《终身成长》—6/7—1组—裘叔—Queena群

R  反目成仇的伴侣

　　你搞砸其他事情的时候，很难一直将责任推到别人身上。但当一段感情出现问题的时候，你很容易将问题指向别人。事实上，固定型思维模式也没有给你太多选择。你要么责怪自己无法改变的个性，要么就去责怪你的伴侣。你会发现，将责任强加到别人身上这个选项更加诱人。

　　我之前的固定型思维模式在我身上依然有少许残留，当感情出现问题的时候，我依然有一种无法阻挡的冲动想要为自己辩护：“这不是我的错！”为了应付这个坏习惯，我和我丈夫虚构了一个第三方，一个我们想象出来的名叫莫里斯的男人。一旦我开始追究是谁的错的时候，我们会请出可怜的莫里斯，将责任推到他身上。

I

  固定思维的眼中，你的另一半这一刻是你人生中的光芒，下一秒就变成敌人。

  当某件事情引起感情出现了矛盾，我们很容易说出“这都是你的错”，将这种责任推到别人身上，而且非要争个输赢。从大脑分析角度来说，这也是本能脑的反应，要知道责怪自己的个性这种需要理智脑来分析的事情，通常是需要很长时间训练。

  虽然我们都知道这种一直追求对方的过错其实是没太多意义，也会分析去改变，但那种固定型思维的踪影总是会冒出来，当出现问题时，无法阻止为自己辩护，我们可以怎么办？

  第一步：虚构第三方。这个第三方，你可以和你的伴侣去商量，可以是任何人，方便你们随时排上用场。

  第二步：当争吵中，不是去分析事情本质原因，只是在追求谁的对错时，将责任推向第三方。

  这种方式，适合夫妻、情侣、亲子、朋友等关系很亲密的人。

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    上周一大宝连续发烧了差不多72小时，退烧后身体虚弱，还是不能上学，需要观察，她爸爸一直在外地工作但时间可以自由安排，而我着急回郴州处理瑜伽馆的事情，所以把他叫回来。

刚回来没多久，他开始询问孩子的情况“她怎么生病的，现在多少度”

我不紧不慢回答，“不清楚，听老师说之前在学校晚上就咳，应该是那天又在外面玩，不注意又着凉，所以发烧了。也不知道多少度，没有体温表”

他爸爸脱口而出，“都是你的错，孩子都照顾不好，不晓得买个体温表，烧多少度都不知道”

“孩子那么大了，我询问了情况意识很清楚，而且又出汗问题应该不大，而且发烧你早就告诉了，家里没体温表你是知道的，你为啥不在我告诉你发烧时就提醒我买，现在都退了还说这事情干嘛？”

他：“说是你的错还不承认”

我：“难道你没错，我这么辛苦照顾，回来啥都不说，就骂人”

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就这样，我们在说“你错了没？”“我没错，是你的原因”，这样问题纠缠不休，大吵一架，吓哭了孩子，哭伤了自己.......

反思：

1.我们两是典型的固定思维吵架模式，都是一直为自己辩护

2.我们忽略交谈的本质要解决问题，一直在讨论谁对谁错

3.我自己在事情发生时，也确实存在疏忽，不愿意承认，一直责备对方没提醒

A2

背景：我老公工作在外地，一个月在一起不过10天，但每次在一起就吵架。绝大多数的吵架都是在争论谁的对错。其实我俩每次吵完也会去总结，发现其实都可以避免，但是一到吵架就忍不住去争。

目标：从13号开始1个月内，减少追求谁对错的无效争吵

步骤：

1.13号晚上，老公回来，和他一起探讨，并虚构第三者

2.一起约定，如果我们争吵涉及讨论谁的对错，把责任推到第三者

    作为本能反应，任何夫妻争吵都会不自觉的去讨论谁的过错。就算吵架的次数多，你们也尝试着去分析改变，可能那种存在的极少的固定思维仍然会影响。尝试构建第三者，也许会帮解决问题。