这次到家里生病，感觉很好。

下午五点多到爷爷家，一进门，你说好冷。

早上在绍兴还没起床就看到你又上火了，五点左右摸到你的手脚都有点灼热感，凭借经验，感到你又有点烧。

我坐起来没有了睡意，给你按摩脚，也回想哪里又疏忽了。

按照经验，你只要饮食平衡，心情好，不会这么频频生病。想想最近一两年，你的体质真的比小些时候差很多。尤其最近一两个月，半个月一次生病的样子。

以前每每看到你生病，我都心情特糟糕，对你还抱怨，你怎么又生病了？我又要熬夜，又要心神不宁，又要担惊受怕，又要胡思乱想，又要不知吃什么药才能让你好的快还尽量少吃药，可是呢？好多次都吃好多药，吃到每次端碗到你面前，你都下意识的往后躲。还要被我连哄带逼的喝个干净，好多次看着你面漏苦涩的表情，我都在内心暗暗说着，是自己给你喂毒药，一包，两包，三包…

晚上爷爷和婶婶过来看你，隔壁奶奶过来送感冒灵，虽然他们都没有帮上什么，只要他们就在很近的地方，耳边有听到他们说句提供帮助的话，心里就踏实。

记得在呼和浩特那几个月，那是我们俩第一次单独住在陌生的城市。可能是不习惯环境，但我更觉得是你也感到了孤独感。四个月你只重了两三斤，看着你日渐消瘦，我内心焦虑。

有两次晚上一两点，你高烧不退，有好多时候，我紧张的都拿起手机就想立马去医院，辗转反侧都拿不定主意。

熬过两天，一般就好转起来了。等你完全好了，我接着病起来，但相比你生病，自己生病却夹带着轻松感。

我知道是自己不够强大，我缺少爱，才不会爱你。

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦——《非暴力沟通》

我觉得自己对你说话一直是暴力的，很多自我感觉对你好的话，都被我说成了炸弹，扔向你，再用我的冷面，及怒吼方式让你反省认错。

我知道一个会非暴力沟通的人，一定是内心满足的人，有爱，有物质，可是我总是贪图着再多一点，只有这样才能有更多的安全感，内心才能放松。

我很抱歉，我没有好好对待当下的每一天。

我越想着日后的好，越是忽略今天的时光，迷糊的盼望，抓不住的今天，让自己更加的惆怅。

我不止一次的忽略你的内心小世界，原谅我的不懂。其实我也不懂我自己。

是自己内心太疲惫了吗？