无常

婆婆病危，丈夫回老家去了。

他说这场景他上大学时就经历过一次：休克、吐血、无意识，上呼吸机，送ICU。

上次从鬼门关里把母亲抢回来，已经是好几年前的事了，这次不知能否有同样的运气。

我还未经历过生离死别，至亲都还健在，唯独祖父和外祖父故去了。初二那年祖父病故，高三时外祖父又得癌症去世，母亲皆以不耽误我学习为理由，既没告诉我二老去世的消息，更没让我参加老人的葬礼。

我被母亲以“为我好”的名义，剥夺了体验送别亲人的权利。为此，至少到目前为止，对于死亡，我只有空洞的想象，只有冷漠和无所谓。

我总觉得，人应当参加一次葬礼，在葬礼上与亲人做告别，学会敬畏生命，学会好好活着。

死亡，是一次永久的告别。去世的人，去了另外一个空间。那个空间未必不好，又或许和人世一样的芜杂、喧嚣。

死亡是一瞬间的事，一个人的一生能预见很多事，不主动参与的死亡却是难以预见的。

你不知道你将何时死去，以怎样的方式死去，你不知道你在死前能否再见到心爱的人一面，你不知道你的死前最后一句留给世界的话是什么。

所以，只能珍惜活着的每一天。

陪伴家人，给他们高质量的爱。

努力工作，为社会做贡献。

多去旅游，看看不同的风景。

悦纳自己，活的自在坦然。

死亡并不是一个不可谈论的话题。从十几岁，我就开始想像死亡。

人长大的过程，是和这个世界脱离关系又重新建立关系的过程。所以我也从年少时的从不畏惧，变成了现在的有些牵挂。

十几岁时我们讨论这个话题，我认为自己毫无遗憾，哪怕下一秒就死掉也无遗憾。因为已经用力活着了，想要的都争取了，得到了。

现在二十多岁，还是这个答案，只不过多了一些牵挂，多了一些贪恋人世的原因。我的女儿还小，我希望能多陪她，我和丈夫结婚才几年，我幻想与白发苍苍的他一起看夕阳西下。

当然，这些东西有是最好，没有也没什么。就像去旅游，去了就好好看风景，没去也不觉得有多遗憾。

人的一生并不长，如果能将自己抽离出来，站在历史的角度，时常回望人生，会有一种不以物喜，不以己悲的通透感。

会不在意一些小事，会豁达的对待一切，会珍惜遇见的每个人，会全力以赴在人间。