婆婆对不起,但我真的不想你碰我的孩子

      老公是北方人,来南方工作跟我成的家。订婚时婆婆来,搞的很不愉快,我当时已经不想再继续下去,但是已经领证了,形势推人走就办了仪式摆了酒,从此有阴影,不想跟他家人有接触,特别是婆婆。

      生活中我是个鸵鸟,绝对不是霸王花,虽然老公也开导我,但是我恢复不了。我对婆婆没有信任感,对老公也没有。在心底里,如果面临两难选择,老公只会顾及他妈的预判,已经根深蒂固,我在面对他和他妈时不由自主就会主动退出,对他妈更是退避三舍,主动不起来。工作上还算会来事儿,但是对他妈,我只想相忘于江湖。估计我难受,他妈也难受。

        去年底怀孕,整个过程很遭罪,前期反应太大,一直在住院;中期孩子筛查出高风险,一直生活在担惊受怕里面一个多月,直到结果确认正常;后期孩子脐带绕颈,胎位不正,各种忧虑,可以说被迫放弃了一切工作上的进步和个人的提高,因为根本没办法应付那么多事,好容易十月怀胎,一朝分娩。

        怀孕期间,他妈妈极其偶尔的打电话问候一下,我们夫妻俩算是互相扶持鼓励一路走过来,要说没有意见是不可能的,不过时间太匆忙,也没来得及埋怨。结婚时他妈妈信誓旦旦的说会帮忙带孩子,考虑到养娃压力大,我不能当个全职妈妈,必须去赚奶粉钱,我和老公计划请他妈妈来领孩子,他妈就开始病了,各种不舒服,一会儿说自儿个血压高迷糊,一会儿又是睡不着,痔疮犯了,我不敢质疑真假,但是我心里没底,我不知道产假结束后该怎么办。

        直到我生产完要出院那天,他妈妈风尘仆仆的来了。我爸妈已经在医院熬了三天,开车都开不了直线了,还是礼貌的请他妈妈回去休息。我精疲力尽,不想多说什么。孕晚期的一天晚上,老公抱着我谈心,跟我说无论如何,她愿意过来照顾我们,我们应该感恩,我是认同的,但是真到人来了的时候,巨大的差异和裂痕还是让我不能由衷的释怀和接纳。

        对不起婆婆,我真的不想你碰我的孩子。我放弃很多,生死一线生下来的孩子,你来了就要享受天伦之乐,就要夺取胜利果实,我不喜欢。我爸妈请好月嫂,你来了啥儿事不做,我还要承你的情,人前人后感激你带病来照料我们母女生活,我不喜欢。我们三观不合,生活习惯不同,你可以没有私人空间的观念,摆出女主人的样子,我无所谓,我也可以退让,但是我不喜欢。所以,我对你避之不及。我不是圣人,我的感受很真实,这是我的孩子,不是为你家生的,她首先是我的孩子,其次才有别的定义,她是两家人的孩子,不是你家一家的,她有她独立的人生,在她出嫁前,我,我老公,我的孩子才是家庭的核心,不是你!我讨厌你碰我的孩子,甚至连参与都让我不适,我伪装不了。

        谢谢你,我决定重新定义我自己。物质不够,我应该更努力,当个会赚钱的妈咪,财务更独立,不再只指望死工资,让我们分开,给彼此点距离,好喘口气。我决定不在像当姑娘的时候一样脆弱,喜欢依赖,我要坚强起来,像我们的父辈一样,他们不也是边上班边带娃熬过来的么,虽然苦,我也愿意做。

        文笔粗陋,以此文记录此心,产后敏感多抑郁,无处发泄,只能书写记录,望无动力时能想起今日感触,为自己坚持下去,要强大起来,加油!

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