美丽的75/77

更新有些迟,昨晚做了运动,要是早一点收到体育老师发的消息就好了,那样的话我昨天就能拍视频穿到学习通上了。

早上的制图课一边吃饭一边上的,导致刚刚画图作业手忙脚乱,发现自己竟然连橡皮都没有带回来。

其实本来没有什么写的,一天也就吃吃喝喝,学学习玩玩手机也就过去了。

直到晚上妈妈快要下班的时候,爸爸给我发来了好多段语音,大概意思是说他今天去聚餐,要喝酒,让我好好陪我妈,不让她生气之类的话语,我当时并没有想太多。

直到…爸爸酩酊大醉回到家,牙不刷脸不洗,不去洗澡也不去洗手。到家第一时间就是看我们母女,博得关注,看到我妈躺在沙发上睡着了,非要让她回屋里睡。我妈生气了。

看到我爸脱了衣服倒床就睡的状态,把被子拿到客厅,开开卧室的窗户,嚷嚷着“你爸那是不想让咱俩好,不想让他好,现在都什么时候了,家家恨不得不出门,把人往家里摁,他还出去瞎溜达,喝酒、聚餐,那饭有那么好吃啊?酒有那么好喝啊?少吃少喝一顿能死吗?”。

我理解妈妈的无奈,刚刚去劝爸爸,那种没有办法纠正过来又或者是摆脱不了的无奈、痛苦、委屈。我竭尽全力劝他去洗澡,他往回拽我,闭着眼睛和我说“马上,一会”。我知道他一会就睡着了,呼噜声一遍又一遍的传来,想洗澡也只能到早上再说。我不知道我为什么会哭,而且这么难过。

我能感觉到爸爸抗争,不配合,就像是以前的我,明知道犯错误却不愿意承认,以睡觉的方式去逃避责任。我突然认识到我这么伤心,是因为我在自己身上找到了他的影子。

妈妈总是为这个家着想,但是爸爸除了干活,就像是缺心眼一样,心里知道这不对,可还是迷了摸了的去,可能也是更年期的缘故,亦或是前期被妈妈压制的太狠,现在想要反抗了。

家家有本难念的经,大概说的就是这吧。

我记得高三毕业,一家人回老家,妈妈带着我看以前家里的小土房,告诉我那就是她嫁给爸爸的地方。

我知道妈妈那个年代,一家人闯关东过来,儿儿女女加起来六个人,家庭条件并不好。本就聪明的妈妈因为先天性的眼疾从小就不被姥姥看好,姥姥认为长成这样会很愁嫁,尤其是当妈妈高二自己决定退学时。

而很不巧,爸爸喜欢上了妈妈,死皮赖脸的追,妈妈心里知道,爸爸应该是那时候状态下最好的选择。就嫁了。

妈妈指着小土屋往前走的一个沟说,以前我爸在那里打工,刚结婚。中午爸爸回家没看到妈妈,到那个土沟前的小树林看到妈妈在哭。我爸不理解,“为什么哭啊?”,他问我妈,“你别哭,我这还有剩下的鸡蛋”。

妈妈一遍回忆一边笑,我知道那个笑容是苦涩的,他不知道我妈是因为不甘心,她认为她不应该这辈子就这样了,呆在农村,一辈子养猪,放鹅…

所以后来想方设法去城市打拼,有了现在的家,可爸爸却不再像以前一样了…妈妈反而从以前脾气暴躁变得柔和很多,大概也是因为心脏不好的缘故,不过大多还是归功于写字和看书。她以前还和我炫耀她一年看了48本。

我经常在像现在这种情况,有莫名的冲动,特别想问我妈为什么不离婚,她明明值得更好的,就算是一个人生活也并不觉得孤单。为什么要一次又一次迁就爸爸…我不理解。

我猜…算了我不猜了。

我妈刚刚问我:“你一点也不心疼你爸这样冻着吗?”,我…好像不心疼,反而还埋怨…我不明白我为什么会有这样的心理,也不明白我为什么想不到去给爸爸盖一层被子。

因为我觉得那是他自己咎由自取…

为什么?是我生性凉薄吗?

我妈突然问我:“哭啥啊?”,我瞬间泪崩…

各位晚安❤️

你可能感兴趣的:(美丽的75/77)