好好说再见

18年6月，我22岁，也跨入一个新的结点——大学毕业。原以为这四个字离我还无比遥远，现在却是莫名其妙的横跨眼前，而我已匆匆走了过去。

我是一个后知后觉的人，即使是在大家精心装扮，相约拍毕业照的时候，我也不曾发现，这或许就是离别。一直到同寝室的朋友开始收拾行李，原本紧凑的寝室开始变得空泛，而后他们一个接一个地离开，我才惊觉，毕业这件事正在真实地发生。

四年前，高考失意来到这个学校，我虽不怨恨过去的自己，但可悲的自尊心让我对这里的一切充满敌意，我难以想象自己将与这个我不认同的名字牵连在一起，成为某种印记。我用幼稚的萎靡来反抗现实的命运，机械地上课、听讲、考试；肆意地偷懒、逃课、叛离，无非都是羞耻的逃避。这是人性使然，也是后天选择的必然。那段时间，我觉得这个世界只对我充满恶意，好像别人的幸运就是比我来得容易。

但我知道，这样的自我怀疑和抗拒都只会持续一小段时间，想通只需要一个契机。我对此抱有信心，倒不是我盲目自信，而是我们这一代人比以往活得更为决绝和割裂，是这个时代的迅速与我们骨子里的张狂催生出的一往无前。就如，对于我而言，说再见比说你好容易，青春的张扬、动荡让我可以轻易开始一段旅程，像是天生拥有与过去道别的勇气，即使带有些许害怕却依然奋力奔跑，用力拥抱期许—与未来相逢的惊奇。

某天，像是相识相知必走的程序，一个寝室的围坐在一起，伤感回忆。大家都有条不紊地从自己的初中，高中谈到如今；从自己的家人，朋友聊到爱情；从自己的骄傲，放纵、遗憾里悔悟过去。我未曾分享，倒是认真倾听，倒不是我冷情，而是我向来可以与过去划清界限，不过分牵挂，不过多犹疑。在对话探讨中，人生过去的那些日子逐渐清晰，我才知道，多多少少，大家都有可惜。

只是人这种生物，向来以自我为中心，旁人的生活于自我，苦是衬托，乐是打击。我们容易将悲苦的情绪肆意放大，以博取别人的同情，亦或是，用以编造可观的借口来消沉而不被谴责。我们容易深究，而后困顿于自己的不可得，而忘了所有人都曾在过往中丢失着什么。若将自己与整体相契合，伤感就不显得独特，人也容易在依靠中治愈伤痛。这便是群体生活的唯一好处，它叫人有一种被大众认同的归属，有负担最小且容易接受的服从。

将自己从过去中抽离，重新开始就显得容易。这是我从一开始就相信的准则和实际。又或者，仅仅学着开始正视过去的遗憾，我们就不那么容易被牵绊，可以稍带洒脱地提脚前行。渐渐地，就会学会，在离别中找到安稳，在重新开始中寻得希望。

很久很久以前，我也拒绝改变，害怕分别，我沉溺于人际关系的厚重，这样的后果是，容易故步自封，将自己囚于偏执的阴影中，时刻纠缠于自我，故而，常常自怜自艾，自叹不息。但人应该是自由的，自在的，离别的最大好处就在此突显，懂得和过去告别，才能不再害怕自爆短处，不再害怕卑微的耻辱，不再害怕狂妄的笑声，不再害怕无知的嘲讽。同时，不再刻意回避怯懦，不再刻意贬低庸俗，不再刻意讨好传统。这比反思重要。

当人决定斩断过往的羁绊时，他就比大多数人活得通透，再从一个旁观者的角度去评价过去，去思考以后，本身就更来得客观，更容易被人接受。

我想起一个好友，她分手时的洒脱让我惊叹也让我神往，她可以在当晚把该流的眼泪流完，把该控诉的抱怨托出，然后全然忘了两人的牵绊，在好友为她不平时客观反驳，理性分析她与男友之间的关系、美好与错误。也能在一两天内收拾好自己的心情，重新开始一段新的情绪。我问过她怎么这么快痊愈，她很是平静地对我说，因为在一段关系里，她是真的喜欢，而不止是爱。因为爱比喜欢容易，爱不过是一种感觉，而喜欢包含着敬畏和尊敬。因为喜欢，她会尊重彼此每一个决定，也尊重自己重新开始的权力。这便是她的自在。

我在朋友的故事里看到她的决断，她是我见过活得最通透的人。因为她果敢，毫不犹豫的将自己从过去抽离，也毫不犹豫地让自己重新开始。

外在的自我感官，内在的思绪情感，都在过去的日子里逐渐塑造，这是天性交织的默然，这是自然发展的潜在。我希望，你我在已经拥有过去该有的印记下，不再悲观、不再犹疑、不再为过去所累、不再拘泥于往昔的厚重感。坚强、决然、勇敢将自己从过去中抽离，愿意抛弃留恋，愿意摈弃惶恐，愿意抱有希望，让自己重新开始。我希望，你我足够大气，足够张狂，足够客观，足够执拗，足够洒脱。

生活会给你包容。