杂感 | 草长马发情 即存在本身

昨夜睡不满四个钟，清晨五点半起床收拾剩余行李，自醒来后脑海里有个清晰的声音不断回响着，那是一本我未看过的东野圭吾的新书《我在从前的家中死去》，因为这些文字有着特殊的意味，导致我内心生出一丝慌张。

我们都过着相仿的人生，小时候上学，毕业后上班，如果中途暂停，便会生出不妥。

最后这段计划逃离上海的时间里，我总是思考令我苦恼的核心问题究竟是什么。

如果说是生活工作节奏快，但我受老板眷顾总能在上班时间里完成工作，不怎么加班，和996的人比较下来，谈辛苦确实说不出口，甚至最后一个多月养伤的日子里，我工作时间自由，工作量少，完全时间充裕可调整好继续工作。

谈离职时和老板说过我的苦恼，我不知道茫茫人生，等待着我的，那件我必须要去做的事情是什么，如果继续保持着上班下班也没有那么难以忍受，但是我现在很想寻找到这个问题属于我的答案，找到正确的前进方向，不再像无头苍蝇到处乱闯。

她告诉我，在我的年纪里，她也曾有过相同的疑虑，她理解我的想法并表示认可，于是放我离开，但她告诉我，似乎这个问题找不到真正意义的答案。

我们年轻

一无所有

所以无所畏惧

才能发挥出自身无穷的「可能性」

她们属于成功人士，有稳定的生活和工作，可自主选择的休假时间和地点。她们拥有所有，可却一无所有，因为身上背负的东西太多，家人羁绊、朋友员工、世俗之见，全都不可能轻易抛下，所以她们不再拥有「可能性」。

她希望我能抓住这样的「可能性」

因为这才是二十代的青春里

最珍贵的东西

所以我要暂时停下来，持续性的闭关看书/写作产出/保持兼职，也许现在是我人生中最重要的节点。

离开上海的时间越近，思绪里便生出一缕一缕纠缠的不舍，一年光阴，对于这座包容万象的城市来说太过短暂，属于它的文化历史没能了解，它现代化的国际感，除了游玩时总能遇到说这不同种语言的游客，我没能从其他途径感受到更多。

由于游玩的这些天过于真挚，导致腰酸背痛，疲倦不堪，严重睡眠不足，突然无缝衔接回到这座高铁十分钟就能开完的小城市，一脚踏进这片土地的那瞬间，我甚至想要掉头回上海，浑身的不适应和和现实冲击，只得给自己洗脑能够很快适应这些。

幸好，所见之处皆青山，于是有了去爬山的欲望。

简单收拾过后身子黏糊糊去冲澡准备午睡，浴室的灯故障，而窗户大开，跑进了温柔的阴雨天里特有的昏暗光线，我关上浴室门，将自己锁在这片昏暗之中，明白了我必须即刻重新开启另一种生活，一种我主动选择，并且必须承担的生活，待我整装完毕，马上开启行动。

在这种人生的关键时间节点里，需要祭出来自王小波的语录给自己加油打气

春天里一棵小草生长，它没有什么目的。

风起时一匹公马发情，它没有什么目的。

草长马发情，绝非表演给什么人看的，这就是存在本身。

我要抱着草长马发情的伟大真诚去做一件事，而不是在人前羞羞答答地表演。

在我看来，人都是为了要表演，失去了自己的存在。

初次读到这段话时，我仿佛灵魂被击中，那时自然而然达到了这样的完美状态，数月的时间里，我不在意任何人的眼光，自我很快乐，而现在我必须回到那种状态并且持续性保持，这是STEP 1，也是我此刻正在做的事。

离开上海第一天

想念「阿拉比卡」的西班牙拿铁%

还有上海所有咖啡☕️和便利店