讨论心理学问题时，不要加上道德的批判；
讨论经济学问题时，不要加上政治的偏向；
讨论哲学问题时，请不要加上伦理的禁锢。
所有的行为必须受到秩序的约束，
才能给探索与求真更多的自由。
所有的问题，最终都指向人性，人性的根本是心灵获得自由。
人之间交往，最好的相互模式，很简单，就是双方都感觉舒服。而令人讨厌的沟通方式却是五花八门，每个人可能都有体会。但其中最应该避免的的就是动不动就讲道理。生活中，那些总喜欢给别人讲道理，教别人做人的人，一般都不怎么受欢迎。
孟子曾经告诫过我们：“人之患，在好为人师。”过度干涉别人的生活，总喜欢用自己的“道理”去衡量别人的人生，就显得有些不知分寸了。长辈对晚辈，尚且如此。同事、朋友之间，更忌讳动不动就想教别人做人。
大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性。
也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。忌讳对别人的人生指指点点，也不要动不动就指点别人，这样只会显得你情商很低，不懂人情。
情商高的人，不随意评价，只是客观的谈感受,低情商的人，都喜欢讲道理；高情商的人，却懂得谈感受。高铭所写的《天才在左，疯子在右》一书中，有许多发人深省的故事。作家张佳玮曾经说过的一句话：“帮助别人，是为别人着想；干涉别人，是为自己着想。”很多时候，我们喜欢给别人讲道理，其实不是为了别人，而是为了自己。那种你不懂我却懂，我来为你指点迷津的成就感，会让人上瘾。可我们必须明白的是，别人的事情，真的轮不到我们操心。
有句金句说得好，“问渠哪得清如许，渠说：你先管好你自己。”
《中国合伙人》中有句台词说：“最大的骗子其实是我们自己，因为我们总是想改变别人，而拒绝改变自己。”
人和人的悲喜并不相通，但人和人的感受可以沟通，沟通之后才能感同身受。
如果我们自己就是那个爱讲道理的人，也要觉察出自己是不是又想利用“道理”，赢得与人相处的主动权，从而控制对方？
当我们多多观察、关心自己的感受，并学会表达时，也就不需要再依赖“讲道理”的沟通方式，我们的人际关系也必然会得到改善。
只会讲道理的人，太执着于对错
遇事喜欢讲道理的人很多，但他们越是执着于讲道理，越证明了一件事：他们很执着于对错。
他们想通过“道理”，让你承认你输了，你是错的，因此你必须服从于他，听从他的安排。
“道理”在这类人手里，只是逼迫对方认输、听话的“武器”。
常常会有这样的场景。每次跟老公吵架时，她总能占得上风，因为她很会讲道理，可是老公总是不服气，这让她十分生气。
老公喜欢下班玩游戏，她没有大吵大闹，而是冷静地跟老公分析：
游戏玩物丧志，让人沉迷其中不思进取，而且对家庭和谐没有帮助，还给孩子起到不良的示范作用。
她自认为自己很贤惠了，只是讲道理而已。
而且她老公当时也认可她说的话，觉得她说的都对。
可一转眼，又会偷偷玩起游戏来，她气得要砸手机：
“他都认可我说的都对了，为什么还要跟我对着干？”
女方的问题就在于她认为：谁的话更有道理，谁就掌握了家庭的话语权，就能理直气壮地控制对方。
可所有人都不会喜欢被控制的，无论是用道理控制，还是用暴力控制。
就算一个人在表面上认同了对方，他还是会偷偷寻找话语权，寻找自己说了算的机会。
谁有道理就应该听谁的，这只是个美好的幻想。
在实际生活中，打脸的事比比皆是。
只会讲道理的人，看不见对方的感受
有句话说得很好：家不是讲理的地方，家是讲爱的地方。
爱是什么？是看见和理解对方的感受。感受，是道理无法掩盖和遮挡的。
感受如果被看见，能够流动起来，就会很快得到释放。
而如果被无视，被否定，只会更加压抑，甚至会找机会爆发。
在生活中，很多人会因为一些鸡毛蒜皮的小事跟对象越吵越大，无法收拾。
造成这种现象的背后原因，正是因为双方都只是在讲道理，而没有看到对方的感受。
在一档明星夫妻一起参加的综艺节目中，有一次，谢楠和吴京发生了争吵。
吴京做好饭，尝了几口，正好被谢楠看见了，谢楠就随口说了一句：“老公，你要吃饭了喊我一声呗。”
吴京马上反驳：“我只是尝几口，我又不是故意不叫你？你的意思是我故意不喊你吃饭咯？”
谢楠没有马上生气，还在柔声细语地跟他讲道理：“你喊我一声，然后你想怎么吃怎么吃呗，就喊我一声这么小的事儿。”
然后吴京就炸毛了，跑到厨房气呼呼地把毛巾甩在一边。
这个小片段其实可以看到许多伴侣之间相处的影子，本来是很小的事，好像谁也没多大错，却能发展成一场“斗争”。
根源就是在于双方都没有看见对方的感受，也没有看见自己的感受。
谢楠看到吴京在吃东西却没有喊自己，她感受到了被忽视，没有被在意，她当然不是非要吃那一口饭。
如果她这样表达：“老公你没有喊我吃饭，我还以为你不在乎我了……”
而不是跟他讲道理：“你喊我一声又不是什么麻烦事儿，为啥不喊我？”
相信吴京马上能领会她的意图，搞不好来个公主抱：“我怎么可能不在乎你呢？你想太多了！”
而吴京生气的地方在于，他并不是故意不喊谢楠，他感觉到了被冤枉，感到自己很委屈。
可惜他也没有直接表达自己的感受，而是辩解自己的行为。
他这一辩解，等于在否定谢楠：你冤枉我，你不是好人，你不分是非。
这就是讲道理的弊端，因为每个人站在自己的角度，都能说出对自己有利的道理。
“公说公有理，婆说婆有理”，讲道理很容易变成对对方的指责。
如何应对爱讲道理的伴侣？
当你们发生分歧，对方又自顾自地讲道理时，你绝对不要在道理层面跟他对峙、反驳，不然你们很快又陷入一场辩论赛。
所有的道理都可以用另一条道理辩驳，这样下去只会没完没了，甚至引爆新的情绪。
你需要的是从道理中跳出来，直接表达感受。
比如某人在相亲对象又要跟她讲道理时，可以直接打断说：
“你说的都很有道理，但我跟你说这个事情，不是想听你帮我分析情况的。
我只是很难受，很委屈，我想让你安慰我。”
这样，对方马上也能意识到他要如何帮助你，是拍拍你的肩膀，还是抱抱你，还是请你吃顿好吃的……
总之他马上能从直男思维中跳脱出来，变成“暖男思维”，而这种转变，需要你做出一个引导。
想要做出这种引导，前提是觉察出自己的感受，明白自己想要的是什么，而不是把这个难题丢给对方，让对方去猜。
能够一眼看穿别人感受的人其实并不多，正因为对方看不出来，所以经常给不到我们想要的，而不是他们不想给。
有的人喜欢讲道理，这里我们去猜测一下，分析一下，为什么他总是那么喜欢讲道理。
最大的可能，是他没有被偏爱过。
人的关系都是早期母婴关系的强迫性重复，
当你看到一个讲道理的人的时候，你就可以看到他的过去，极大概率是在道理中度过的。他的家庭里面，一定会有很多很多的道理。
所以他会被塑造出来这样一个条件反射：遇事不决，来个道理。
而在道理的世界里，是没有偏颇的，是没有偏爱的，
世界的标准是道理，就有了一个条件，符合了，你能得到爱，得到好处。
明码标价，道理衡量着也支配着他的世界。
同时，讲道理的人也比较难感受到亲密，
因为亲密有时候就是没什么道理，没有理由的爱，没有理由的想靠近。
而讲道理的人什么事情都会给你一个答案，太理性。
同时他跟人之间永远隔着事情+道理，
只有这样才能维系关系。
可这样怎么能亲密呢？
有时候亲密就是无逻辑、无道理、无对错，
关系就是袒护着的，虽然你没有道理，但是我就是更喜欢你，更愿意跟你玩。
这种亲密感，你很难在一个喜欢讲道理的人身上体验到的。
讲道理，是对于错误的一个防御。
为了掩盖一个小的错误，找了一个更大的标准，依托于这个标准，那我就不会错。
我讲道理让你做什么，让你听什么，就降低了我犯错误的风险。
因为这个事情不是我说的，是道理说的，道理让做的，即使错了，也会有一个道理在陪伴在前面挡一下：是我选的道理错了，不是我、不是只有我错了。
如果一个事情是我自己想做，那么就有可能面临着错误或者惩罚，
因为我没有依靠了，在错误的时候，只有我，孤零零的。
人之间关系最底层的两条线
无论在什么关系里，在与人沟通中，都存在着两条线：
一条线叫做“情”，一条线叫做“理”。
如果对方想跟你谈情，你却在跟他讲理，他就会感觉很烦。
如果对方在跟你讲理，你却跟他谈情，他也会感觉很烦。
沟通不舒服，是因为频道不对。
即使你们在谈合同，这么理性的事，你们的沟通也会受到彼此的情感、对方带来的感受所影响。
如果对方让你感受到舒服，你会无意识地想在利益上迁就他。
即使你们在谈恋爱，这么感性的事，你们在谈到某一件琐事的时候，如果冲击到了你认为的正确，你也会无意识想矫正下对方的做法。
情和理，在沟通中是同时存在的。
有的时候人会显著性想谈情，有的时候人会显著性想讲理。
所以，在与他人的沟通中，你要先去判断对方是想跟你谈情还是想跟你谈理，然后你再拿出相应的方式来应对。
当你们的频道一致了，你们的沟通就能顺畅了。
同样的，如果你想气死对方、噎死对方，那么在他想跟你讲理时，你就可以跟他讲情。
他想跟你讲情时，你就可以跟他讲理。
那么你就能够让他沟通的能量堵在那里，让他特别的难受了。
比如说，对方想向你请教一件事情该怎么做，而你却只跟他谈情，那么你就能达到让他难受的效果了。
要判断你或对方到底是在谈情还是在讲理，首先你要有识别能力。
怎么算是讲道理？谈观点、提建议、做分析、都是在讲道理。
你只要是在谈论某个事情，你就是在讲道理了。有的人经常觉得委屈，觉得自己说的都是对的啊，为什么对方总是不爱听呢？
是的，你是对的。
即使你的道理是对的、是好的、是有利的，但它也还是个道理。
当对方不想走“理”这条沟通线时，即使你的道理再怎么正确，也是很让人心烦的。
怎么算是讲情感呢？认同、理解、看见、表达情感、共情都是在谈情。
你只要是在谈论这个人，你就是在讲情感了。比如说，沟通中的这些表达：对、是、不容易、很难、好委屈、好辛苦、好绝望、好厉害、好开心，这些都是在讲情。
你是在表达这个人怎么了，而不是这件事怎么了。
比起这件事情应该怎么做，你更关注他的处境是什么、情绪是什么。
你眼里装着的是事情本身还是做事情的人的感觉，决定了你的沟通是在讲理还是谈情。
“理”和“情”可以在沟通中同时存在，并不冲突。
但在沟通中会有一个侧重点，那就是对方更在意什么，你更在意什么。
你需要去觉察那一刻彼此更在意的是什么，然后就可以调整自己去配合对方，或者邀请对方配合自己，你们的关系就会更加和谐。
道理线是条明线，情感线是条暗线。
喜欢讲大道理的人会只看到道理这条明线，看不到情感这条暗线。
有个人一次去相亲，为了展示自己有多厉害，就对姑娘聊天的内容一通的分析。
最后姑娘说：你怎么跟我妈一模一样，这么爱讲大道理啊？这种聊天的情景，正确打开方式不应该是向她展示我有多厉害，而是应该帮她发现她有多厉害。问题：为什么那一刻无意识地忽略了情感线，只抓了道理线？
也许他对自己就是这样的啊。
一个人之所以喜欢讲大道理，是因为他就是这么对待自己的。
他对情绪和情感不够敏感和重视，他对待自己的方式就是天天给自己讲道理，告诉自己应该这样做应该那样做，所以他对别人也是如此。你也可以去问问自己：
当你遇到困境的时候，你是更渴望解决问题呢，还是更渴望被人理解呢？
你是更需要被安慰呢，还是更需要被帮助呢？
你是会先去安抚自己呢，还是要先去说服自己呢？
爱讲大道理的人，拥有了解决问题的能力，这是很棒的资源。
这条腿很长了，就需要发展下另外一条腿。
反之，总是渴望被理解、被关心的人，也需要发展下通过学习、思考来自己解决问题，发展理性的能力。
沟通中的两条线，每条都很重要。
擅长其中一条线的人，能够匹配同样情境的人。
但如果你愿意在“理”与“情”学习发展多一条线，你将会更擅长与人沟通，带给彼此愉悦。