沟通

文 | 王思文

一、职场沟通，就是拉关系？

事实上，沟通从来不是拉关系，沟通的本质是有效的信息传递。
社交和沟通能力，并不意味着你要跟每个人搞好关系。大家更多讲究的是高效合作而不是低效人情。

二、高效沟通的三个要点：

准确、舒服、有边界

1.“沟”：准确，高效地传递信息

我们在创作段子的时候有一个原则——“精简”。简洁即幽默，任何冗余和累赘都是好笑最大的敌人。如果你给了太多的无效信息，最后讲出笑点的时候，大家往往会觉得：啊？就这？

一件事如果你不能用简洁明了地语言表达出来，说明你还没想明白。举一个我在第二季《脱口秀大会》上说过的段子：

女人啊，即便是美貌，也需要你的经济能力做支撑。因为你可以买各种衣服啊，护肤品啊，美容卡啊。

俗话说得好，没有丑女人，只有穷女人，你别看吴昕现在长得好看，你都不知道她以前没钱的时候，有多年轻。

这段话铺垫的就很简洁，观众一下就能捕捉到笑点——女人有钱才好看。吴昕有钱好看，没钱的时候，一个干脆的反转——年轻！

如果这段话，加上一下废话后就变成下边这样，你感受一下效果。

有一句俗话，相信很多人都听过，叫“没有丑女人，只有懒女人”。
这句话说的就是女人要有钱，你不够漂亮就是因为你没有足够的经济实力把自己打扮得漂亮。

只要你有钱，就能花钱让自己变得漂亮。你可以买各种衣服啊，化妆品啊，护肤品啊，做保养，做美容……

就拿吴昕来说吧，你看她现在长得多好看，但是你如果不看她现在，放到以前再看她，那个时候啊，她很年轻。

是不是觉得，啰里吧嗦的，这是在说啥呢？

不只是讲脱口秀，日常沟通也一样，需要给信息提纯。大多数人总习惯描述一件事的时候，添加无关紧要的细节，大大削弱了故事的好笑程度。

你可以尝试把想要表达的内容列出来，再把无关的信息的删掉，剩余的按照有序的方式说出来就可以了。

2.“通”：有来有往，舒服地接收信息

我们日常沟通，往往不是单向表达就能搞定的。人与人之间的沟通是传递信息，接受信息，再反馈信息的过程。
这就需要你在其中把握谈话的节奏，调节氛围，让对话人感到舒服。

如何做到“双向往来”，让对方舒服地接收信息？我分享两个技巧给你。

① 控制情绪，不阻断沟通

我们都遇到过这样的情况，谈话的一方说话火药味很重，带着浓浓地攻击性。那另一方给予反馈的时候，出于自我防御机制，也会与你针锋相对。双方情绪暗潮汹涌，往往就无法理性讨论问题，甚至会上升到争吵或者冷战。

想要在沟通中避免情绪化，一个简单的方法是避免用反问句。 反问句背后是强烈的情绪，不满、质疑、鄙视等。

比如上级对下级说：“这个问题你都没想明白吗？”

父母对子女说：“这么简单的题，怎么就教不会你呢？”

妻子对丈夫说：”连个碗你都不会洗吗？”

说话人自以为在陈述现象，但是表达方式听到的人感到难受。反映在沟通上，就是抗拒、反驳，阻断了正常的交流。
正确地做法是多用陈述句。比如你将上面这句话，换成陈述句——

“这个问题你回去还得再考虑一下。”

“这道题，从这个角度你再想一想。”

“碗可能不够干净，得在洗一次。”

这样是不是就变得容易被人接受多了？把反问句从你的沟通语系里删掉，你的沟通会顺畅很多。

② 放下评价，与对方共情

在沟通中如果想让对方愿意你听说，并愿意告诉你一些自己的故事。首先要放下评判，尝试“共情”，努力理解对方。

这一点我深有体会。在做《吐槽大会》的时候，我们需要对明星进行一个前采。了解他们的经历、槽点，以及他们面对外界巨大负面评价时候的内心想法，这样才能进一步创作脱口秀。

要让明星对一个不太熟悉的编剧，复盘自己过去的痛苦经历，以及背后自己的想法，是非常困难的。最好的办法就是让他感到你的诚恳——不评判。

对一个向来以犀利著称的嘉宾，你不能问他：“为什么你这么毒舌？”“网上都说您说话欠妥当。你认为呢？”

你得这样表达，“当时是什么情况，让你选择会这么做？”“作为公众人物，面对这样的绯闻，会觉得压力很大吗？当时你是如何度过这段时间的？”

当谈话对象感受到“被理解”，“你站在他这边的“，谈话才能顺畅地进行下去。

3.会说话的人自带边界感

与人沟通时，你面对的是一个复杂环境。“怎么说”比“说什么”更重要。每次遇到的场景和人不同，该说什么话，把握什么样的分寸都需要揣摩。

我们经常会听到某人“情商低”“不会说话”的评价。说话不顾场合，伤害了别人，就是没有边界意识不强。反之，如果有人幽默风趣，谁都愿意跟他沟通，那他一定非常擅长把握语言往来之间的分寸。

物理上的边界很好确认，比如有人闯进了你的家里，就是侵犯了你。但是沟通的边界比较模糊。

很多人在沟通中，容易感到不舒服、被强迫，就是因为他们没有自己的边界，害怕得罪别人。

比如，长时间加班后，领导又安排了新的任务，你不想做，但是在实际沟通中怕得罪领导，勉强答应下来。这样长此以往，双方都会非常难受。

那么如何划定沟通的边界呢？

你可以围绕自己画一个圆，这个圆就是你在人际沟通中的个人边界。圆以内是你的个人空间，他人是否能触碰，由你自己掌控。圆以外的部分，不受你控制，他人可以触碰。

你还可以界定哪些是你的事，这样别人的事情再想找你帮忙，你也知道爱莫能助，学会拒绝。

你还可以界定，哪些是自己的情绪，哪些的别人的情绪。你没有必要为别人的负面情绪买单。

这样当别人侵犯到你的时候，你就可以调出这张表，告诉自己，他已经侵犯到我了。也许你还没能完全抵抗别人的侵扰，但起码你已经有了边界意识，这是建立自我边界的基础。比如，下次领导再让你加班的时候，你就可以拿出勇气，合理地拒绝他。

萧伯纳曾经说过一句话：“如果你想告诉人们真相，要用幽默的方式，否则他们可能杀了你。”这句话说明，即使到了要杀了你的地步，也可以用幽默化解，更何况其他沟通难题。

沟通是个技术活。如果你在与人沟通时觉得难，那是因为你正在面对一个复杂问题。当时的场景、人、你的反应、可能产生的影响，都会让你觉得进退两难，不知说什么才好。这时正是幽默沟通出现的好时机。

接下来我将根据幽默产生的原理，介绍三个沟通中的幽默技巧。俗话说，难者不会，会者不难。当你掌握了这些思维方法的技巧，就会发现表达自己，幽默沟通是一件非常简单的事。

三、三个技巧，让职场沟通无压力

想要成为一个在社交场合如鱼得水的人，
首先你的知道幽默是如何产生的。对此，
很多学者有不同的解释。总的来说，幽默的原理主要有三个：

1.双线结构，制造言谈“意外感”

美国作家卡门·西蒙在代表作《被记住，你才能赢》中提到了一个非常重要的理论：你跟别人说的话，90%都会被忘掉。

所以在人际交往中，你说的话能不能被别人记住，决定了你是否能够在人群中脱颖而出，获得更多的机会。

而在交谈中使用幽默，引人发笑就非常容易让人印象深刻。我们具体应该怎么做才能制造幽默呢？

专业脱口秀演员在构思如何给人带来意外感时，常用的一个工具——双线结构。它能帮你在常见事物中找到让人出乎意料的视角。

我在脱口秀大会上曾经说过一个段子。

很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯粹的友谊？

我觉得是有的，我跟我老公就是。但是反过来想啊，如果夫妻两个人，能用朋友的方式相处，那我觉得也很好，
因为很多夫妻间的矛盾呢，就会迎刃而解。

你把老公当哥们儿，再也不用担心时间长了之后两个人还要分房睡，特别尴尬对不对？直接把双人床卖了，
换成上下铺，他就是睡在你上铺的兄弟。

这样的话，也不用担心两个人没话说，晚上11点准时熄灯，躺在下铺就跟他说：
“唉呀，你长大想干什么呀？”保证一聊就是一个通宵。

很多人就是通过这个“把夫妻过成兄弟”的段子开始认识我的。这里就用到了“双线结构”。

双线结构的意思就是，一个让人发笑或者印象深刻的段子，需要两条故事线：

• 第一条故事线，让人产生预期，或者引导听众在心理产生隐含假设；
• 第二条故事线，给人们制造意外，打破听众的预期，给人留下深刻的印象。
  简单地说，就是故事1给你熟悉感，故事2打破熟悉，给你意外感。
  

接下来，我讲下“双线结构”的使用方法。

step1：先写出故事1，也就是大家通常会有的观点。
step2：找出故事1中人们心中普遍会有的隐含假设，列出这些隐含假设。
step3：根据列出的隐含假设，找到它们相反的可能性，写出故事2，也就是属于你，打破别人预期的观点。

比如一句很简单的话，“我已经连续上班7天了“，这就是故事1。

第二步，根据故事1找出人们心中普遍会有的3个隐含假设：一我是员工；二我去公司上班；三我不想上班。

第三步，从这3个假设的相反方向思考，看看会发生什么。这时候，属于你的故事2就出来了。

“我“不是员工，而是一个黑心老板，我就可以说：“我已经连续上班7天了，连续7天监督别人上班真的好开心。”

“我”不是朝九晚五的上班族，而是一个全职妈妈，我就可以说：“我已经连续上班7天了，什么时候可以去办公室上一些有工资的班。”

大家都觉得我不喜欢上班，但其实我是很喜欢上班的。我就可以说“我已经连续上班7天了，吃不到老婆做的难吃的饭，简直太幸福了！”

这样一下子就变得有意思多了。如果你是一位员工，想向老板表达自己工作很勤奋，但是又不想变成抱怨或者邀功，就可以试试这种表达“我已经上了7天班了，吃不到老婆做的难吃的饭，简直太幸福了！”

老板哈哈一笑的同时，一定会对你留下深刻的印象：这个同事不错，爱公司，而且这个马屁拍的，有点水平

在你挖掘自己独特、有趣的想法时，不妨试试“熟悉”+“意外”的“双线结构”。这样你说出来的话，既能打破大家的预期，吸引注意力，又能与他人产生共鸣，容易被记住。

2.自我吐槽，给予对方“优越感”

柏拉图和他的子弟亚里士多德曾经提出过一个理论，每一个幽默的情境都有一个优胜者和一个失败者，笑就是突然意识到自己比对方优越时的表现。

简单来说，你看到别人出糗、尴尬的时候，会下意识地对比，发现自己“还不错啊”进而产生优胜心理，就会笑了。

优越感最典型的运用就是自嘲和吐槽。为什么这么说呢？我想分享我的一位女性好友的故事。

我有一个女性朋友，她长得漂亮，非常知书达理，做什么都很得体，可以说一位完美女性。

但是她非常苦恼，问我：“我明明挺好相处的，可是大家跟我都是表面关系不错，但是总有距离感的样子。真羡慕那些跟谁都自来熟的人。
为什么我好像从来没有特别亲近的朋友呢？”

我说“因为你表现出来就是很完美啊，没有一个真实的人是完美的。”

她听了非常奇怪，“我尽力表现得完美，就是希望大家能够喜欢我，怎么反而成了产生距离感的原因呢。”

其实在心理学上这叫犯错误效应。在生活里受人欢迎的，往往并不是那些及其完美，挑不出半点瑕疵的人；相反，如果一个人有才华，同时也会犯点小错误，会极大增强他的吸引力。

这个理论的提出者是美国当代最杰出的社会心理学家之一艾略特·阿伦森。他曾经做过这样一个实验：

请所有的志愿者一起听四段同样的演讲录音。这四段演讲的演讲者，其中两位表现的才华出众，另外两位略显平庸。并且在才华出众和才能平庸组中，各有一位演讲者不小心打翻了咖啡。阿伦森要求志愿者按照自己的喜好给这四位演讲者排序。

统计结果发现，才能平庸组的两位演讲者排名自然靠后。但是最受人喜爱的并不是那位表现出众又毫无差错的演讲者，而是那位才能出众却打翻了咖啡的人。

对于这一现象，心理学家给出两方面的解释。

一个完美的人，给人感觉是不真实，不安全的。人本身出于自我保护也会避开那些跟完美的人。

一方面，一个完美的人，给人感觉是不真实，不安全的。所以，哪怕这个人再好，人们也往往会觉得他不好接近，敬而远之。

另一方面，人本身出于自我保护也会避开那些更完美的人。因为跟太优秀的人在一起，对比起来，自己就没那么好。
没人会真正喜欢一个让自己自惭形秽的人。生活中经常听到，闺蜜嫁入豪门后，两人关系逐渐疏远的故事，也是这个道理。

所以适当地暴露缺点、犯点小错误，其实是向别人传递“我愿意把有缺陷的一面展示给你”“我很真实”“我没有攻击性”的信息，别人自然容易放下戒备，觉得你很友好，很容易亲近。

自嘲的有哪些使用方法呢？

① 要真的吐槽自己的缺点或窘境

我们在自嘲的时候，一定要说自己比较明显，大家容易感知到的缺点或者我们遭遇到的窘境。千万不要自己明明很瘦、打扮精致，还成天说“我又胖了，啥时候才能减肥成功呀。”这不叫自嘲，这叫“作”。

② 自嘲的缺点是自己能够接受的

自嘲虽然看上去是一种自我贬低，放低身段。但事实上，只有足够自信和接纳了这些缺点、窘境的人，才能做到自嘲。

比如李诞总是自嘲眼睛小，那是因为他已经完全接受了这一点。一个人真正在意的东西是没办法拿出来自嘲的。

如果你硬要调侃自己在意的事情，场面会变得非常尴尬。因为你不像是在开玩笑，而是在攻击自己。让人觉得心疼，同时倍感压力。

③ 处于高位的时候，适合用自嘲

自信的人才能自嘲。 这里所说的高位，不一定是外在地位，而是优势心理地位。

自嘲主要是用来减少你的攻击性。
自信的人才能自嘲。

我们在与人沟通的过程中往往会有一个相对的心理位置，如果你处在高位的时候，就适合适当自嘲一下。

如果你在聊天的适合处于劣势的心理位置，就不要自嘲了。因为这样会让你处境更尴尬。自嘲主要是用来减少你的攻击性。

公司里，领导自嘲一下：“看我忙得，做事丢三落四。”大家会觉得，这个领导挺接地气，能这样说自己，应该还挺好相处的。

但是，如果你是一个小职员或者刚入职的员工，在有领导的场合说：
“看我忙得，做事丢三落四。”大家头上只会浮现一堆黑人问号，留下你这个人做事不太靠谱的印象。

3.说出尴尬，释放“压力感”

我们在生活中经常会遇到一些尴尬的场景：

在电梯里遇到领导，而且只有你们俩人，电梯运行时间又极其漫长。

路上看到朋友，热情洋溢的上去打招呼，可对方一转头，你发现自己认错人了。

公司年会，你坐的那一桌大家相互都不认识，只能面面相觑，反复说‘吃好喝好哈。’

遇到这些场景，是不是感觉空气逐渐凝固？尴尬是一种我们处于压力环境下的感受。这时候，如果你能够说出现场的尴尬，就能帮助大家松一口气。众人一笑，尴尬也就化解了。

这件事在英文里有一个成语叫做：“address the elephant in the room” 意思是，如果房间里有一头大象，你得把它说出来。

房间里的这头大象，大家其实都感觉得到它的存在，但是却有意忽略它。人们更愿意用一些看似有效的花招去化解，比如讲个笑话，逗个趣。但往往会使得整个场面更加尴尬。

其实这时，只要你说出房间里的这头大象，说出尴尬，把压力释放出来，场面反而会轻松。

那么，有没有化解尴尬的万能方法？

这里有一个化解尴尬的万能句式——“好尴尬”。 对，就是这三个字，只要你敢说出来，尴尬瞬间就被戳破了。

比如，你在部门会议上进行分享，幻灯片突然打不开了。下面领导，同事齐刷刷地看着你。
你满头大汗地想把幻灯片从u盘里再复制一遍，在这短暂的半分钟操作时间里，如果你什么都不说，就会变得无比漫长。

如果你敢于一边复制文件，一边说出“好尴尬啊，这和我想象的精彩开场不太一样啊。”

现场的尴尬气氛一下就被打破了，你的压力和大家的压力都被释放出来，气氛也就缓和了。

最后提醒大家一点，其实你不在乎就不会尴尬了。

尴尬源于过度的自我关注，有时候尴尬是你传递给别人的。
如果你的心态变了，不过度在意自己在别人面前的表现，尴尬就会变成自在。

四、沟通的4个底层逻辑

一个人说话好听，不仅仅是因为他话术高超。在语言背后反映的是你对事物的看法和你的思维方式。即你的所思所想，最后都会体现在你的语言中。

一个幽默会沟通的人，他的思想也一定是开放豁达的。我成为一名职业的脱口秀演员，除了经过长期的训练，也是在经历了人生的诸多苦难之后，逐渐明白，幽默的天赋少有，而豁达的人生态度是可以训练的。

接下来，我想跟大家分享几个能够幽默沟通，笑对生活的底层思考逻辑。

1.长期主义：时间和笑才是生活的解药

Life is a struggle（生活就是一场奋斗）。生而为人，我们在生活中总会遭遇到很多令人绝望的至暗时刻。也许这些痛苦，一时无法解决，但是我们可以改变看待痛苦的方式。时间和笑才是生活的解药。

幽默=悲剧+时间

这个公式背后的逻辑是：经过时间的发酵，总有一天我们能够用一种抽离、调侃的眼光重新看当时的困境。当你能过坦然地将自己的痛苦讲给别人听，别人能放心地从中感到优越感和幽默。双方都能笑出来的时候，你也就豁达了。

在喜剧演员眼里，很多时候，好笑并不来自与快乐，而是来自于痛苦。 我们遭遇痛苦的时候，首先会把他当作生活给予的礼物。哪怕当时还深陷其中，没法拿来开玩笑，我们也一定要把他记下来。因为痛苦可以成为最高级的幽默素材。

比如我的同事梁海源曾经讲过一个买和田玉被骗的段子。他在回忆的时候说，当时被骗肯定很难受，但是同时有很开心。虽然我被骗了，但是我可以把他写成段子，这样就赚回来了。

2.心态自由：接纳才能更好地应对变化

幽默很多时候是一种独特的视角，你跟别人的观察角度不一样，才能说出让人感到意外，戳中要害的话。也就是上文所说的，意外感和释放压力。

只有接纳了，才能看到事物的全貌。

而想要看到别人看不到的，提前是你能接纳比别人更多的东西，无论是对自己还是外界。因为只有接纳了，你才能看到这个事物的全貌。

很多人都有“吵架没发挥好”的经历，被人怼了一下子就噎住，脑子一篇空白不知道说什么。等晚上回到家，脑子里才浮现出100种应对方法，感叹“哎，我当时要这么说就好了。”

人往往会出于自我保护，对不确定的事情表现出抵抗情绪。我们吵架没发挥好，紧张，说不出话，就是就是赤裸裸的抵抗。

这种情况下，即使我们脑子里，或者外界信息已经告诉了我们答案。但是你已经对这些可能性说“no”，自然就反应不过来。

如何训练自己凡事先接纳的思维方式呢？我为大家介绍一种即兴喜剧里最核心的练习“yes，and”即“是的，而且”。

即兴喜剧和我们的现实生活很像，没有剧本和事先排练，遇到各种事情，全靠临场反应来完成自己的表演。

有的人面对危机特别淡定，随机应变能力强，就是他们接受事物和意外的速度比别人快。当别人还陷在失败，懊恼的情绪里的时候，他已经绕过负面情绪去寻找解决方案了。自然应对效果更好。

举个例子，到了季末，团队的业绩还没完成，开会的时候只有领导说：“大家要努力啊，一定要完成这个季度的绩效。
”大家都回答“好的”。但其实这并不真正的接纳，甚至大家心理会想“压力好大”“真不想做”。

这时，如果你能说“好的，上次咱们沟通了一个新客户，虽然对方提出的需求比较多，但是应该可以试一下。”

你在接受之后，添了一些新的信息，给出一个新的方向。再加上团队成员，能你一言我一语，参与讨论，
也许你们很快就能有一个具体的方案，问题就能逐步解决。

这才是真正的接纳外界，应对外界。

3.逆向思维：倒着想问题才会更有趣

很多朋友问我，为什么同一件事，别人说起来平淡无奇，可是到了脱口秀演员的口中，就变得特别好笑呢？我想，这可能是因为我们脱口秀演员都不爱“好好说话”吧。

如果大多数人都朝着固定的方向去想问题、去说话。脱口秀演员的本能反应则是“我不能和大家一样”“我得反过来说”。倒着说才有意思，这就是说话背后的逆向思维。

逆向思维就是，倒过来想，从事务的反面去表达。

童话作家郑渊洁小时候，总听老师说“早起的鸟儿有虫吃”，他却说“早起的虫子被鸟吃”。这就是非常典型的逆向思维。

两个训练逆向思维的建议给你。

第一，你在平时生活中可以试试，“任何话都反着接”。

当我们还是孩子的时候，经常会用这样的说话方式，因为它就是说反话，接下茬。你一定见过这样的对话：

“你是个猪”——“反弹”

“你真可爱”——“可怜没人爱”

你不妨找个机会和家人朋友，玩一玩。这样放松地对话，会帮你打开思路，快乐也就来了。

第二，多做“what if”的小练习，想象”如果“后面会怎么样。

逆向思维里很重要的一点就是从相反的视角看，从结果倒推。也就是做“what if”。

你看到一件事可以做一个假设，问自己“如果怎样，会怎样”，得出结论后再继续假设，问自己“如果怎样，会怎样”，一直问下去。

比如你正在思考要不要跳槽或者换行业，从正面思考让你犹豫不决，抓不住头绪，那么你试试站在事情的反面来看看：

如果你没有跳槽会怎么样？
如果换行业失败了，可能的原因是什么？

这样逆向思考，能让你看到真正在意的是什么，以及由错误出发，反过来正确的决策可能是什么。

4.旁观视角：跳出来才能找到更好的答案

生活中很多事，当事人可能觉得不好笑，但是旁人一看就忍不住笑。

比如，在卓别林的电影中，作为小人物，卓别林总是遭遇各种苦难，被欺负，被嘲讽。作为电影里的角色，他绝对不会认为这是一个喜剧，但是观众看起来却捧腹大笑。

法国著名的哲学家亨利·柏格森有一个幽默理论。当你用当事人视角沉浸在一件事里的时候，你会和对方最大的共情，这时候即使再微不足道的事也变得笑不出来。

但是，当你把自己抽离出来，作为一个旁观者来观看生活的时候，很多场面一下子就会变成喜剧。

当你情绪低落的时候，可以试着跳出自己的视角，用叙述者的身份，把这件事跟自己或者好朋友说一说。这在心理学上是一种心理暗示，能够帮你抽离出来，不陷在负面情绪里。

这里分享一个小故事。

美国的喜剧女王琼·里弗斯曾经是美国电视史上第一位女脱口秀主持人。人到中年，里弗斯和丈夫一起双双失业。丈夫因为承受不住失业和一连串的打击，选择了自杀。

当时是他们的女儿接到了通知死讯的电话，此后女儿陷入深深的抑郁。因为她前一天晚上还在跟父亲通话，却没有发现和阻止悲剧的发生。

里弗斯看着女儿每天失魂落魄的脸，感到非常无助。

后来她们去比弗利山庄一家非常有名和昂贵的餐厅吃饭。当打开菜单的时候，里弗斯对女儿说“亲爱的，如果你爸爸还活着，看到这么贵的价格，他肯定得再去自杀一遍。”

当时女儿就笑了出来。

生活总会遇到很多的不易，但是笑永远是生活的解药。

五、接纳自己，才能自信沟通

沟通是一个向外，同时也是向内的过程。

想要更好地沟通，无论采用什么方法，最重要是先接纳自己，划定自己的与他人的边界。

正如我开头所说，沟通不是拉关系，讨好别人。无论与和人对话，都是一种平等的信息交换，希望达到情感的共鸣。

沟通技巧是“术”，做人方式是“道”。

有边界，有自我，有分寸，有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标。

来源：笔记侠