写给自己

其实，我知道这是一篇我可能隐藏多年的秘密，我或许这辈子都不会对别人讲，但最近，我回顾自我，突然想到了我的孩子，我想，我应该是对不起她的，我深深明白这件事对我的深远影响。

昨天，我突然想起来，我居然过的差点遗忘了这件至今仍可以被人看到的事物，只不过至今，我心态早已不像以前那么崩溃了。

我想起来，我是一个少白头，而且，细细算来，已经跟随了我有20年，20年的时间，我也没能完全从它的阴影下面走出来。我印象中，我是从初中开始出现了白头发的，那个时候，我的邻居总会戏谑的说，我这是聪明的白头发，只有聪明人才会长，那时我还信以为真。

直到某次，有同学好奇的看着我的头顶说，哇，你怎么有白头发了。然后，有人笑话我说，我是白发魔女（那个时候，蒋勤勤演得白发魔女正热播）。从那时起，白发的阴影就跟随着我。

我觉得自卑极了，走在人群中，我似乎感觉自己和别人不一样，我特别害怕走在阳光下面，因为那样我的白发会特别的刺眼，那时起，我开始在想，我身上到底有什么是值得我骄傲的呢，一般的长相，一般的成绩，而且我还有白头发，小小年纪，我有什么值得被人看见的地方呢。或许，只有成绩是我可以努力拼搏一把的了。也的确从那时起，我默默努力，也逐渐，成绩变得越来越优秀。我被老师和同学都看到了。

可是，我却害怕了，因为我的好成绩，我渴望被人看到，却又害怕被人看到，因为我害怕有人提起我时，会嘲笑着说，那个第一名就是那个班有白头发的那个女生，哈哈，也不怎么聪明，估计是太过用功了，所以头发都白了。

我害怕听到这样的声音，虽然并没有当面对我这么讲过。我从此变得小心翼翼，一边得保持好成绩，一边得保持低调沉默，这样我才不会成为别人的焦点，才不会被更多人注意和谈起。

就这样，我带着极度矛盾自卑的心理进入了高中，那个时候，少女心事初动，然而我却自卑的不敢抬头直视任何男生，因为，我害怕别人看我的时候，目光会落在我的白发上，会好奇的问“咦，你怎么有白头发了？”我依旧默默无闻，小心翼翼的发奋图强，保持着好成绩。我纠结矛盾自卑的度过了我的青春期，从未向任何人展示过我内心的懦弱和自卑。

进入大学了，我有了生活费，可以自己去染发了，我终于不用再害怕白头发，然而，每次的开心只能维持一个月，一个月之后，发根长出来的白头发暴露了我本来的样子。我似乎像是那个偷穿了水晶鞋的白雪公主，钟声响过之后，就变回原来的样子。我变得更加自卑，只能不断的去隐藏。我没有喜欢的男孩子，因为我不知道那是什么感觉，或许这也和我一些童年经历有关。所以，整个大学期间我都没有谈过恋爱。

直到，我读研期间，我谈恋爱了，起初，我也一样会在那个男孩子面前掩藏自己的样子，每个月染发，然后还是被他发现了，他说，不介意我的白头发，不要再染发了，那对身体的危害非常的大，然而，我却不知道他是在发现我秘密后，因为善良而安慰我的话，还是真心这么认为的，我不敢问他，因为我心里自卑极了，我都害怕听到真实的答案。

后来，我分手了，因为种种原因，单身多年，再遇到现在的先生，我也不知道从什么时候起，我不是那么害怕被人知道我有白头发了，或许是工作后，我发现身边有白头发的人挺多的，很多年纪轻轻的人，早就满头白发了，或许是这个行业的压力太大了。

然而，我有孩子了，起初，我也不知道为什么我会想要生下她，但我突然想到了我的经历，我害怕，这遗传自我母亲的白发，有一天也会遗传给她，我可以忍受自己经历这么多年的挣扎，但却无法忍受我的孩子也要和我一样再经历一遍。

昨晚，我突然想起来，和我先生谈起了这件事，他起初是比较意外的态度，问我是遗传的吗，我说应该是吧，我妈妈有，我有个姨也有，虽然也有姨没有，现在我也有，我害怕，这有可能会遗传给她。我先生问我“那你自卑吗”，我说当然自卑呀，这么多年了，只是现在没那么在意了，他有些沉默。

我知道任何为人父母，都不希望自己身上发生的不好的事再在孩子身上再来一遍，我理解他的沉默，我甚至有些后悔，自己为什么要生孩子，虽然我很爱我的孩子，可我不希望看到她因为我的原因而不快乐。

我害怕，惶恐，没有经历过的人，无法体会这种自卑绝望的感觉，就好像一个天生残疾的人一样无能为力。

人生应该有更多的意义，我该怎么教会她放宽心态，眼光看的更远，而不是像我一样自卑畏畏缩缩了一辈子呢。

读了很多的书，明白了很多道理，很多时候，却连直视自己内心的勇气都没有。这样的我，该用怎样积极阳光的心态去教育我的孩子呢。