这样一个午后

      随着五月的来临，初夏的脚步也越来越近了。

    就是这样一个初夏的午后，小区里已是满眼翠绿，蔷薇爬满了一墙，各种不知名的花在各个角落舒展地盛开着。

    从生活了14年的深圳放弃一切回到已然陌生的青岛，迎来了生活的各种动荡变化，因为失去了稳定而丰厚的收入，生活每每给我一种无依的焦虑与担忧，而离开熟悉的老友更是让我平添了许多的孤单与无所倾诉，为了不给先生过多的压力，我常常把许多藏于自己的内心，于是心情也是跌宕起伏，人也莫名地忧伤与多感了很多，对女儿也有了一些忽视与应付。

      这样一个平淡无奇的午后，在女儿的各种软磨硬泡下，我极不情愿甚至颇为应付地陪她从楼上下来活动，她兴奋地带着羽毛球与滑板，穿着她最喜欢的紫色滑轮鞋，像一只轻快的小猫在前面风也似的飞下了楼。

      外面明艳的阳光让人睁不开眼睛，似乎也不匹配我此时略感压抑与忧伤的心，于是我建议来到了一处阴凉地，两边皆是茂密而郁郁的植物，中间是一段平缓而干净的路，我们在这处打起了羽毛球，这段路是一段坡路，我在坡上，女儿在坡下，我们两个人的球技都不好，所以不停地捡球和发球，可这丝毫不影响我们兴奋而欢快的心情，我们互相嘲笑对方的球技，为了那些臭球哈哈大笑，也为自己的卑劣的球技找着各种借口：你打得太歪了，接不到，我胳膊太短了，接不到……诸如此类，等等

      就这样欢快地打着球，逗着嘴，思想因为集中于飞来飞去的球上，因而觉得特别愉快，而暂时忘记了其他。

      正当我体力开始不支时，小区里和女儿同一年级的同学的爸爸也下来活动身体，此时正值午后，大多数人都在家享受一个清凉而甜美的午睡时光，小区几乎只有我们两个人的声音与身影，他的出现尤其让人觉得珍惜。

      女儿主动提出要与叔叔一起打，因为妈妈的球技实在太烂了，叔叔谦虚地表示自己球技也很差。

      两个人刚开始打时，也是频频捡球与发球，不过很快似乎找到了感觉与默契，叔叔非常细心地减小了力度，尽量地配合女儿的节奏，一次次拯救女儿打过来的即将结束此局的球，随着来往的回合渐多，女儿也越来越自信了，她的笑停不下来，整个人也越来越放松而舒展，球也打得越来越自信，每每有自己失误的球还会礼貌地学着叔叔的样子说：抱歉，是我失误了。叔叔真的是个完美而有耐心的陪练者，女儿的脸也随着运动的加强开始变得绯红而生动，我默默地在旁边加油，内心也感到一种久违地舒展与快乐，因了他们的投入与快乐。

      我悄悄走开，沿着小区漫无目的地散起步来，小区的路边和围墙都长满和开满了各色的月季与蔷薇，我怀着淡淡的忧伤情绪，一个人幽幽地走着，路过每朵可以触碰到的花，我都轻轻伸了手将它捧在手中，用力地闻它的香味，然后感受它的味道慢慢渗入我的肺，存进了我的心脏和记忆，轻轻地抚慰与撕扯我的忧伤。

      不知为何，即使此般年龄，已是过了可以肆意轻狂与轻言爱恋的季节，我还是忍不住如此渴望谈一场恋爱，可以找一个心动的怀抱，肆意而任性地大哭一场，虽然并没有具体的哀伤，也知道那只是一个绝望的想象，也许非要为了什么，是为了偷偷逝去的青春与自由。

      于是趁着晚上女儿去上兴趣班的时间，我偷偷一个人在幽暗的屋子里打开投影，看《比悲伤更悲伤》，傻傻地看着大屏幕，以故事情节为幌子，掩饰掉自己本身的情绪，伪装出为了故事情节而感动与悲伤，我狠狠地流了一脸又一脸的眼泪。

      生活的意义不应该是寻求快乐，而应该是规避痛苦，因为快乐是虚空而无法定义的，痛苦却是真实存在而且可以被深刻感知的。我们早一点感知痛苦，也适应痛苦未尝不是一件好事。

      这样一个午后，这样一个缅怀青春的奇怪方式，让我们冷冷而忧伤地回头望一眼曾经青春张扬的自己，然后在此时绝不回头绝不后悔地继续。