教育孩子，引导比批评教育更有效

几个小朋友向我告状，“老师，LYM又带小玩具了。”我向LYM望去，小朋友看到我的目光，右手握着的拳头不停地在身上在地方躲藏。

因为有一次，发现他从家里带来了一些小小的螺丝和螺母，拿在手心把玩，考虑到安全问题，我们在班上跟所有小朋友都强调过，不要从家里带玩具到学校，尤其是很小的东西。

可能是老师强调的多了，小朋友在这方面也异常敏感。似乎每天都有小朋友，发现LYM或是带些小玩具，或是又在地上捡了什么小东西。

我把他叫到跟前，打开他的小拳头。一个拇指大小的，像是圆形镜片的塑料东西，正静静地躺在他手心。

我问他，“这是用来做什么的？”

他瞪大着眼睛望着我，嗯嗯了几声，却没有说出什么来。

我生气的问他，“我们之前是不是说过，不可以再带小东西来幼儿园？”他点了点头，还是不说话。

“之前我们说过的，如果你还带一些小东西过来，自己把它扔掉。”他瞪着眼睛望着我一眼，慢慢吞吞的走到垃圾桶前，手伸到桶边缘便不动了。他看着我，似乎在等我转移注意力，他或许又可以把它藏起来。

我盯着他的动作，在我目光的高压注视下，他极不情愿地松开了手。

我不得不说，自己一直盯着他的动作不放，实在是有点监控的意思。但是，对于他的行为，我实在没有办法产生信任，因为许多次让他将小东西放回书包或是丢进垃圾桶，最后又都会被他从口袋中掏出来把玩，然后被别的小朋友发现，又回到开头那一幕。

我不禁有些疑惑，为什么每次都跟他强调了的事情，他总是会记不住？每次不让他做的事情，他又会情不自禁的去做？难道就没有别的办法，可以帮助他改掉这个习惯？

同时，我也反思自己的行为，刚刚我对他的态度似乎有些严厉了，他看我的眼神我甚至能感觉到，他被吓到了，他的态度也告诉我，他并没有将我所说的话记在心里。

记得在某本书上提到过一句话，当父母情绪不稳定的情况下和孩子沟通时，孩子更多关注的是家长的情绪，而不是家长所要表达的内容。换句话说，要想孩子能正确地接收成人所要表达的内容，我们得放慢自己的语速，用温和的态度向孩子表达。

后来在涂鸦的时候，又有小朋友说LYM藏小玩具了，我看着他笔盒里慢慢减少的笔帽，无言以对。让他打开手心，果然，一根绿色的笔帽正躺在那里。

我调整了下自己的情绪，在他身边蹲了下来，望着他的眼睛，亲切的问他，“能告诉老师，你拿这跟笔帽是要做什么吗？”

还是老样子，他除了瞪大他的眼睛望着我，一句话也没有说。

我又问他，“那你知道，彩笔如果没有笔帽会怎么样吗？”

他还没有吭声，其他小朋友就抢着答起话来，“彩笔会干，然后再也用不了。”“掉在地上会摔坏。”·“会很脏”·····

当小朋友说完后，我又问他，“彩笔没有笔帽会怎么样？”他很认真地将刚刚小朋友说的又重复了一遍。

“所以笔帽应该放在哪里？”他指了指彩笔盒。

我示意他将彩笔盖好。然后看着他，认真地说：“每一样东西都有它自己的用处。你喜欢小玩具老师不阻止你，只是希望你能告诉老师它对你的用处。”

他很认真地点了点头，我不知道他有没有真的记住，但是相信这句话他是听进去了的。

对于小朋友的某些行为，其实成人不应该反应太过激烈。事实上，孩子在做某些事情的时候，并不会意识到自己的行为存在什么问题。当成人用批判的态度，反复指责孩子的时候，孩子记住的只会是成人的语气、态度，而不是对事件本身的认识。