2019-02-15

在过去的二十几年的时光里，我也见过了许多人，也听说了很多人，他们或者活的精彩，或者按部就班，但有一个共同点，就是他们并没有什么怨言。偶尔抱怨穷困，抑或失败，总之是继续或喜或悲或平淡的生活下去了。这真的是让人羡慕的生活状态啊。

我不知道我该怎么办才好了。我也不知道该向谁去诉说，我也不知道该诉说些什么。以往我难过的时候，我就自己排解一下，吃甜腻的零食，看悲伤的电影，用从别人身上获得的感动和生活无聊的假象让自己平稳度过这段时期，用时间慢慢掩盖住心脏上冒血的伤疤。

我的心直拧着疼。坐立不安。我怀疑我沉溺于幻想，却被现实中映像的言语狠狠地揭开了我费心麻痹自己掩盖的伤疤。我想象到未来的生活，想象到未来的爱人，想象到未来的我，想的我毛骨悚然，这愈发清晰的未来图景把我直逼到黑夜里的墙角，紧迫的无法呼吸。更为可怕的是，我的周边是无尽的黑暗，就如我从未见过太阳。我不知道我有什么理由不去接受这未来如此清晰的自我啊。

平庸无罪，我不排斥平庸。我害怕的也许是那个永远放弃掉信任和爱的自己，生活需要勇气吗？生存不需要勇气，只要你还有人类的本能，就可以吃饭，睡觉，与认识或者不认识的说说笑笑，与熟悉或者不熟悉的人吃饭喝酒，与工作或者兴趣互相纠缠。生活不需要勇气，生活需要理由。

之前我总是莫名其妙的忧伤，我曾以为我只是因生活的压力自我排解的一种方式，而现在我好像越来越了解我的悲伤源于何处，而这个原因让我倍感沮丧，无比绝望。我现在以文字的形式诉说出我的感受，希望待到我成为了那个所谓的清晰地自我，甚至当那个重要的人出现在梦中的时候只是挠挠头就继续生活的时候，能看到现在这个撕裂的自我，提醒自己，或者能记得这个自己。