亲子关系要更像医患关系

这个说法是我在听书时得来的，刚开始我以为是牵强附会，但仔细听了解说才发现好像确实有道理。

一般情况下，我们和孩子关系主要有两种。老板和员工型，互为朋友型。

老板和员工型，侧重于管理，这是很多家庭的常见形式。我们既是管理者，也是裁决者，我们具有莫大的权威，孩子是员工，处于我们的管理中。

我们对孩子灌输着自己的教育理念，灌输着自己对世界的看法和灌输着自己对正确和错误的理解。其实这时候，我们和孩子之间和对抗关系，我们在试图影响着孩子，让他们在我们制定的轨道上前行。

但我们的轨道可能是错的，我们也并不是全能，这可能是这种方式的弊端所在。我们的教育方式和方法可能会对孩子的成长起反作用。

再就是互为朋友型。这是很多家长追求的方向，但这种方式也是有问题的。孩子不是我们的员工，但孩子也不可能是我们的朋友，我们另外一个家长的角色，是不可能让我们真正成为朋友的。

我们不可能任其发展，我们还有义务要矫正他们，并不是每个孩子都能始终在正确的道路上前行。互为朋友型可能只是我们追求的一种理念，我们幻想着和孩子们成为朋友，但在实际操作中却往往不得法。

再来说说开头提到的医患关系型。作者建议我们可以把我们当做医生，把孩子当做病患。仔细想想医生是怎么和病人交流的。

医生会问病人，是有什么问题吗？问题到底在哪儿呢？然后两个人一起奔着解决问题的思路进行探谈，最终共同解决了病患。

想想医生的操作，我们和孩子的相处瞬间就有了思路。

首先，我们必须要找到问题的症结。并不是每个病人都能准确说出自己的病因和病灶的，这时候就要求我们和孩子们一起探讨，到底是哪儿出了问题。比如孩子满脸的不开心，如果我们直接说为什么不阳光一点呢？仔细想想这不是屁话吗？就像医生和病人说，你不要喊疼，开心一点吗？然后打发病人出院了。

其次，一定要有耐心，不吼孩子。病人或是不知道自己怎么了，或是以为来医院看医生就会好了，这时候可能会发脾气，会暴躁，这时候就需要医生不断的诊断和问询来掌握问题。我们对待孩子不也一样吗？当我们耐下心来，寻找症结所在时，我们就不用再对孩子大吼小叫了。如果换位到医生，他只会吼病人憋住不要喊疼，又怎么能看好病呢？

最后是预防。大家都知道最高级的医生是扁鹊的大哥那种大夫，在病人没有发病时就消除隐患。对待孩子，我们不应该这样吗？找到不良行为的底层逻辑，然后共同改进，改掉小毛病，树立正确的行为模式，才能无灾无难。