愿2019岁月静好、愿2020、我们不惧前行

或许这个世界上、还有许多人默默的关爱着我、我不需要这么横冲直撞的，也或许我能试着温柔一点。

今天在那个红灯口、我再一次见到了他，他是我面试的一个领导 ，那天坐在他对面，他看了我的面试资料，问了我一句题外话，你离异了是吗，我说是的，然后他问我，这个表格上填的联系人是谁，我说是我前任，在这个世界上，我突然发现自己很孤单，突然连一个值得我信赖的人都没有了。

后来每次上班下班，我偶尔在路上遇见他，我都会给他一个感恩的微笑，感谢他给我工作的机会、只是我真的不适应流水线的工作，七天后我离职了，换了新的工作。

新的工作和原来不远，我每天都会走那条路，但我没有想过，我还能遇见他。今天下班开会，然后登记服装的码子，厂里准备给新员工发冬天的工作服，在回来的路上，我看到左转弯没有车，所以我走过去了，突然来了两辆车，我只好站在等，我突然感觉，那辆白色的雪佛兰在一直盯着我，我抬头看到了是他。就这样，我想起来一个月前的小感动，或许在他心里没有什么大不了的，但对于我来说，我非常的感谢，因为那天也有人没有面试通过的。不管什么原因，至少我很感谢。或许对于某些人曾经对你的帮助，我连说句谢谢你的机会都没有，但再次擦身而过那一刻，看着他对我会心的微笑，和他的后尾灯渐渐消失在我视线里的那一刻，一直坚强的我，那一刻还是流出了久违的泪水，我知道这是感动的眼泪。

新的工作节奏不快，门卫大叔长的很像我父亲，所以我每次看到是大叔值班，我都会多看他一眼。最近的身体越来越差，夜班总是犯困，产量每天都是同事替我完成一部分，我一直在思考一个问题，我怎么就突然不如以前了，总是让每个人那么操心，不管是在工作中，还是生活中，我都觉得自己退步了。

今天突然明白一些事情，也许在去年的工作中，是苗老大和同事们对我的关照和包容。我才能顺利的完成自己的工作，而并非是我真的有足够的努力了，能胜任那份工作了。

也从来没有想过，我会离家出走，到这么远的地方来生活。最近总有一个声音在呼唤我回去，我不知道，那是是谁的声音，我更不知道，我该如何选择未来的生活，2019我真的尝够了生活的艰辛，夜班的时候，吃饭都能睡着，工作的时候也是迷迷糊糊的，总是把产品组装报废，我一直在想，想找一条属于自己的路，希望2020我不需要现在这样迷茫，无助，我希望那时，我已经有了努力的方向，我只要往前奔跑就可以了。

2020年，我还有许多的心愿。我想要回到家乡，我会去拥抱我喜欢的一切。

我要在抚仙湖的那片湖边自由的奔跑

在1903公园的每一个我曾去过的地方散步，我要去看看我和他曾经生活了五年的那个角落，也许路旁的樱花已经盛开，门口的草地又绿了，我想安静的看那一小片天地，回想我们在那个角落经营着我们曾经的幸福和爱情，我们在那里邀请朋友一起烧烤，也买了话筒一起唱歌。冬天的午后，我和孩子曾经在那片草地上晒太阳，那个时候，我总是抱怨你不喜欢和我娘两个在一起，你总是只顾玩你的电脑，听你的音乐，甚至让我和孩子离你远一点，去旁边的公园里玩去。

而当我明白这些平淡的生活才是我们最美好的生活的时候，我连看到你的机会都没有了。很多时候，我很想回到离你很近的地方生活，就像当初一样，当你想我的时候，推开门的时候，我就躺着沙发上等着你回来，虽然我那个时候很讨厌你不爱洗澡，但至少我可以起身给你打一盆热水洗脸泡脚，然后我在进去卧室躺下，等待你抱着我入睡。

觉得我是自作自受，我占着你很爱我，所以我一直折腾你，直到离婚后，我又拒绝了你三次的挽留，我想说我不是真心的要折腾你，只是我说服不了自己所谓的自尊心和那颗争强好胜的心，我想通过自己的努力，不依靠你去实现自己的理想。可人生往往很可笑，我当初抱着我的理想，带着我对这个家庭每一个人的爱，我说我要咸鱼翻身，给你们买大房子，车子，我曾经以为，我暂时的众叛亲离是为了我日后的荣华富贵，我实现了理想的时刻，就是我回报和补偿这个家庭的时候。可是我太天真了，后来我栽坑里了。

现在，我什么都没有，也什么都不是，除了我还是孩子的妈，一切都不存在了。我想过假如我没有那么好强，也不会有今天，但后来，我相信了命中注定，这或许就是我该有的人生。

愿岁月静好

    你我安好