说话，尤其是好好说话是个技术活。也许，很多人不以为然。认为，说话谁不会。事实上，能够依据事实，好好说话的人群真不占多数。有一个戏谑的场景是这样的：迎面走来两个人，其中一人看了对方一眼。对方马上说：“你瞅啥！”另一人马上回怼：“瞅你咋地！”然后就……。当然，这是笑话。但认真回顾一下我们的过去，反问一次自己：“我们说过那么多话，有多少对话算得上是有效沟通？”不是有效沟通的对话通常属于暴力沟通的范畴，而暴力沟通给人们造成的恶劣影响，多数人可能还未意识到。或许，只有吵起来的时候，我们才意识到原来是不仅仅是态度问题，还有方法的因素。
一、暴力沟通产生的成因
谈话出现对抗，那是因为我们的语言表达方式产生了负面影响。人们虽然致力于满足某种愿望，但往往倾向于忽视对方的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。导致暴力沟通的因素有四点：一是道德评判。通常在对方或自己达不到自己…。的期待，就会觉得对方有毛病。接着批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等语言就随之出现了。比如，父母在教育子女的过程中，通常会说这样的话，“你太自私了，你的情绪太坏了，这样下去，你的人生就毁了。”而这样做的结果往往会招来敌意，使双方的意愿更难取得一致，即使对方接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的，或迟或早，他们终将不再友好。正确的谈话态度应该是，区分价值判断与道德评判，防止混为一谈。即便对方没有做到你所期望的那个状态，你也应该直接说出你自己的价值观，而不是指责对方。比如，当你和孩子就某个问题意见不致时，你本该说：“对于使用暴力决问题，我很担心，我主张通过其他方式来解决冲突。”而不是选择直接指责对方，甚至以暴制暴。
二是进行比较。比较也是评判的一种形式。书中的观点是，如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人作比较。你越是用比较的方法教育孩子，孩子的逆反心理越大。你让我象谁、谁、谁，你怎么不能做到象谁谁谁的家长。
三是回避责任。日常我们最容易说出的回避责任的话，就是“我不得不”这个短语。例如，“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”书中有个例子，就是一位女士因不想做饭，而给他的子女带来了巨大伤害。因为，长期的家务使她厌烦，但是她从没有向孩子们表达过他的这一需求。反而每天在饭桌上唠叨自己无奈的付出。你放弃照顾全家比你带着情绪照顾大家给大家造成的影响大得多。当她学习了非暴力沟通后，作者向他的大儿子了解他母亲时下情况时。大儿子感叹道，我们解脱了，因为她终于可以不在吃饭时发牢骚了。分析原因，其实很简单：我们习惯去选择用否定句，这样就可以把责任归因于我之外。改变的方式把讨厌改为选择。比如我讨厌这份工作，改为我选择这份工作。当你这样说话时，你就会很快说出下句话，即选择的原因，可能是因为你想保住这份工作。事实上，当你控制了自己的语言，意识到自己是自己的主人，那就避免成为危险人物。
四是强迫他人按自己的期待生活。许多人相信，作为父母，师长或经理，我们的职责就是改变他人，并让他们循规蹈矩。我也承认为作为父亲，我的职责就是管教孩子，可是我们越来越发现，我们可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我们的期待生活。盛气凌人，并无济于事。如果我们想通过惩罚来教训他们，但真的那样做了，他们迟早也会想办法来对付我们。这种沟通方式的基础是性恶论，长期来，我们强调人性本恶，以及通过教育来控制天性，这导致我们对自己的感受和需要尝尝心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。其实这些都来源于等级，社会和专制社会的遗传。人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威来获得正确和错误的标准。
二、如何实现非暴力沟通
能够做到如下四步，就可以实现非暴力沟通。一是客观陈述而非评论。不带评论的观察是人类智力的最高形式。评论通常会引起反弹，因为评论往往不遵守事实。情绪无处不在上，稍微疏忽和松懈，就会使你强加许多猜测。那如何区分事实和评论？有一首歌最能反映观察和评论的区别。我从未见过懒惰的人；我见过，有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门；但他不是个懒堕的人；请在我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子，有时做的事我不理解；或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？你看，想要在沟通中避免评论和判断也并不容易。
二是表达感受。表达感受的词包括：兴奋、喜悦、自信、舒适等用来反映需求得到满足的，害怕、担忧、气愤、灰心、绝望、孤独这些是需求没有得到满足时的词语。而实际沟通中，特别是需求没有得到满足时，我们习惯用想法代替感受。比如,当孩子未能如你所愿去做某事时，你脱口而出的会是：“你这个孩子怎么这么不听话？你这样下去会……”。这是你的想法，你并没有说出此时的感受。此时的感受可能是灰心、无助或气愤。但你通常不会说，因为感受背后是你的原因，你并不想承担责任，只想转嫁责任。
三是寻找感受的根源。感受源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，人们一般都会生气。而一个人生气，一定是他的某种需求没有得到满足。当需求没能得到满足时人们会有四种反应：①责备自己。②指责他人。③了解我们的感受和需要。④用心体会他人的感受和需要。前两种方式就会导致暴力沟通，后两种才是有效的沟通态度。指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。人一生中会经历三个阶段：①情感的奴隶。表现是自责。②“面目可憎”时期——此时，表现是指责他人。③“生活的主人”——既能反应自己的感受，也能理解别人的需求。有的人可能一生都处于第一个阶段，他们始终在纠结自己的付出、自己所谓的“正确”，不加分辨的下结论。结果被情绪左右，做了生活的奴隶。
四是讲出自己的需求。讲需求的时候一定要讲出自己要什么？而不是不要什么？比如，有一对夫妻，妻子想让老公早点回家。但她不直接提出具体需求，而是对老公说：“你不要老是加班。”结果，老公不加班了，但是背着高尔夫球杆去打高尔夫球了，还是晚回家。此外，要注意提出需求的方式。既然是需求，那表达方式是请求，而不是命令。比如，说：“你要早点回家”，这就是命令。改成“我希望你每周三次晚6点前到家”则是明确的请求。这里面还有个技术问题，当你用“我希望…”来替代“你应该…”时，就会是很恰当的袁达需求的方式。方然，表达感激也很助于提高沟通效果，你要习惯问自己：对方做了什么，使我们的生活得到了改善？我们哪些需求得到了满足？我们现在的心情怎么样？然后准确的告知对方。你会发现，你会越来越多的得到帮助。
三、非暴力沟通的应用
非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚，我们经常使用它来打击自己。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们自己”应该“怎么样，在大多数的情况下就封闭了自我。因为”应该“意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。
作者写到自己的亲身案例：“一次研讨会结束后，许多人围着我询问信息并请我签名。为了赶下一场会面，我飞快地冲出门，把没有盖笔帽的笔放进了新外套的口袋。结果那件外套染上了墨水。我懊恼不已。但幸运的是，我随即开始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想满足什么需求？我马上明白了，其实我是想服务他人并照顾好自己的需要。想到这，我便不再自责，更加关爱自己。”
在日常生活中，我们应主动根据需要和价值观来选择生活。比如：第一步：把自己不得不做的事情列一个清单。第二步：列好清单后，你把这些事改成因为你选择做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。第三步：填写做那些事的理由：“我选择做是因为我想要。”你在思考这个问题时，也许会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。这样即使困难重重，你也会在价值观的支持下欣然前行。
处理愤怒也如此，当对方处于愤怒时，您要能够准确的反应出对方的感受，这是非暴力沟通的一个非常最最重要的工具，也叫反映情感。如果是你自己处于愤怒中的时候，最重要的是把你当下的愤怒感觉和需求讲出来，让对方理解到，情绪也就会得到有效控制。能够成为生活的主人，也会很好的驾驭情绪。
总结一下：也许是遗传的缘故，也许是感受长期被压制的原因，语言沟通这个看似简单的合作行为，人们往往处理不好。不是变成情感的奴隶无法自拔，就是陷入对他人的指责中一次次揭开伤口。道德评判、相互比较、回避责任、我直心态这些会让人们走入沟通“死胡同”的问题要高度重视，而“观察事实、表达感受、理解自己和对方需求，找出满足需求的方法”这四步法则需要我们勤加练习。届时，困挠你多年的家庭问题、教育问题、职业问题均会圆满解决。