临睡前想想2

好久好久了，已经和他聊了一个月了，每天都有在聊也挺神奇的，我都快要习惯了，在加他之前自己是什么状态呢，快要忘光了，我真是只有七秒的记忆哈哈

一开始因为异国的时差就很久很久没回消息，自己就一直悬着心，做完了日常琐事又没有看进去的书影时，便会跑到外面去，一走走好几个小时，脑海里尽是写自己的想象，又气又恼，又觉得可以理解，真是纠结呀，这恼人的又撩人的不确定感。

晚上收到消息就很激动了，一直捧着手机在回，嘴角疯狂上扬，好像藏不住的开心，连我爸那么迟钝的人，都快要发现什么端倪了。然后也止不住的更加晚睡了，只为通过我的个人努力让时差缩短一点点，多一点时间可以聊天，也是为了等一个回复，等一句晚安。

所以是一开始这种我一直在等待的模式就错了吗，总是在他没有起来的时候我就发了两三轮消息了，第一轮是问早，回复头天晚上看到了但是矜持的没回答消息，然后是白天我的两三件开心点有趣的事，一开始可太容易分享了，什么都有意思，什么都想分享，甚至早就在脑海里分享过了，后面其实才回到了现实吧，我一直在逃避的是一个真实的自我，因为偷懒了正事，我倒是发现了除了正事以外的事情都很好玩，但是内心的负疚感确是一直在累积的，而我真的快要压垮了

而他，真是令人羡慕呀，感觉他就是一个比较直接，也比较大条的人，似乎没有我这么敏感多思，又不需要等待，不需要猜疑，我表现得多么坚定呀，起来就能看到我的消息，完全不用漫长的等待中去猜测我到底什么想法，白天聊完了，也没有那么多话，晚上吃完晚饭我肯定睡了就可以不用应付我，所以他应该真的不会有情绪上的起起伏伏吧。哪里像我呀，感觉不是喜欢他，而是喜欢这种情绪的波动让我觉得自己喜欢他的感觉了呢。

许久未见，多年不联系，重新认识的特殊感，让我一开始就很有好感了，心动得过早，可能正是这关系不平等的开始吧。虽然没有更多的经验，但我确实是有好好珍惜这一份心动，比以往任何时刻都积极都认真，但是呢，我不了解他，我不知道对方到底心意如何。一开始我就总在猜了，不仅自己一个人猜，还和好朋友聊，分享一点细节来作为抓手寻找对方喜欢的证据。有点可怜嚯，这种确认，我自己每天都在上演，和朋友也聊了好几次了。有意思的是，我和闺蜜分享他们都鼓励我继续聊吧，试试，反正也不如人家什么，但是和朋友聊的时候，她就一直不置可否的样子，说实话她说的确实是实话，没有必要直接就开始一段没有见过的异国恋，但是我一下子还是很不开心，她沉浸在自己同城男友的快乐中，没有办法共情我的感受，我觉得她好残忍，还在看完我们是聊天记录之后，那种不好评价感觉居然也真的不评价，我好生气，好像这段友谊里，总是有点这种意味。或者是我实在是太想确认了，不仅从聊天记录里，还希望从周围人的反应里，我真的有好些瞬间想要直接问清楚了。但是总感觉不到合适的时机。

但还是感觉不到太多亲密吧，没有语音，没有视频，只要文字和有限的表情包，这样子真的会有感情滋生吗，好不可信噢，曾经我以为聊天会是我觉得最舒服的开始方式，现在身处这种纠结中，我恨死了只能文字聊天。

只是没那么想了，好像累了，倦了，新鲜感也过头了。也感觉不到太多对方的激情了，不觉得他主动过，可能人家也不觉得我主动过吧。