那一刻，我动了结婚的念头

回城隔离期间，某天做饭时发现燃气灶其中的一个，火苗不对劲，快速送火查看，原来是炉盖歪了，试图把它正过来，半天无果，就先放下了，期待解封后找售后。胜在，另一个是正常的。

解封后，联系到商家，售后过保，还是在电话和微信里给了建议，按他说的方法，依然无果。看来，只能换新的了。

无独有偶。

洗衣服中去到卫生间，一脚踩湿了鞋袜，完了！地上都是水，不见往下漏。弄了半天，就是不向下流，干脆把积的水都弄到马桶里，马桶正常，那么，问题出在哪？百思不。想想上次下水道堵，还是5年前。难道，又堵了吗？怀着疑问，先放下，想着联系物业的来上门修。

那样的时刻，说实话，真的有一个念头浮上心头：结婚吧，有个人能在这些事上替你搞定，你根本不用担心。

仅是想想而已。

不由的，就想到2年前。那个蹲在灶堂前哭到无声的自己。

爸爸生前，一直给了我极大的自由，哪怕是想让我结婚成家，也带着些许乞求的味道“离家远，找个人，有个伴儿，总比你一个人要好些。”偶尔会加一句，毕竟不年轻了呢！我回他以笑，或者顾左右而言他，不愿过多探讨这个话题。好在，他不使劲儿催。

在他弥留之际，一直未能闭眼。哪怕我抱着他一点点降下温度的身体，他依然没能闭眼。身边人告诉我，不可以让泪水滴到爸爸的身体上，我使着劲儿地忍。堂嫂说：你爸爸是不放心你啊！

每个人都开始忙了起来。夜色中，我去烧水。农村的土灶前，我用帽子遮住自己，眼泪啪嗒啪嗒地落，模糊了视线，阿姨看到过来安慰我，我说得最多的一句话是“都怪我，早点结婚，爸爸就不会担心。”

其实，谁都知道，这样的话是无力的，甚至时没用的。然，我是那么强烈地遗憾，没能让爸爸放心地离开。我不该，仗着他对我的宽容，就放之任之，哪怕，我告诉他，我的选择，让他真的放心，也是好的。

那之后很长一段时间，我沉浸在这种遗憾和悔恨以及失去的情绪里，走不出来。

也许你会说，谁都会有这一天，每一个同龄人都有可能随时面临父母离世的事实。没有人能例外，或早或晚都会来。我懂。

也许你会说，人都没了，你后悔有什么用呢！他不能复生，这一切就没有意义。

道理都懂，安慰人也是一个好手，因为，在别人身上那是故事，轮到自己，完全不是一回事。

动了结婚念头的那个时刻，历历在目。只是，还是没能真正走进婚姻。家里的七大姑八大姨，也已经接受了我的“没玩儿够、不想结婚”，不再唠叨我，也不用受我的“怼”了。

疫情之下，加上近期发生的事，这个念头又浮过，也仅仅是一念起马上落。结婚不是过家家，我从来不认为婚姻只是两个人的事。说心里话，我没有做好准备。

念头是念头，问题总会解决，而我，无法如此轻易走向婚姻。既如此，那就还是，好好单着吧。