一个月的研究生生活

      怀着魔都的梦想，一颗年少而不甘平凡的心，一个想让自己在三年内变得更优秀的决心，我就这样踏入了我的研究生生活。2019.9.19，来到华政的第一天，2019.10.19刚好一个月过去，这一个月总的状况可以用迷茫和焦虑两个词来概括。之所以迷茫，是因为我一直以来都想成为一名优秀的律师，而周围一直有人告诉我，成为律师一年后，面色苍白，没有时间护肤，熬成黄脸婆，而且要陪酒要低声下气，女生你这样的性格不合适；而之所以焦虑，是因为压力山大，而行动迟迟跟不上，注意力不集中。上了华政，民商专业 ，嗯？要雅思7分啊，要考CPA啊？好吧，我英语差，每天得学，考CPA，得需要时间和毅力。再加之各种论文，读书会，有时还有presentation，然后还有法律英语，上个毛概课又觉得文史哲太差，基本素养不够，得补。唉，感觉就是哪哪不行，哪哪都得补，而人啊，注意力极其有限，在加之，学习氛围确实感觉不怎么样，仅靠自己的意志力能撑多久呢？

        一开始，我的习惯特别好，因为法考考研之后我都是自己一个人，在没有负能量的时候我总是趋向于往好的方面发展。我习惯早睡早起、晚上不吃零食、早上锻炼、能静下心来看书、不吃辣、有自己的节奏，能收获充实的快感。可是，上学后到今天，基本打破了我生活的平衡，由于不是单独住的，所以睡眠时间很大程度上要受到他人的制约，故而开始晚睡，恶性后果就是晚起，连带着就是晚吃早餐 ；寝室还有一个室友特别爱吃零食，所以每天会发很多零食 ，导致晚上一回去就开始吃，然后开始长痘；越来越多的个人时间的丧失，致使我更少的思考自己生活，集体生活很容易让人丧失思考能力，陷入一种短暂的快乐之中，而实际上，我已经慢慢的喜欢上孤独的感觉了，但是周围总有甩不掉的人，让我这阵子很困扰，跟不喜欢的人呆在一起是很烦人的；最后，我感觉我自己特别的浮躁，看专业书完全看不下去，总是三五分钟看一下手机，致使我无法进入心流状态，无法感受知识的快乐。另外，感觉周围许多同学的综合素质并不是很高，可能处于这样的群体之中我会有些许的优越感，这也成为了我浮躁的根源。其实这样非常不好，我内心异常焦虑，是源于自己的上进心和想要变得更优秀的决心，️我外在却时刻处于一种优越、没有压力的状态。加之学习氛围不浓，大多数人的习惯意识都没有我强烈，也只有今天跟老段在一起才能感觉到我原来已经很久都没有动脑子思考过问题了。

    目前而言，这一个月我的生活围绕运动和图书馆展开。运动方面，跑步打球跟男生混得比较熟，锻炼效果也还不错，颈椎病似乎好了，脖子和手也不痛了，但是好像腹部力量不足所以每次打完球后腰部会有受力感；学习方面明显感觉浮躁，而失去了自己的节奏 。我需要重新调回自己的生活。恢复我早睡早起的作息 ；一个人待一段时间；平复下我浮躁的心 ，与人交际稍微冷淡一点，内心的波折可能就没这么大，或者和那些平静如水的人做朋友而不是相似浮躁的人，在这一点上，可能颇具功利性，而且就我目前状态而言，需要更绝情一点，舍弃掉不良社交吧。人的 精力终归很有限，我想学习的东西太多了，我必须学会割舍，不然会使我自己长期处于焦虑状态，开始失眠一段时间了，脑子都集中不了注意力。我需要计划，需要专注。最重要的我需要戒手机和微信。

    自我反省这么久，把自己贬得一文不值，也说说自己的做得好的地方吧。第一、我适应能力不错，能够迅速和同学打成一片，能获得比较灵通的消息，感觉我的领导力还不错，可以说如果我去当班长的话，应该票数很高，但是我太了解我自己，一旦开始搞乱七八糟的事，无法权衡学习，所以我拒绝了许多乱七八糟的组织，把心思放在学习上.  二、我并不像以前那么贪玩，尽管我专注力不够，但是我能保证每天人都在图书馆和运动场，我觉得其实这已经算是很好的了，但我感觉图书馆三楼并不是一个我很喜欢的自习的地方，我可能还需要再找一个适合我自己的地方吧，明天去副楼看看。三、我每天都学习英语了，这一个月感觉英语的积累有了一定的提升。

  最后，我想说，这一个月的研究生生活与我所想有点差别吧.因为我想以最快的速度成长，现实是，我的能力没能支撑我的野心，所以我会焦虑，会彷徨，我想我接下来应该做的是，降低自己的节奏，慢下来，做一个适合自己的计划，每天能够进入心流状态，收获充实的快乐 吧 。