原作名: What makes love last? how to build trust and avoid betrayal
内容简介：
20世纪最具影响力的心理治疗大师、美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼亲密关系四部曲之三，美国亚马逊热销13年，让婚姻持久保鲜的人际关系圣经。
揭示关于爱的谜团：该如何定义爱情？为何有的爱情持久，有的早逝？该如何建立信任、避免不忠与背叛？用科学的答案教你把握爱情的来龙去脉，识别暗示爱情冷却的蛛丝马迹， 修复被生活磨损褪色的关系，让一段感情重新焕发活力。
源自实验室中对近700对伴侣所做的科学研究，收录了独具开创性的理论、大量丰富翔实的案例和测试题，介绍了在婚姻与爱情中如何衡量信任、应对背叛。
适用于已婚、恋爱中的人士及希望提高人际交往技能的人群。
作者简介：
约翰·戈特曼，专注40年，“爱情实验室”与“婚姻教皇”
美国最知名的超级畅销书作家马尔科姆?格拉德威尔曾在他的一本著作中写道：“他是一位个子不高的男士，长着猫头鹰般犀利的眼睛，头发花白，胡须修得整整齐齐。他魅力超凡，总能与人攀谈甚欢，每当谈到让他兴奋的话题时，他的眼睛便闪闪发亮，更加炯炯有神。
精彩书评：
壹：短评
# 写的很好，一段美好的爱情，不光要投入感情，更要投入智慧。书中介绍了很多在感情生活中可能会遇到的问题，以及正确看待问题的方式。在情感问题中大家更加需要的是正确看待问题的方式而不是解决问题的方式。
# 很奇怪，现在是作为受害一方的我在试图修复关系，放弃自己对于安全感和陪伴的需求，而是想我还能为他做些什么。可以说是正在经历着生命中最深重的孤单和绝望。做完书里的各种量表，好像可以直接放弃了，那我又是在做什么，在考验自己能忍耐到何种程度吗。我也不知道。
# 哪有那么多快乐的时候，少一点受苦就是人生生活的终极目标了
# 亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目标和意义。当伴侣无视或者拒绝讨论深层问题时，他们就只剩下浅层的承诺。想要避免这种情况，伴侣要特意花时间去讨论他们的目标和梦想，而不是坐等这样的时机出现。
贰：
这是一本讲述如何建立两性关系；如何解决冲突；如何选择放弃的书。
读完书后你会明白，为什么明白自己的感觉和情绪是如此重要，因为那是彼此真正沟通和交流的基础；你会了解到，最终会白头偕老的，大多都是那种多数时间能够保持平静并且不带情绪的伴侣；会明白接纳对方的感受，而不是简单地让对方高兴点，往好处想，对深化彼此的联系有多么重要......
而我感觉从此书中得到的最大收获就是戈特曼——拉波波蓝图那一章，让冲突讨论富有建设性那一章。他教你如何有效沟通，以解决冲突，加深关系。
在这一章中，作者引用了社会心理学家拉波波特的观点；如果你不能陈述对反的观点并给另其满意，就不要妄图说明对方、解决问题或达成共识。他把这个理论用到婚恋关系中。作者一开始也说，用这种蓝图法解决冲突貌似是繁琐的，你刚开始使用也定会感到奇怪或者尴尬，但是任何技能都需要练习，就像你学习开车似的，需要一段时间的努力，接着就会变得自然而然。
倾听与述说
阶段重点： 不要妄图说服对方，只会适得其反
阶段技能：1.语句以“我”为重心，避免指责
2.一开始就点明要谈论的具体问题或事件，主要不能跑题
3.注意可能会刺激你伴侣情绪的因素
4.变批评为愿望或者积极地需求
说我想怎么样，而不是我不想怎么样；说我希望你能告诉我你为什么难过，而不是别生闷气；说我想得到你的注意，而不是不要无视我......这些语句里面有很明显的差别，但是我想对于很多人来说，还是需要仔细体味，才能真正理解。无论何时，表达积极愿望都是十分重要的，可以用他来防微杜渐。
叁：
“一段令人愉快的亲密关系对你的健康有益，而信任度低的婚姻会置人于死地。”
“加州大学伯克利分校的丽莎·伯克曼和莱恩·塞姆所做研究显示，亲密的友谊或婚姻可以延长10年寿命。”
掌握如何维持亲密关系的技术确乎是“性命攸关”了。
一 约翰·格特曼其人
本书作者约翰·格特曼是一个美国心理学家和心理治疗师，致力于研究婚姻的稳定性和离婚预测。
他生于一个信奉天主教的犹太家庭。目前的太太是他的第三任妻子。他认为夫妻之间不免发生冲突，发生冲突之后的和解能力才重要。
本书的书名叫《爱的博弈》，是将博弈论的理论套用到婚姻关系中来。但说实话这是个噱头，一个心理学家非要用经济学家的理论，用得着实有点蹩脚。但是瑕不掩瑜，本书的重点还是在讲如何达成婚姻中的信任，以及夫妻之间发生冲突如何弥补。
格特曼其人也并非圣贤。他是研究婚姻的，自己却两次离婚，可见其并非错不二犯之圣人，好在事不过三，他和妻子不仅是生活伴侣还是事业伙伴，也着实令人羡煞。另外，如果没有两次失败的婚姻，想必也不会了解糟糕的婚姻，更谈不上疗愈糟糕的婚姻。正所谓久病成良医是也。
读书不可不知其作者。每人所见不免是偏见，倘若不知作者其人就一股脑照搬全收，便是对自己的大脑不负责任。
二 三个盒子
计算机科学家塔拉·马蒂斯塔（Tara Madhyastha）博士用“隐马尔可夫模型”统计婚姻不幸福的夫妻间的互动模式。结果指出，不幸的伴侣们误入了“不良状态吸引”（absorbing state of negtivity）的陷阱—他们陷入不良状态的可能性要远远大于他们从中脱离的可能性。
格特曼把夫妻的三种互动状态比喻为三个盒子。
美好盒子：其中装着积极的情绪和行为，比如兴趣，消遣，幽默，大笑，激动，愉悦，认同和同情。
中性盒子：其中装着那些既不积极也不消极的行为和情绪。双方在表达分歧时，可以保持平静。
糟糕盒子：其中装着所有的消极行为，包括发火，指责，大家，威胁，防卫，悲伤，失望，恐惧，紧张，哀怨，恶心，消极抵制和轻视。
直觉上，大家可能认为幸福的伴侣应该更多处于美好盒子。这是对的。但更重要的事实是中性盒子最重要。幸福的伴侣大部分时间处于中性盒子之中，尤其是在有分歧的时候。
一项针对45-60岁的伴侣研究发现，快乐的伴侣在发生争执时有65%的时间处于中性盒子中，而在那些不快乐的伴侣中，这个数字是47%。
研究显示，中性关系是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。大多数时间处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老。
三 滑动门时刻
滑动门时刻是指，一方对另一方发出了信号，表达自己的愿望和情绪。如果另一方积极应对，那么这个时刻将会成为改善婚姻关系的机会，但如果错过了这个时刻，可能就掉到糟糕盒子了。
蔡格尼克效应是指，人们会对未完成的事情念念不忘。如果一个冲突不去解决就永远停留在脑海中。如果及时能够解决，就能够减少它的效应。
末日四骑士是指批评，蔑视，防御和筑墙，这是使婚姻亮起红灯的四个致命因素。
拉波波特谈判法。拉波波特是著名的博弈论专家。他有个著名的观点，如果你不能陈述对方的观点并令对方满意，就不要妄图说服对方解决问题或者是达成共识。运用在夫妻关系中，具体可以分四步走：一是营造氛围。二是诉说和倾听。三是复述和反馈。四是找到解决方案。
四 重新理解信任
信任和背叛是一体两面。要说明信任，首先要说明背叛。
并不只是身体上的出轨算是背叛。“比如丈夫总是把工作放在婚姻之前，这就是背叛；如果说妻子说好要生孩子却总是打破约定，这也是对婚姻的背叛。。。”
背叛包括了所有的打破自己承诺的行为。而承诺不仅是成文的，明确说出的，也包括暗示的承诺。
背叛是爱的毒药，而信任是则是爱的解药。
大仲马说：“当信用消失的时候，肉体也就没有生命了。”爱情自然也就死了。
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