我就是我，不一样的烟火

    看了大家写的好好玩呀，原来以为自我介绍就是：“大家好，我叫XX，来自XX，我喜欢XX，希望和大家成为朋友，谢谢”。看到大家写的这么别具风格，有的幽默，有的深情，有的八卦。哈哈，都展现了一个不一样的自己，一个特色鲜明的自己，放在人群中一眼就能被辨识的自己。赞，赞，喜欢你们。

    我是个“一事无成”的人，40岁以前大部分的时光用来撕扯自己。对的，不对的，要做的，不想做的，各种矛盾的心理和思维让我做什么事都提不起兴趣，高考时想学中文，大人说，学中文干什么，学财经，大学毕业后，还想学中文，单位同事说，学中文干什么，考注会。现在我干这一行已经20年了，仍然没有爱上它，或是试图去爱上他它，然而我想干的事情终究也没能干成，因为内心深深的受到了这些声音的影响，也觉得那是些没用的事情。有部韩国影片《与神同行》，里面有两个人物，一个是心地纯朴的弟弟金子洪，一个是满怀怨念的哥哥金秀洪，我对弟弟印象并不深刻，倒是对怨念深重的哥哥充满同情，我想我的怨念也足以让我变成一个恶魔。

    改变发生在去年，一个偶然的机会，我接触到了萨提亚理论，由此开始，一个崭新的，光明的，敞亮的世界向我敞开大门。我早就相识的一位朋友带我加入了读书会，我第一次在群里读了一本书，参加了北大妈妈的地面讲座，第一次在群里做读书分享，看来，经过多年的积怨，我已经准备好改变了，一切都是刚刚好。

    在学习中，我一点一点地认识自己，接纳自己，觉察自己，允许自己去做自己喜欢的事情。虽然这些事情看起来毫无现实意义，既不能转化为金钱（相反还很费钱），也不能让我做的饭菜更加丰盛，家里变得更加整洁（相反，没时间做饭，收拾家），我开始学古筝，学画画，练瑜伽，游泳，做一切我感兴趣的事情。是的，他们毫无现实意义，但有一个对我来说最重要的意义：我得到了快乐，我知道了我的快乐也很重要，我不愿意积满怨念的在40岁死去，80岁埋。我不愿意为孩子老公付出所有，而完全忽略了自己（其实是忽略不了的，怨气会更多）。

    做自己喜欢做的事情，也让我开始喜欢自己，开始找回自己的力量，而不是把贪婪的目光一直锁定在别人身上，期冀别人给出我想要的爱，关注和力量。我开始试着放过父母，不再埋怨他们给我的爱是劣质的，这意味着我不再把希望寄托在别人身上，也不再把命运交到别人手中，我愿意为我自己的所作所为负责。但毕竟是刚开始学习成长，所以我还是会不时地陷入以前的模式。最近我看了好几本周樊、张德芬的书，以及她们推荐的书，觉得大受裨益，甚至想要帮助别人成长了，但有个朋友质疑，这不都是些心灵鸡汤类的东西吗？这句话马上把我打回原形，我又迷茫了，而且迷茫了好几天，不知道自己学的东西，做的事情到底有意义吗？直到几天后，我看到一句话，不知是什么产品的发布会上大牛说的一句话，任何事情到最后都会变成好事情，没有变成好事情，是因为没到最后。初看这句话我觉得好有道理啊，深刻赞同，但后来想了想，我回过味来了，这才是心灵鸡汤好不好？得抑郁病的最后抑郁而死，是件好事情吗，还是对于他的家人来说是件好事情？在黑暗中摸索好久，仍找不到出口，最后放弃的人在少数吗？多少人每天过得庸庸碌碌的日子，等着重复上一代人的活法，然后死去，这是好事吗？和这种鸡汤比起来，我看的书，教人观察自我的内心，寻找自我的价值，这不是鸡汤，这是真正的自我成长，于是我又一次鼓起了信心，继续我的成长之路。

    也许我还会反复很多次，彷徨很多次，犹豫很多次，甚至停滞很多次，但我现在做的比较好的一点是，想做的事情就马上去做，我想我会一点一点的喜欢上自己，一点一点的找到自己。先定个小目标吧，坚持一年，写文章，弹古筝，练瑜伽，画画，很好奇，一年以后我会给自己一个什么样的评价呢？