废柴日记--7

又一晚无眠，至六点多，迷糊了两个多小时，被烦躁欲死逼醒，感觉身体出了大问题，爬起来喝了点水，看着镜子里自己的那张垮脸，自己都嫌弃自己，人生的意义不知在哪里，我就是个逃避的无用之人，这几天连废柴日记的想法都淡了，展现了真正的废柴心态和行为。昨天赵冯离婚，被刷屏前我还在N刷知否，看他俩甜蜜蜜真的很真实动人，挺难受的，非常欣赏和羡慕明兰的人生观，眼睛长在前面，就是要向前看的，若整天盯着自己那点子破事，那真要被困在这愁苦中，一世消磨了。我就是这样，被困在这愁苦了，挣扎难挨，爬不出去。都知道人生哪有不受苦的……
我一边写一边批判自己，我应该更积极向上一些，就算挣扎也要努力向外走才是，但我的状态完全不对，说别人都是一套一套的，自己却……整日困在愁苦里自怜自艾，我不知道这样的旅程还要有多久，我心理上腻了，但是心理模式还在那里，坚固顽强。
可是，我不想这样了。
回头想得再多，又有什么用呢？但是不写出来不表达出来我似乎还是迈不过去，我对自己苛刻了。我可能一直压抑，压抑得自己崩溃，即使在表达的时候也在不断反思，写得越多越觉得自己没逻辑，前言不搭后语，而且反反复复，真没有必要这样想，想怎么写就怎么写，没有人拿刀逼着我要改掉或是怎样，继续写。
讲讲我的家庭之路吧，从出生后被冷漠区别对待，其实是有些间断的温暖在的，前几篇中有提到，只是相比于整个童年生涯那些小温暖太微不足道了，一个崩溃的人的内心是没办法及时感受并对此产生相应的美好情感并心存感激，就像我现在，我也只是想到了，然后用此来责备自己对他人苛刻。我的那些委屈和怨愤没有一个人能理解，也因为我从不表达，只在心里像牛一般反刍来反刍去，别人只看得到我是一个孤僻不懂人情世故的人，没有家的观念。我就像是一个没有触角的孤岛，在这个世上孤独地漂着，但我的内心长满了想伸出去的触角，在它们要伸出去前我就拿刀一条条斩断，还会责备自己为什么要长这些个触角出来，但是那些触角是一个活人真实存在的需求啊。我没办法溯源回去如何形成的这种别扭性格，基于现在，我就是这样渴望又不允许自己渴望，自断手脚固步自封，像是困在孙行者金箍划出的圈里，我出不去，别人进不来。
N刷知否，也是因为我太羡慕明兰了，小时候有母亲为其深远规划，母亲意外丧生后有祖母为其全心全意，最后和一个真心相印的人结婚，那个人还充分为其考虑，比祖母也不差什么，她的一生都是内心富足的，无论何时都有一个为其全心全意付出和考虑的人，为其遮风挡雨，真正为她发展考虑，所得的爱十分美满，所得的教育也十分深远富足，出了任何事护得住她，为她出头。这是我最羡慕的地方，我从没有一个这样的人，我所记得的，都是委屈，和别人起冲突，委屈我，被莫名其妙怒气牵扯，委屈我，打一顿罚跪，任何事无论大小，都没人为我出过头。我就在被抛弃感和孤独感里变大，心理却始终住着那个孤独倔强憋屈的小孩。有人说她为我出过头，声嘶力竭但没人信她半句，我记不得，但我相信应该是有的，即使是她骗我。只是她的生活比我想象得更艰难罢，我也会自责为什么没长成那种野性十足的孩子可以为她出头，我想，我得本质终究是个懦弱的人，不然为什么没有不顾一切为她出头呢？我又在责怪自己，有些心理学家认为这是一种过于自负的表现，和过分在意外人对自己的评价一样，重点不在外人不在评价，而在于自己，在于别人对自己，的看法。也不算错罢，我是有些自负在身上的，只不过没经历社会的毒打罢了。
或许被毒打多了反而能回头发现以前那些人的好，相比之下他们可能更可爱一些罢，想想也是好玩。
是的，不能任着负面思维增长，倒完负面想法还是要例行鼓励自己一番，今天也是废柴的一天，没人拿枪逼着我去反刍，我可以想些愉快的事情，比如，看点饮食保健学的书，看完了回头写个读书笔记。