我的外公

十年光阴只若一日，因为在我的心里，您从未走远。

这一日的光阴被“大雪”封印着，也在遇到大雪的时候被解除出来，无法被遗忘。印象里苏州的雪都和“失去”相关，这个相关就开始于08年。

我的外公在我的印象里身体比同龄人都好，没事的时候总喜欢到我家来坐坐，是个闲不住的老人，他的声音和样貌定格在77岁，定格在08年的冬天，定格在我这辈子唯一后悔的那一个清晨，定格在那场大雪中。

当时的外公，一个77岁的老人可以骑自行车从北寺塔到东西山，组织各种老年社团活动，手臂骨折了一个星期绷带就被他拆了，因为妨碍骑自行车；外公是个老木匠，我们家有什么装修修补的事外公总会出现，他就是那个后方，记得外公走了之后妈妈拿着折断的锅铲掉眼泪，她失去了她的爸爸失去了她的后方，有时候人是会反应迟钝一些，因为太痛了，所以选择回避痛苦，只是一个折断了的锅铲就硬生生的把她拉回了现实，我能感受到妈妈的无助，更难过的是这份无助无法改变，于是我们自己在心里安慰自己，走的如此匆匆，少受痛苦也是好的，是对我们小辈莫大的好，可实际上心里无比的怨恨，哪怕能再见一面也好啊，为何走的如此匆匆，一个人多冷清啊，这辈子第一次看到七窍流血的竟然是我至亲的您，这份痛苦该如何去排解呢，那个酒后驾车撞人逃逸的司机我连恨他的力气都没有，第一个接到电话只是让我更多的自责最后没有好好的告别，每天都当最后一天过，每一次再见都当成永别，在外公离去后，这些真正的成为了我的日常习惯，我害怕着，却又时刻做好着准备，准备去告别也准备着被告别。

我是个很怕孤单的人，害怕一个人待着，特别讨厌离别，从小学的时候我就经常说要死在所有人的前面，我觉得这才是最幸福的，可是那么多年后，我深深的恐惧，我不知道一个一个告别和一次性告别所有哪个更恐怖，当自己的孩子长到两三岁的时候我曾有这样的想法，如果他意外离去，我一定要第一时刻死在他的身旁，以同样的方式，当时也终于明白了有些失去孩子的父母自杀并不是因为无法承受分离，只是如果有另一个世界，哪怕只有百分之一的几率，我都不想你孤单前往。每次看到一家人一起离世也总会莫名的“羡慕”，这样的感觉不知道是不是病态，虽然很清楚人一个一个来到这世上，所以也是一个一个的离去，此生的缘分在此生不留遗憾的过完，没有回头路，没有再来一次，也没有中间存档，可我仍然那么那么的恐惧，白雪下的夜难眠，我不知道是否有另一个世界，我不知道您过的好不好，我不知道您是否也如我思念您一般的思念着我。

记得小时候住在外公外婆家，清晨五六点起床从北寺塔走到大公园去看外公打拳舞剑，外公的爱好很多，总是乐呵呵的，他教会我游泳，带我骑车去爬狮子山，带我去爬天平山，因为和外婆感情更好也因为总担心外婆的身体，所以直到外公走了之后才发现原来生命里那么多那么多都是外公的身影，每个生日给我买蛋糕出钱的是外婆可送来的都是外公，家里每次装修也都是闲不住家的外公待在我家里帮忙照看，小时候手里从来不缺的木陀螺都是外公的杰作，从小的口无遮拦爸爸不管外公更加的不管；外公削的苹果皮只有一条，而且皮上丝毫不会带着果肉，外公的房间里有很多的宝贝，小时候感觉外公的房间就是个百宝箱什么都有，有什么也都不奇怪，我喜欢和外公顶嘴，可外公总说我嘴甜，笑眯眯的说“骗死人是不用偿命的”，其实早就忘了外公是因为什么对我说这样的话，只记得他笑眯眯的表情，是被夸了要找个台阶的意思，笑眯眯的那么可爱，只是从此住进了记忆里，不敢忘也忘不掉。

其实也不知道要记录下什么，只是这场大雪解开了封印，所以好几天晚上都睡不着，好多好多的话想对外公说，如果您还在应该还是会因为有我这个外孙女自豪的吧，等天晴我要来看您，十周年因为外婆身体不好办不动据说不办了，不知道您是否在意，我们都挺好的，只是很想念您，从不曾忘记！

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