母亲的眼睛双目失明了！
那天晚上，我悲伤的无以复加，天地一片昏暗！
以往病室外，那长长的走廊里，两排如雪的灯。突然间，仿佛就在我的眼前消失了。
突如其来的痛苦把我砸晕了，巨大的悲伤令我失去了理智。
危险和痛苦，欢乐与忧伤，永远都不知道哪个会突然来。往往在你掉以轻心，不经意之间就会突然降临。
痛苦会打得你措手不及，晕头转向，甚至无法呼吸。
意志薄弱的人，就会生出厌世悲观，甚至是轻生的念头。
我不相信！一个糖尿病并发症，就会夺去母亲的双眼。
而且，救治双眼的希望只有12个小时，当时母亲整个人已经处在昏厥和虚脱的状态下。
要想让母亲重新看到世界的希望，只有选择坐火车去哈尔滨做复明手术。康复的希望只有百分之五十……
几个小时的车程，年老久病体衰。母亲能否坚持下来？
先抢救母亲，还是要留下母亲的眼睛。
说白了是保命，还是要眼睛。这是我有生以来，第一次遇到的最大最无解的难题！
我们姐几个大眼儿瞪小眼儿，没了主张。沉默的一瞬间，仿佛越过了几个世纪那么漫长。
医生穿着白大褂，绷着脸，站在我们面前。如判官，等我们做最后的决定。
突然出现的事情，让人措手不及的瞬间，你没有别的选择，也没有机会去站队。
你只能咬紧牙关，用颤抖的双手去按选择鍵。
没有商量余地，只能选择抢救母亲的生命。
签字的瞬间，绝望，压断了我强烈希望母亲能够得到光明的那点幻想。
我不知道，怎么走出母亲的病房。陪伴母亲度过了无数日日夜夜里，那种少生病，不生病，甚至能够走向康复，甩掉疾病这个魔鬼的愿望变成了渺茫。
从母亲生病开始的那一天里。心里就不断的生出一种强烈的愿望。要把母亲从一个老年病的行列里，拽出来。然后迅速的逃掉，走向健康的队伍里。
那种渴望，是我和母亲共同的心声。也是让我坚持抛家舍业的动力。
母亲有好几次都与阎王擦肩而过。母亲说，多亏有我和他协同作战，才躲过了那么多死亡的子弹。
这也是我坚持陪伴护理母亲的理由和希望。
每天太阳升起来，我拉着母亲的手出门散步。晚上陪在母亲身边，陪同他看喜爱的戏曲。
每当母亲厌倦吃药，扎针，产生了轻生的念头。我就会费尽口舌，使出浑身的解术，为母亲排忧解闷。
直到把母亲逗笑为止。
每天我和母亲互相努力，我每天都要鼓励母亲。
老妈没事儿，人这一辈子，谁还没有个伤风感冒，谁还不得几场病？
别听大夫的，大夫往往把小病都说成大病。那就是吓唬患者，无非是让你注意身体，按时吃药，扎针，快点儿好起来吧。
别悲观失望，有女儿呢，你的病会好起来的。你已经都被大夫判过几次死刑了……那咱们，不妨就把这些病通通当成，做了几场噩梦而已。
心情乐观，我们就会延年益寿。不是你最爱听那首老年歌吗？！
老妈说，姑娘，我听你的，我知道那个叫，最美不过夕阳红。我们老年人应该那样活着。
你给老妈再唱一遍呗。
既然老妈爱听，唱几遍都行。然后我和老妈互相拥抱着，笑的前仰后合。
然后，老妈不在纠结如何吃药，扎针。
按照大夫的要求，每天不厌其烦的。量血糖，测血压。吃药，扎针。尽可能的锻炼，运动。
好不容易血压，血糖，心率都稳定了。我和老妈都松了一口气，几年的努力没有白费。
我们大家都欢欣雀跃，沉浸在从未有过的幸福里。
我决定把母亲带回我的小家，在我们家里为母亲迎接新的一年。
就在我们都忙着迎接新年到来之际。
母亲突然旧病复发，送到医院里，竟是这般光景。
人生最痛苦，就是当事情发生的时候，你没有办法选择。命运扼住你的咽喉的时候，你没有办法绝地反击。
眼睁睁地看着你最亲近的人，你心头的最爱，被无情的恶魔之手，慢慢地扼杀。你却丝毫动弹不得。
签字的那一刻。我知道，我和母亲的希望破灭了。至少是我要母亲能够多活几年的愿望破灭了！
本来母亲现在脑梗已经很严重了，如果再让他失去看世界的双眼……
很无语，对她康复的路，对她本人的心理无异是雪上加霜。 黑暗和失去康复的痛苦，每一天都会折磨着母亲。想想我都憋闷和怕的慌！
今后，健康和长寿，对母亲来说就是高不可攀。我忽然间想起八年前，我和儿子领着母亲去拜佛，为母亲求寿的情景。
那一天阳光璀璨，风和日丽。坐着游览车到了山脚下，高高耸在山尖儿上的大佛，光彩夺目，熠熠生辉。
我和儿子搀扶母亲从山脚下往上爬，母亲很兴奋。爬到半山腰，母亲累了，坐下休息。
母亲那时候尿频，又不肯带尿不湿。半小时左右就要找厕所。
望着半山腰上的大佛，我和儿子商量半天，决定遵从母亲的意思，让儿子替母亲爬到山顶给大佛上香，磕头。
我陪伴着母亲。坐在观音殿外面的长椅子上休息。
十几年来的病痛，已经把母亲那些坚强的，不服输的棱角磨平了。母亲虽然在外人面前，对病痛表现的依然无所谓。
但我深知，每当夜晚来临时，母亲都会久久的失眠。病苦的折磨，让她的内心已经脆弱到不如一个孩子了。
面对生死，对于不识字的母亲来说，真的是一道难以逾越的高山。但无论疾病怎么让她痛苦和无奈。
当孩子们节假日来相聚的日子里。她总是面带微笑，和无病人一般相仿。
我知道，年老体衰，多病的母亲，把她的孩子当成了整个的世界。
把常年陪伴在她身边的我，当成了活下去的动力和勇气。
如今这一切，随着母亲的双眼失明，康复之路变得如要燃尽的的灯火，飘摇不定。
我站在走廊里，望着医院窗外那黑森森的天空。一瞬间我忘掉了一切，或许只有死，才能减轻我负罪于母亲的感受。
为什么就没有早一点发现母亲眼睛异样？！
为什么只会听别人说， 糖尿病患者，后期眼睛都是浑浊的，视物不清的。
为什么不坚持自己的意见，带母亲去检查一下眼睛。
为什么爱听别人的话？！说母亲是脑病患者，说出来的话，往往都是颠三倒四，指鹿为马的事情也很正常。
如果早一个月，哪怕是提前一个礼拜呢，带母亲去医院检查她的眼睛。或许也不会发生这种悲剧。
曾经为了母亲的病，每一年往复医院几次，怎么就没想到给母亲检查一下眼睛呢？
为什么我就没有想多学一点，预防糖尿病眼睛，这些医学常识呢？！……
要我这个粗心的女儿干什么呢？！我只有死掉，才能让自己的心理平衡。
医院的走廊窗户有点儿太高。我好不容易把下面的插销打开了。可是上面的我怎么也拉不到……
突然间，一双手抱住了我。
“你要干什么？！……不管老妈怎么样。你要坚强的活下去，你还有我，还有咱们的儿子！……老妈还需要你照顾！”
老公强有力的手箍住了我。我的眼泪像雨一样的滑落，那一刻我失去了自杀的勇气。
陪伴母亲度过那没有阳光的日子里。每一天我都强颜欢笑，但是每一天，我的心仿佛都在滴血。
让我非常恐惧和颤抖的事，害怕听见母亲像梦中的呓语。“姑娘，我是在哪？……怎么这么黑呀？”
一个月后，母亲的病情稳定回到了家里。头脑似乎比在医院的时候清醒了一些。“我这是在哪，怎么什么都看不见……”
此刻的我泪水滂沱。我尽量的控制着自己的声音，放平语气。“过一段时间就会慢慢的看到的，别急……”
母亲不再言语，过个十天八天又问。我只得重复前面的话，继续撒着慌，自欺欺人。
过了两年，母亲不再问了，不知道是习惯了黑暗，还是对复明失去了希望。
我也由最初的渴望光明，变成了对光明的麻木。
无论怎样痛苦，我都得坚强的面对。
因为母亲更需要我，喂饭喂水。穿衣，起床。拉屎撒尿，每一天都需要我的打理。
像母亲这样脆弱的病人。医生说，如果不是遇到了我们这样细心，肯吃力的孩子。恐怕是早已撒手人寰了。
我不知道医生这样说，是不是有意安慰我。
但确实也是实话，我心里为之稍安。打起精神，努力护理好母亲的每一天。
我忘却了同学们的宴请。也忘记了许久以前要出门旅游的心愿。甚至有时我忘掉了我还有一个小家。我还有一个老公，还有一个儿子在等待着我。
母亲出院后，让她生命延续的每一天，就是我生活的全部。
周围的人。认识我的，不认识我的。都说我精神有问题了。只有如母亲年龄相仿的老年人说，这是一个难得的孝顺的女儿。
偶然，街上碰到老同事，老同学。知道我还在母亲家里，他们都觉得匪夷所思，有点儿不能认同我的观点，接受我的主张。
多数人认为，既然儿女众多，就应该大家平分孝顺。只落在我一人身上，既不合理也不公平。
我一笑了之。我只知道母亲的命，如夕阳西下，时日不多了。
在母亲失明后最痛苦的日子里，我陪着母亲能够多走一程是一程。
我最理解母亲，母亲也知道我，母亲也离不开我。
这次出院，母亲精神状态和身体比以往都坏。甚至，大夫言语之间已流露出要准备后事的话。
卧床后的母亲反复地对我说，只要我在她的身边，她就什么也不怕。
这话，让我脆弱的心灵得到了莫大的安慰，一切疲劳和痛苦，似乎在那一刻都烟消云散了。像打了鸡血一般的又重新振作起来。
四年后，一个冬季落雪的晚上。母亲走了。这其间，给她吃了无数的药，打了无数的针，母亲遭了许多的罪。
最痛苦的应该是母亲，在黑暗中度过了无数次没有光明的日子。
而我却始终不能原谅自己的粗心，是我的优柔寡断，是我的无知，是我的粗心。害得母亲失去了看光明的眼睛。
是我的粗心，害得母亲失去了光明，我没有尽到做女儿的责任。
这种伤痛，将会陪伴我的一生。甚至带进棺木里去。我无法原谅自己，也无法和自己和解！
我是一个最完蛋的女儿，是一个最没有孝心的人，也是世界上最粗心的一个人。
我永远不能原谅自己；我觉得真的不配当母亲的女儿。
我觉得，生不如死，那就痛苦的麻木地活着吧。
我没有理由再去想死，哪样，对老公对儿子的期盼是一种亵渎，更对不起母亲生前的希望。
尽最大的努力调整好心态，和儿子，老公一起迎接新的生活。
但愿母亲能在另一个世界里和父亲愉快的活着。
这是做女儿的，今生今世唯一的最真挚的，掏心掏肺的祝福了。