,也可以对之前的生活释怀了。

我早已原谅了我妈,只想自己好好过。

现在的生活算不上多完美,但很充实。我33岁了,有俩可爱的孩子,但是从没有放弃过学习,没有放弃过美好的、优雅的生活,也没有放弃我寻找自我的梦想。

但我还是想对在听我故事的朋友们说:“

原生家庭的创伤是巨大的,将给孩子的身心留下一生的阴影。

如果你已经为人父母,请好好做自己。不要沿着原生家庭的路再走,等到悲剧发生,一切就都晚了,孩子的一生可能就将被毁灭。

做出任何决定前,要想到能为一切后果负责。

美好的生活需要我们学会忍耐寂寞,克制自己,家才能温暖,孩子才能有健全的人格,幸福成长,我们的爱情才能圆满一生。

这也是我讲出我的故事的初衷。

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