如愿

2023年已近过去一天半，在一个温暖的午后，打扫完屋子，决定还是要完成每年给自己的“跨年仪式”——总结过去的2022。

曾半开玩笑地跟朋友诉苦，过去这一年，是过去工作9年以来，最为痛苦的一年。换行带来的未知业务上的挑战，我想自己都做好了从零开始学习的准备。但是却低估了巨大职位落差感带来的内心的煎熬，以及人情冷暖。突然间，大家对你就没有那么友好了：我想不仅仅是因为周边的人变了，还有失去职位光环后，别人对待你的方式，重回“真实”。花了两三个月的时间，用业绩赢得了领导的认可和信任，也让我终于有立足之地，能够待的下去了。就这样岁月静好的过了一个多季度，随着架构变动，曾经的领导成了同级，曾经的同级成了下属，新的人际关系的挑战又接踵而至，彷佛又回到了刚加入这个公司的时候，only worse。可就在这一年即将过去，我也准备调整心态，解决好这些人际关系之际，新的变动又来了：我们部门被拆成两个部分，分别加入到别的部门中……这下我突然被变动打懵了，不知道该怎么去想。

这一年工作给我带来的核心关键词就是：焦虑。甚至一度焦虑到需要用每个周末的时间，让自己消化这些情绪，不至于崩溃，也能积攒力量开启新的一周。人际关系成为了这份工作让我内耗内损最为严重的环节，甚开始怀疑，是否自己性格存在如此大的缺陷，以至于她们都不喜欢我。

2023年，我决心再给自己半年的时间。如果仍旧不开心，我会选择离开。

干女儿她妈跟我说，过去大半年我的所有焦虑和抑郁，最主要的原因并不是工作，而是来自于他的离开与背叛。自此以后，我总是心事重重。自此之后，无论做什么去到哪里，都能想起过去的点滴。自此以后，提到他，总是眼里泛着泪光，随时能崩溃大哭起来。我承认，他的离开是一切的导火索。他的离开，也一定程度摧毁了我的自尊和自信。所以我才会在面临工作中人际关系的打击时，如此在意，脆弱不堪。要不来想要的答案，我开始一遍又一遍的回忆过去，试图寻找蛛丝马迹，去解释这一切。最后在咨询师的帮助下，我发现，自责无法让我和解和放手，反思可以。我开始思考自己的不足，开始去接受既成事实。

咨询师曾问我，这段失败的情感经历，自己如何看待。理性告诉我，ta是为了让我深刻地意识到，亲密关系中，我的底线在哪里，以及为了坚守底线，我又能在择偶标准上，放弃哪些东西。然而感性让我意识到：关系的结果，取决于良性的互动，而非头脑中那些悲观的预测和猜疑。一段关系的结束，没有谁是无辜的。我能清楚地意识到自己的不足，也仍旧无法释怀他的背叛。我可以原谅一切我们互动中的过失，去挽回我们的感情，却无法对原则性问题视若无睹。我想我是爱他的，我甚至愿意为了他放弃一切曾经一段婚姻中我所在乎的东西，愿意为了让他开心，做任何事情……唯独，我不愿为了他，放开最后的底线。

回到原生家庭，妈妈电话中的羞辱和责备，弟弟不断闯祸带来的爸妈的争吵和操心，彷佛已成常态。不同的是，我开始跟他们划清界限了。我不再继续为弟弟的过错买单，也不再容忍他或者妈妈对我的不关心和苛责；我学会了报喜也报忧，我不再担心父母像玻璃般脆弱；我不再假装自己一切都很好，我开始表达自己的压力与焦虑……我不愿被妈妈卷入她痛苦的人生循环，我想要逃离出去，我想要开心的生活——即便这意味着要划清界限，意味着礼貌的疏离，我也愿意。 

电视里看到这么一句话：大人的世界里，没有朋友，只有同事。越发感激，干女儿她妈这么多年的陪伴与开解；也感激lina在日常生活中给我的小惊喜小感动；也感慨于与老婆、阿慧和球友这么多年的疏离。也越发意识到，除了工作与亲情，其他的感情都是需要经营的。好遗憾，过去那么些年，我弄丢了太多人……

2023年，依旧没有具体的人生规划。只希望自己能够活得更洒脱，内心少一些矛盾与冲突，多一份平和与感动；少一些焦虑，多一点知足。

最后，也希望我身边所有爱我，和我爱的人们：所爱皆所得，所想皆所愿。