三十岁以前，我以为上帝造我，是为了要让我成为一个“女强人”。
因为我能力强。从小到大，凡是我在的地方，到后来都能当上班长、部长、社长那种。工作之后，也一度成为过行业里最年轻的总监，包括前阵子刚放弃一个又能成为行业里最年轻的xxx的机会。
因为我聪明。无论是天赋也好，后天努力也罢，总之我想现在没有人会否定我是一个“有才华”的人。有真材实料的人才具备拼到最后的资本。
因为我脾气急。急性子和慢性子都是天生的。脾气急有很多的坏处，但是对于一个要拼事业的人而言，很多人宁可急性子。
还因为我有“女侠”气。我不是听从于男人世界的小女人，我也不care任何的权威。我看到不公的规则，就想要去打破它。
还有我独立、勇敢、不妥协，曾经的我渴望证明自己，于是当“独立、勇敢、不妥协”加上“渴望证明自己”时，就有了“强势”的性格。
另外，我爱工作，我不恋家，也没有男朋友。
这一些，仿佛就是在告诉我自己——你就是天生做“女强人”的料。
但是我今年三十岁，我知道了，原来上帝爱我，是不想我成为一个“女强人”。
我妈一定会很开心，因为她以前就一直不希望我成为一个女强人，人们总是认为没有男人会想要娶一个“女强人”， 阿姨妈妈们怕我嫁不出去。
我开心我妈会开心，但我又不想让她太开心，以便她误会我认同她的某些男权观念。
我不想成为女强人，不是因为害怕男人不喜欢，而是不想成为一个不被任何人喜欢的人，包括自己。
曾经的我一路拼，拼到有不少人开始都认为我不是上海人，因为从没见过一个长相不错的上海姑娘却像个沪漂一样地打拼着。我努力地生活，不是为赚钱，而是想赚取与生活谈判的资本。
我的导师曾经给我一句评价，我是时隔多年后才真正听懂。他评价我是一个“能力超越经验的人”。他当时作为我的老板，又是公司的创始人，看到我施展出的能力以及还没发挥的潜力，当然是很兴奋，并且非常乐意给我机会，只要我还能冲，那就给我条件冲，因为这不只是我的成功，也将是老板们的成功。
但在过程中所暴露出的一些其他问题，我想也让他作为我的亦师亦友纠结过这究竟是否是个正确的决定。
我的能力已经到了没有办法用年龄和资历来压的程度了，只有升职这条路。于是我就要常常面对比我年长的下属。我曾经以为要让别人“服从”你，是靠能力——你证明自己是对的，是最牛的，别人就会听你的。但后来才知道，“能力”让我们成为一个做事的人；而“经验”能教会我们如何做人。
经验不足，却很有能力的我，为了要让别人相信我是对的，当时不得不用上“强势”的铠甲，也不得不去学习和应对人际关系中的阴暗面。同时为了自洽自己的信念，我在能力上更加努力，也取得更多成就，然后再用这些成就去让别人“服从”。这种信念继续往下走，就会是相信只要有能力，其他所有的人格缺陷都可以忽略不计。
我确实很强，也确实暴露出了不少人格上的缺陷。我不喜欢那个样子的自己。
我知道很多人不喜欢我，其实我也不喜欢我，但是我又不得不喜欢自己。
女强人当然也有很多好处，用身份和地位向世人证明了自己，尤其是女性的价值；靠自己的能力实现财富自由，过上体面的生活；因为以上两者所带来的资本，可以去挑战原有的游戏规则等等。——但我后来明白，要做到这些，不是非得成为“女强人”这一条路。
当然女强人也有很多缺点，但我们能接受，也有一套能让自己过得舒服的看法。
比如我接受很多人不喜欢我，因为在我看来他们大部分都是loser, 是出于嫉妒，所以不用去理会。
再比如女强人没有男朋友，这是一个老生常谈的话题了，没什么奇怪。女人不用依靠男人，也能过得很精彩。
还有，女强人心里清楚，自己的选择会让和亲人朋友的关系渐渐疏远，但我们知道这就是选择事业的人的宿命。
当时的我不愿去否定“女强人”，因为否定了她，就是否定了自己所追求的信念，就是否定了自己拼了命争取来的地位，就是否定了自己前进的意义。
不过后来我明白，其实真正优秀的人，是让人尊敬和爱慕的，不是让人敬而远之的。
很多女强人不是没有男朋友，而是没有朋友。
关于因为事业而影响生活关系的话题，这其实是一个价值观的选择题。没有对错，但很多人不幸福，是因为他们生而为人的本能和后天认同的价值观之间产生了偏差。
当时的我就产生了一些偏差，我喜欢自己，但又不喜欢自己。
于是我暂别了那个小“女强人”的位置，成为了一名自由创意人。
谈到自由，它是个非常高难度的事情。
它的好处是没有边际，你想去哪去哪，但是它的杀伤力也在于此。当你一脚踩下去发现一直踩不到底的时候，当你想要抓住某物让自己靠一靠却抓不到任何固定的东西时，你会慌。只有当你自己的心中已经构建出一个稳固的框架，它不存在，却永恒存在，能踩、能抓、能固定在那里的时候，你在“自由”里才不会慌，而且能游得很开心。
曾经想做女强人，就是因为向往自由——不想活在男人统治的世界下。
但是在自由里驰骋得越深的时候，其实心会慌，于是想要抓住某样东西，给自己安全感。有时候其实能感觉得出那个东西也是不牢固的，但是为了安全感，为了给自己一个交代，于是还是紧紧地抓着它。
有些人抓着抓着，就相信它是了。也分不清到底这个东西是外在来的，还是自己内心真正构建出来的。
没有见过真的，当然无法分辨假的。
我的英语很差，这是我生命中的刺之一。我曾经为了突破自己的事业局限，出国留学，学英语。后来发现，原来它是帮助我突破了生命的局限。
当时在国内的我，几乎到了没有什么能阻碍我自信的阶段。唯一可以是个局限的，就是英语，但是在中国，我写中文，英语不好对我的影响并不大。
就像之前用“能力”弥补“经验”一样，我在不断不断地加强能力这一块，所以仿佛没有什么事情能把我拦下来，给我“教训”。
但是上帝有祂的大能，把我的能力瞬间拿走。
庆幸祂没有让我断胳膊断腿或者失忆痴呆那种，祂只是命中安排了我自己要出国留学这件事。
去到那里，我的英语发挥了作用。
我从一个骄傲的高管，瞬间变成生活不能自理的“小学生”。语言不通，我引以为傲的“能力”根本发挥不出来。我曾经努力多年靠能力换来的“成就”在异国他乡也变得一文不值。我眼看着自己因为英语差，而不被人理解，甚至输给不如自己的人。
我曾经抓着的、以为极其稳固的、给我安全感的某些东西，就这样被太平洋的海水轻易冲走了。
于是我更慌了。
我骂自己是傻瓜，在国内有着令人羡慕的日子不过，跑过来过着如此憋屈的生活。
我想过要“逃”回来。
其实是想要去找回那个被冲走的抓手。我不甘心它就这样不见了，我害怕没有它，我就什么都不是了。
但是被冲走了，就说明是假的。又何苦再要把它找回来呢？
上帝把我的“能力”瞬间拿走，就好比把一个人身上昂贵的衣服、包包、首饰、手表、假发、妆容统统都抹去，就像我们当初如何来到这个世界一样。
上帝用这种方式让我去思考，在这个陌生的国度，要如何开始我的人际关系？
而我唯一能用的，就只有我生而为人本身的那些东西了。
于是我开始真正明白，
要别人喜欢你，不是因为你很能搞定事情，也不是因为你能帮他们赚钱，是因为你的性格和人品让他们喜欢你。
要别人欣赏你，不是因为你的中文写得有多好，也不是因为你得过多少奖，而是因为你所表达出的思想让他们欣赏。
别人想跟你在一起做事，不是因为组织安排，也不是因为跟着你有什么好处，而是因为他们喜欢你、欣赏你，想要和你在一起。
当我赤身裸体、抓不到任何外在物质的时候，于是我的内心才真正开始构建出那个永恒的，能踩、能抓、能真的固定在那里的支撑。
于是，就再也不慌了。
因为外面的风再强、浪再大，能摧毁的也只是外面的东西，而我抓住的是在里面的，摧毁不了，因为它不存在，但又永恒存在。
回头想想，很有意思。
我们曾经拼了命地在某些方面加筹码，不惜牺牲其他方面，为了给它赋能。然后用它的强大，去弥补所牺牲掉的部分，如此反复。最后在这一块越变越强，强到成为“强人”，强到仿佛可以拥有整个世界。
可是最后却会被一件微不足道的事情，瞬间摧毁整个世界。
既然已知这是“强人”的宿命，那我何必再去“强求”？
而我已在内在找到了更强的目标，为之奋斗。
真正内心的强大，
是珍惜那些看似不会失去的，
以及学会放弃你原本可以拥有的。
是允许事情“不”朝着你想象的方向走，
而你依旧能优雅地站在那里，
面对即将到来的一切。
是当你遇到强大的“敌人”时，
不是想着要消灭它，
而是拥抱它，
让它穿透你的身体，
最后带着你的温度，平静地离开。
三十而立，并不是要我们“立”事业，而是“立”下心中的那个价值信念。
30岁，我想要做一个真正强大的女人，而不是“女强人”。
写给自己，愿我40岁、50岁、60岁的时候回头看，不会后悔、不会失望，而是为30岁的我感到骄傲。