夜深人静，麦子停止了几次竭斯底里的哭闹，在小推车上睡着了。
这是她断奶的第一天，看着她恬静的脸蛋，曾有一刻觉得自己特别残忍。
jiang先生一边作图，一边焦躁的跟我争执，为什么非要这个阶段断奶，为什么不能再等一个月。其实断奶的计划推了又推，如果节假日不做决定，基本上遥遥无期。何况多等一个月没什么区别，她依然会很痛苦，很难受。
麦子的哭声，穿透了我们的小三室，整个房间都回荡着她的哭声。眼泪顺着脸颊不断的往外涌，怎么都擦不净。
jiang先生心疼的不行，央求着麦子跪下来求求妈妈。婆婆坐在客厅里，数着这个夜晚每分每秒赶快过去，终于在又一次哭闹中，她支撑不住，跑到我们屋里，对我说让她吃吧，只晚上吃。
而更受折磨的是我，麦子在我身上哭着拧巴着，我很吃力的抱住她，又要有意的保持距离，以防碰到肿胀的胸部。
她的哭闹击垮了爸爸奶奶的最后一道防线，一下子站到了我的对立面。我百爪挠心，几乎要崩溃大哭。生活艰辛，孩子不易，日子难过，所有的不好，都映入眼前，都能让我崩溃到边缘。
我看着怀里的孩子掉眼泪，眼泪也在眼中打转。
精神上得不到他们的支持，身体上也让我吃不消，奶水涨成了连串的大疙瘩，如果现在放弃，麦子不会哭了，我的身体也得到了解脱。
可是我不断的告诉自己，没有一份坚持就能平白无故收获成果，必须要经历一些苦楚，她才能成长的更好，这个信念支撑着我，让我不分青红皂白的对着jiang先生和婆婆一顿咆哮。
这一夜不知道有多煎熬，在我的坚持下，他们只能妥协跟着我的决定走。麦子哭的厉害，小眼睛哭肿了，晚上醒了三次，第一次是晚上21点，睡了一个多小时，第二次是2点，睡了三个多小时。第三次早晨6点，睡了三个多小时。
第二次醒来，我烫了一些奶粉她不肯喝，打开小猪佩琪她也不肯看，于是穿上衣服，带她来了楼下。
夜色昏沉，小区里，马路上成排的路灯照的通亮，没有行人，只有大门口一家24小时营业的小超市，我抱着麦子走了进去，店里只有一个收银员，她双眼朦胧，流海周边的头发湿湿的，应该是刚洗过脸让自己清醒过来。
麦子一眼看上了一个红色的棒棒糖，jiang先生边结账边拆开棒棒糖，咬碎塞在麦子嘴里一些碎糖，她的脸才略有喜色。
看着灰暗的夜空，让我突然觉得很熟悉，距离这一次，是她八个月生病住院，我们一家三口在医院的楼下来回的晃荡，她也是哭肿了双眼，病痛的折磨，让她瘦了好几斤。
这一次是因为断奶，让她遭了不少罪，不过她已经懂事，跟她讲话很多都能听懂，我们带着她绕着马路走了一圈，遇到了一只猫，三四只狗，还有许许多多大小不一的鸟儿在空中盘旋，在树上造窝。
转移了注意力，她指着鸟儿兴奋的大喊：“鸟鸟，鸟鸟……。”
也许是新鲜劲过了，也许是累了，她趴在jiang先生身上睡着了，没有吸允的安全感，她睡觉总有些不踏实，稍微一些声响，总能把她惊醒。
到家又一次醒来，又一次哭闹，又一次在哭闹中睡去，一直睡到9点多。婆婆哄着她吃了早饭，带她出门玩，我趁机跑到了图书馆。
至今过去了36小时，她已经没有接触母乳，我握着手中的书，跟她通了一次话，软软糯糯的一声妈妈传到我的耳边，让我有了一股踏实感，我知道她还好。
十月怀胎，母女成为一体，也常常让我觉得她是属于我的，就连爸爸都是一个外来户，只有我们两个最亲。
直到瓜熟蒂落，我们一分为二，这是她第一次脱离母体，来到了这个世界上。
断奶，我们依然经历了很大的精神压力，和撕裂的那种疼痛，即将度过第二次的分离期。
有人说，所有的幸福都是因为爱而走到一起，而只有母爱是为了分离。
我想断奶就是麦子人格独立的开始，这个过程并不好过，但作为父母，必须要给予她足够的陪伴，足够的安全感，让她知道最无助，最难过的时候，父母都在。
曾经看过一篇文章说，断奶对孩子来说本身就是一件痛苦的事，所以妈妈应该陪在她的身边，才能减轻无助感的程度。
所以她断奶的过程，我坚定的一直陪着她，看着她哭，看着她沮丧，看着她真的放下吃奶的欲望，给她足够多的安全感，减轻她的害怕，焦虑，无助。
相信好的母亲，应该是让孩子变得独立，而不是完全依附于她才能过好自己的生活。那么起初与母体的剥离是第一步，也必须要承受这个过程中所产生的负面情绪。
我坐在图书馆里，透过百叶窗看着楼下的柳树，摇曳着枝条，在空中跳舞。只有今天的风有点凉，柳树发散长出许多的枝干，它们紧挨着彼此，应该不会太冷，毕竟相互取暖的力量是巨大的，相相互扶持，相互依附让人感受到了春的温暖。
我想麦子应该想妈妈了，将看了东野圭吾的书归还书架，走上了回家的路。