为你解决的问题
古今中外，在文学作品、社会新闻中，各种绑架、勒索事件总是能占据人们的眼球。勒索者为了获得钱财、权力等利益，不惜以人的性命为赌注。而在生活中，一种更为隐蔽的勒索形式——情感勒索正成为摧毁亲密关系的“隐形杀手”，它困扰着千百万人，也破坏着一段又一段美好的感情。
收听本书，你将解决如下问题：
①“连这点要求都不答应，你凭什么说爱我？”——你被情感勒索了吗？
②“不听我的，就死给你看！”为什么我们会被情感勒索一步步控制？
③我总是不断被情感勒索，该怎么办？
作 者 简 介
苏珊·福沃德
美国著名心理治疗师，畅销书作者、演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。著有《原生家庭》等畅销书籍。
金 句 精 选
①只有自己改变了，你的世界才会看起来不同。
②你不需要为任何人而活，因为你自己才是自己人生中最重要的那个人。
③你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。
④对方只求满足一己之需而完全忽略你的时候，就已经面临着情感勒索的窘境了。
⑤很多在童年时期失去过重要事物的人，成年后会变得过度依赖和黏人，因为他们再也不想尝到被拒绝、被遗弃或是被忽略的苦涩滋味了。
听 前 热 身
情感勒索：又称情感敲诈，指处于冲突的双方之中，有一方希望凡事都按照自己的方式来，却因此牺牲另一方的利益。勒索者以牺牲被勒索者的意愿、健康和快乐为代价，利用操纵手段来迫使被勒索者妥协，满足勒索者的要求。这种行为就被称作“情感勒索”。
阿特拉斯综合症：阿特拉斯(Atlas)是希腊神话里的擎天神，他因反抗宙斯失败，被宙斯惩罚用双肩支撑天空。本书中，阿特拉斯综合症被引申为那些责任感过强的人，他们总是相信自己必须独自解决所有问题，并把自己的需求放在末位。
自我完整性：指的是个体可以充分认识自己各方面的特质，同时能够决定自身的一切事情。在本书中，作者列出了具有“自我完整性”的人应有的生活状态。包括能够坚守自己的立场；不让恐惧主宰生活；敢跟伤害自己的人据理力争；可以决定自己的生活，不让他人插手；信守对自己的承诺以及保持身体和心理的健康等等。
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书友，你好。
日常生活中，你有没有听到过这样的话：
“你今年要是不带个对象回来，就别回来过年了。”
“你要是不帮你弟弟，妈也不想活了。”
“别人都能加班，怎么你就不行？你就是不努力！”
相信这些话，大家并不陌生吧。
我们每一个人，几乎都有过类似让我们又气又愧的经历：对方完全不把我们的感受放在眼里，明明在争取他自己的利益，说的话却句句中伤我们，让我们感觉好像我们自己做错了什么似的。
其实，这就是情感勒索的表现。
“情感勒索”一词由享誉国际的心理学家苏珊·福沃德提出。
她发现：在每段人际关系，尤其是亲密关系中，经常会出现某一方伤害对方，从而达成自己目的的行为。在提出这一概念之后，苏珊希望能够对症下药，帮助大众了解真相并从中解脱，于是她结合自己二十余年的心理治疗经验，出版了这本名为《情感勒索》的书。
作者苏珊·福沃德本人，曾在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，挽救过数千个因情感问题濒临破碎的家庭。
不仅如此，她还是脱口秀节目的老面孔，曾在美国广播公司主持过6年全国性的热线节目，为上千万听众解答心理困扰。
丰富的心理咨询经验成为了苏珊写作的源泉，像《原生家庭》这些书，相信大家都不会太陌生吧！它们都登上了图书畅销榜。
而这本《情感勒索》更是连续畅销二十多年，被奉为心理学经典著作，国内知名媒体人梁文道就曾在节目中推荐过它。
可以说，这本书非常适合用来解释一些奇怪的现象，诸如父母为什么喜欢把“都是为你好”挂在嘴边，为什么颇受宠溺的孩子会加入“父母皆祸害”群组。
好了，言归正传，我们先来说说“情感勒索”到底是什么？
在苏珊看来，“情感勒索”的本质就是为了满足自己的需要，通过情感控制迫使对方让步。最典型的例子就是直接的威胁，比如“你太胖了，要是你三个月内不瘦到100斤，我们就分手吧”。
类似这样，以牺牲对方的意愿、健康和快乐作为代价，利用操纵的手段不断地迫使对方妥协，最终满足的却是自己需求的情况，都可以被称为情感勒索。
其实，大多数情感勒索并没有那么直接，它们通常很隐晦，难以觉察。
情感勒索者会制造迷雾，促使受害者感到害怕、认为自己理应承受这些，更有甚者，勒索者会让受害者把过错归咎在自己身上。
这就不难解释，为什么我们时常会看到一些人，他们明明很聪明，也很有能力，却总是受制于情感勒索者，做出令人难以想象的让步。
在情感勒索中，亲人、恋人、朋友的杀伤力尤其巨大，因为他们通常很了解我们，非常清楚怎样利用我们情感上的弱点，对我们进行勒索和控制。或许，他们并不是故意的，但这也改变不了一个事实，就是他们通过情感勒索，达到了控制我们的目的。
《情感勒索》这本书最吸引我的地方，在于它揭开了情感勒索者的面具。
作者苏珊通过深入剖析情感勒索者和被勒索者的心态和性格特点，让我们了解到情感勒索者是如何控制我们的，我们又该如何摆脱他们的控制。
这本书适用于所有渴望与他人维持亲密关系，但因为各种原因，不是在关系里忍受窒息、就是在关系外忍受孤单的人；同时，它也适用于希望帮助自己或他人，觉察到情感勒索的倾向，从而中止这种伤害行为的人们。在提供科学的指导方法之余，这本书还能给予你突破屏障的勇气。
在下面的章节中，我将分三个部分，为你解读《情感勒索》的内容：
第一部分，我将为你解读情感勒索是怎么运作的，究竟哪些行为是情感勒索？
明白了情感勒索是什么问题，在接下来的第二部分中，我将告诉你，勒索者如何一步步地实现对我们的控制？从“樊胜美”变成“扶弟魔”这样的人间惨剧，为什么总是层出不穷呢？
第三部分，我将为你提供一些策略，帮你摆脱情感勒索，走向自由的新生活！
大家都知道啊，古装剧里女人对付男人的三个必杀技是什么？一哭、二闹、三上吊，对不对！
其实呢，一哭二闹三上吊不只是表达心中不满的报复性做法，也是情感勒索的一种表现方式。不过，电视剧也告诉我们了，这种情感勒索往往以对方忍无可忍，一拍两散告终。
最初，勒索者看似实现了企图，但这样的做法往往治标不治本，对方可能表面上对你产生怜悯，暂时“听”你的话，但他心里面实际上是离你越来越远的。
而被勒索者呢，被迫面对对方的情绪指控、生命威胁，被迫舍弃自己原本的立场，简直身心俱疲，损失惨重。他们当然急于逃离这样的关系。
在一段关系里，无论被勒索者还是勒索者，想要摆脱这样的局面，治标又治本，都需要对症下药。因此啊，我们首先得弄明白情感勒索的症状是什么，就像大夫给病人诊脉一样。
作者苏珊告诉我们，情感勒索有六个阶段：一、要求；二、抵抗；三、施压；四、威胁；五、屈服；六、重启。
这里我们举一个恋爱双方的例子，帮助大家理解这六个阶段。
首先是要求。一切的一切从情感勒索者提出要求开始。这个要求一般都是不合理的，但是勒索者往往会把不合理的要求合理化。
比如说，网上流传的一句毒鸡汤：“男朋友如果不给你买包包，就是不爱你”。有些女孩子看到了信以为真，然后对自己男朋友提出这方面的要求。
如果男朋友认为，两人关系还没发展到买包包那一步，或者经济上确实有困难，他们内心其实是非常抗拒的，不愿意买，这就进入了抵抗的阶段。
在男朋友表现出了犹豫甚至拒绝后，女孩可能会施加压力，说“你真的爱我吗？我在你心里的地位，难道连一个包包都不如吗？”用这样的话来瓦解男朋友的抵抗意志，其实这就是施压的阶段。
施压之后，男朋友如果还没有痛快地答应，女孩会接着威胁说：“你在我身上连这点钱都不愿意花，说明你根本不爱我。”“没想到你是这么小气的男人，真是看走了眼。”
这些话一说出口，男朋友内心会很恐慌，他可能会担心女孩离开。男孩当然不希望女孩不开心，更不希望女孩离开自己，他们开始赞同满足女孩的要求，有助于提升两个人的关系，于是咬咬牙买吧。这就是屈服的阶段了。
这时候，女孩得到了自己想要的东西，达到了自己的目的，而男朋友虽然心疼钱，但是赢得了女孩的爱。对女孩来说，向男友施压、让他产生内疚感，成了她控制双方关系、达成自己目标的杀手锏。
男朋友如果想尽快摆脱女孩的威胁，只能一次又一次让步。很快，两人的相处模式就变成了：一方施加压力，另一方屈服。这就是情感勒索的最后一个阶段：重启。
所以我们说，妥协从来不是情感勒索的终点，反而是下一次情感勒索的催化剂。
你看，这就是情感勒索的六个阶段：要求；抵抗；施压；威胁；屈服；重启。
通过这个例子，相信大家已经对情感勒索的六个阶段，有了一个相对清晰的把握了。那么，可能有人要反问一句：你不愿意给我想要的，我要求你就成情感勒索了？那妻子希望丈夫对婚姻忠诚，丈夫却出了轨，妻子要求丈夫回归家庭，倒是妻子不对咯？
当然不是！苏珊在书中提到：当一个人想要，另一个人不愿意给予时，发生在两人之间的冲突并不都是情感勒索，也可能是正常的情感冲突。我们用书中的一个对比案例，来说明这两者之间的区别。
先来看一个反面例子：丽萨和鲍勃是一对年近40岁的夫妻。很不幸，丈夫鲍勃出轨了，他觉得良心有愧，想尽办法补偿妻子。但是妻子丽萨似乎并不愿意放过这件事，她有事没事就提出轨这件事。要买什么礼物，去看哪部电影，甚至父母要来一起住，她都以此施压，让鲍勃Bob满足她的需求。
如果丈夫不顺从自己，丽萨就会说：“你欠我的，就算你活到一千岁，也弥补不了你犯的错。”她甚至在药柜上贴了一张纸条，写上“骗子”两个字，来时刻提醒丈夫曾经出轨的事实。
和丽萨、鲍勃的情况类似，杰克和米歇尔也是一对结婚多年的夫妻。丈夫杰克出轨后决定向妻子米歇尔坦白。在之后的两三周里，米歇尔几乎不和丈夫说话，丈夫则搬去了书房。
经历了短暂的冷战后，米歇尔决定找丈夫谈谈心，她告诉杰克自己非常生气，不过还是愿意给他一个机会，让这件事情翻篇。她不能忍受不安全、不稳定和相互猜忌的生活，如果杰克不能重新忠诚于她，不能跟她一起去做婚姻咨询，他俩就不可能再在一起。
这两位太太都有权生气，毕竟丈夫出轨嘛，怎么可能不愤怒？但第一位太太对丈夫的反应是惩罚性和控制性的，毫无疑问，这就是勒索。她把出轨当作控制丈夫的武器，不断地从道德上压迫丈夫。
她的威胁清晰而连续：“如果我得不到我想要的，你也别想好过。”相比之下，第二位太太表明了自己的立场，清楚地提出了自己的要求，明确告诉丈夫什么可以接受，什么不能接受。
我们在这里并不是为出轨开脱，原谅或者分手都是个人选择，也不想评价两位太太，谁的做法更胜一筹，但是通过两个对照例子，我们可以总结出情感勒索与正常的情感冲突之间的区别。
在一段正常的情感冲突中，比如第二对夫妻，对方会公开谈论与你的冲突，了解你的感受和担忧，了解你为什么会拒绝他们的要求并承担自己该承担的责任。
而在情感勒索中，就像丽萨和鲍勃那样，对方会想尽办法控制你，忽视你的需求，坚持认为他在道德上优于你，并且不承担致使问题产生的责任。
到这里，我们明白了情感勒索的六个阶段：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。你可以根据这六个方面，初步判定自己是不是真的遇到了情感勒索。
不过，情感勒索的情况相对比较复杂，我们的诊断工作还需要更进一步。作者苏珊认为，在情感勒索关系中，勒索者有四张面具，分别是惩罚者、自我惩罚者、“受害者”、诱惑者。
首先是惩罚者。这是在勒索关系中，强势的一方对弱势的一方采取的勒索方式。惩罚者会直接提出要求，并且经常用“如果你不这么做，我就会让你好看”之类的语气来威胁，或者用冷暴力的方式来压迫对方投降。
现实生活中，上司对下属、父母对孩子，常常会出现惩罚式的情感勒索。比如很多父母动不动就会说，“要是没考好，就不带你去旅游”之类的。甚至可能出现“要是不好好学习，就打断你的腿”之类具有暴力倾向的勒索。
第二张面具是自我惩罚者。在勒索关系中，弱势一方对强势一方。他们一般会采用自我攻击的方式，把自己变成受害者，迫使对方就范。比如“你敢离开我，我就自杀”，“不给我买那个玩具，我就不吃饭”之类的。
再比如，某个知名演员的妻子在追求他的时候，威胁他“如果不在一起就拿烟烫自己”，而且不是随口说说，她真的这么做了。这就是通过自虐来进行勒索。
勒索者的第三张面具是“受害者”。他们会随时摆出一副祥林嫂式的悲情，来迫使别人就范。当“受害者”型的勒索者感到难受、不舒服、不高兴或者仅仅是不顺心时，他们就会威胁我们。他们的潜台词是：“我好惨哪，你还不赶紧满足我的要求。”
这时候，解决的办法只有一个，就是满足他们的要求。在某家庭观察类综艺节目中，其中一位嘉宾说：“其实我们也可以接受她不结婚，但就是觉得如果她不结婚的话，可能我们就带着遗憾走了。”你瞧，潜台词就是：我好惨啊，就是因为你不结婚，你爸我去世的时候都要带着遗憾走。
勒索者的第四张面具是诱惑者。就像一个高明的猎人，诱惑者是最不容易被察觉的勒索者。他们普遍采用胡萝卜加大棒策略，使用廉价的诱饵，大多数都是空洞的承诺，一步步引诱对方上钩。
比如说，一些男人在追女孩时，会时不时地送一些礼物，然后一步步提出要求，诱使女孩就范。如果女孩让步，就能进一步得到奖赏。人们对奖赏的渴望如此强烈，以致于他们在无数次与奖赏擦肩而过后，才会意识到自己被情感勒索了。
以上，就是情感勒索者的四张面具：惩罚者、自我惩罚者、“受害者”和诱惑者。当然，现实生活中的情感勒索者，常常会几张面具混搭在一起玩“川式变脸”。
接下来，我们在另一档关于亲密关系的某综艺节目中也看到了类似的案例：女设计师被男友骗稿。我们一起来看看不同的勒索形态是如何共同作用的。
小李是广告人，负责公司的设计和文案策划，小雅是他女友，大学还没正式毕业，在小李所在的广告公司实习。小李经常让女友小雅给他作图，设计不好就大发雷霆。这是“惩罚者”的面具。
截稿时间快到的时候，小李怕自己交不上稿丢了工作，会情绪低落地让女友周末给他加班。潜台词是说：“我要是没了工作，都是因为你没加班帮我，都是你的错。”这是“受害者”的面具。图做好了，小李会带小雅出门逛街、看电影，满足小雅的一些小要求，告诉小雅两人是一个整体，许诺两人日后的美好生活。这是“引诱者”的面具。
由于小李在这段关系中，属于强势的一方，我们没法看到他戴上自我惩罚者的面具的样子，但这同样可以说明，在一段勒索关系中，多种勒索形态会同时出现。
我们先来玩个小测试吧！下面我将为你罗列五个问题，你只需要回答“是”或“否”，并默默记住你的答案：
l 你是否因为自己经常屈服于对方的要求严厉指责自己？
l 在这段关系中你是不是经常感到挫败并愤愤不已？
l 你是否感到内疚并相信：要是我不让步，我就是坏人？
l 哪怕还有别人可以帮助他，你也是他唯一的求助对象吗？
l 你是否认为自己对别人所负的责任要大于对自己所负的责任？
以上回答中，如果有一个以上是肯定的，那么你对压力的反应就会为情感勒索提供理想的土壤。只要勒索者用心，情感勒索就很可能在这片土壤上悄然生长。别担心，下面我们会为你揭开勒索者的秘密：情感勒索者究竟是怎么操控我们的呢？
警察利用暴力逼迫嫌疑人就范，停止犯罪行为，情感勒索者们则用迷雾逼迫对方臣服。这里的迷雾：F-O-G ，就是Fear恐惧感、 Obligation 责任感、 Guilt 罪恶感这三个词对应的英文首字母的缩写。
情感勒索者通过唤起受害者这三类情绪，巧妙地掩饰他们的勒索行为。我们先来说说迷雾三情绪中的恐惧感。在工作、爱情或者家庭关系中，我们总会恐惧一些难以承担的后果。
这些恐惧往往来自于儿童时期留下的创伤，它们被时间埋进了我们的无意识中，操控着成年后的我们，而我们却难以察觉到它们的存在。比如小时候经历过父母离婚的孩子，一般会非常害怕被抛弃。假如对方威胁要抛弃他们，他们通常会立即妥协。
迷雾中的第二种情绪是责任感，它们来源于我们自身的价值观。每个人都会被要求承担某些责任，其中包括了不必要的责任。受害者往往缺乏边界，似乎这个事情是他的责任，那个事情还是他的责任。
一个典型的例子，就是电视剧《欢乐颂》里的樊胜美，她在网络上被戏称为“扶弟魔”，字面理解就是扶持弟弟或哥哥的“狂魔”。她一个人在大城市辛苦打拼，不仅要供养父母，还要倒贴哥哥。
当她不想再管家里的事时，母亲就用亲情绑架她。在母亲的情感勒索下，樊胜美一次又一次地突破自己的边界，承担起了本不应该她承担的责任。
在书中，苏珊提到了一个类似的概念：阿特拉斯综合征。阿特拉斯是希腊神话中一位用肩膀扛住天空的巨神，因此，他为所有人负责。就像阿特拉斯一样，我们中许多责任感过强的人也把“全世界”扛在自己肩上，天塌下来了，别人可以不管不问，自己却得第一个上去撑住！当你成为有求必应的“神”时，那么有求必应就是你该做的。
你自认为有保护他人的责任，所以他人就有了控制你的权利。
另外，情感勒索者同样擅长放大我们的罪恶感，这是迷雾的第三种情绪。比如说：“我昨天晚上到现在都没睡着，因为你惹我不开心！”又比如说：“我因为你失去了升职的机会，都是你的错”。还有说：“我不想上班，沉迷游戏，是因为你不关注我、不爱我，这还是你的错”。
在这场推卸责任的游戏中，我们到底有没有伤害到勒索者并不重要，重要的是勒索者使我们相信：我们伤害了他。
当恐惧感、责任感、罪恶感交织在一起，我们会完全陷入周而复始的迷惘和困惑中，这为情感勒索的产生提供了完美的环境。而勒索者要做的，只是放大我们的情绪，培育出情感勒索的丰厚果实，这个果实就是利用我们满足勒索者的私欲。
那么，勒索者到底是怎么放大我们的情绪，实现情感操控的呢？他们主要有四种放大受害者情绪的手段，分别是角色塑造、归于病态、寻找同盟以及消极比较，下面我们一个一个来分析它们。
首先是角色塑造，指的是勒索者想方设法把自己的需求说得光明正大，把对方的反对解读得十分消极，抬高自己同时贬低对方。这种手法最简单的表达就是说“坏人是你，我是无辜的。”
举个例子，你的同事可能时不时请你帮一点忙，而你经常答应他，久而久之，他将这种帮忙当成了习惯。有一天，你身体不舒服，拒绝帮助他，结果他非常生气，把你不肯帮忙说成是你的小气和自私，缺少助人为乐的精神。这个逻辑听起来是不是很奇怪？明明最初是我好心帮忙你，结果反倒成了我的“问题”了。
这时候情感勒索者通过角色塑造，放大了我们的罪恶感。
有些勒索者会告诉我们，我们的拒绝，意味着我们不是正常人，我们有心理疾病。这就是情感勒索者的第二种手段：归于病态。比如，因为我们达不到他们的要求，指责我们无法爱人，无法维持友谊，说我们是爱无能患者。再举个例子，有一位独立女性，她跟她父亲表示不想结婚。她爸居然说：“神经病才不想结婚！”
这句话的潜台词就是：只有结婚的人才是正常人,你不想结婚就是神经病吧！这就是勒索者将行为归于病态的手段。
接下来，第三种手段是寻找同盟。如果一个人的勒索无法奏效，勒索者就会寻找后援。他们会找其他人来帮他们摆事实、讲道理，证明他们是正确的。这是一种自身能力不足，借助外界力量实现共同勒索的手段。
比如丈夫出轨遭遇离婚危机，丈夫挽回无效后，搬出岳父岳母来勒索妻子。岳父岳母说：“出轨确实是他的错，但他也知错了，保证不犯了。日子嘛还是要过的，离婚了孩子怎么办？不为自己也为孩子想想，过日子不能只顾自己。”比起孤立的情感勒索，三人联合勒索的杀伤力是不言而喻的。
这就是寻找同盟。
另外，勒索者还经常会搬出别人来作对比，比如说：“为什么你不能像XXX一样？”言下之意，就是说：“既然这个人都能满足我的要求，为什么你就不能呢？”这是第四种勒索手段，叫作消极比较。
“别人家孩子”就是一个典型的例子。许多父母会说：“看看你姐姐，她就愿意帮家里做事，你呢？”领导会说：“你有什么好抱怨的，看看小王，他每天都在加班，也没有抱怨。”
有时候，甚至连具体的比较对象都不需要，也能产生情感勒索。比如网上流行一句话，说：“可怕的不是有很多人比你优秀，而是优秀的人比你还要努力。”
你看，这不就轻而易举地利用消极比较，制造了焦虑感，形成了隐性的情感勒索了嘛？可以说每个人都是受害者。
以上就是情感勒索的四种手段：角色塑造、归于病态、寻找同盟以及消极比较。情感勒索者使用一种或多种手法，唤醒我们的恐惧感、责任感以及罪恶感，目的只有一个，那就是击中我们的痛处，只有这样情感勒索才能完美施行。
不过，这里苏珊要提醒大家注意，情感勒索不是独角戏，如果没有受害者的被动参与，勒索是无法发挥作用的。下面我们结合例子说明这一点：
你还记得90后的童年阴影——电视剧《不要和陌生人说话》吗？冯远征饰演的安嘉和是一名职业医生，梅婷饰演他的妻子梅湘南，是一位中学老师。
安嘉和多次以爱裹挟伤害梅湘南，他说：“我不想打你，是你逼我动手的”，很明显，安嘉和使用了角色塑造的勒索手段，我是无辜的，是你逼我的。
此外，他还给梅湘南定了一条规矩：“不要跟陌生人说话”。不能和陌生人搭腔，尤其是异性，否则就是偷汉子，不检点，就是道德败坏。这是利用了梅湘南的罪恶感，同时将接触陌生男人归于病态。
安嘉和无疑是变态，而梅湘南作为受害者又有哪些特质呢？电视剧里交代过，她小时候遭遇过性侵。这段经历是她内心恐惧感的来源，也成了家暴悲剧发生的催化剂。
在书中，作者苏珊概括了六种易受情感勒索的特质，它们分别是：对认同的过分需求；对愤怒的过分恐惧；为了获得平静的生活不计代价；过度同情别人；“好女孩综合征”以及经常自我怀疑。
在适度的情况下，这些特质都是无害的，但是如果走向极端，当这些特质很大程度上左右着我们的生活时，我们就很容易被情感勒索者操控。
当然，我们并没有责怪受害者的意思，在这儿举《不要和陌生人说话》的例子，只是为了帮助大家理解情感勒索双方的性质。日常生活中，如果不幸遇到暴力型的情感勒索者，请及时报警。
现在，我们剖析了情感勒索者如何对我们实现操控的，接下来，我们要说说情感勒索的危害。苏珊指出，情感勒索的最大毁灭性在于，它会冲击我们的自我完整性。
如果我们总是被迫去满足对方的需求，我们将无法分辨哪些行为是我们自己的意愿，哪些行为是勒索者对我们的敲诈，长此以往，我们会失去自己，成为了勒索者的附庸。
情感勒索首先会影响我们的自尊，造成自我价值丧失。还是以《不要和陌生人说话》为例，第一次家暴之后，梅湘南选择了原谅，事后又陷入自责，认为自己软弱、无能，甚至是欺骗自己。
再比如说，很多女性本想在事业上有所成就，但是结婚有了孩子后，被迫放弃事业，做起了家庭主妇。面对丈夫的要求，她也许会责怪自己无能，同时又告诉自己这样做是为了孩子。
其次是对我们的健康和快乐的影响，受害者无法宣泄情绪，只能压抑不快的感受，导致抑郁、焦虑、暴饮暴食等生理和情绪表现，严重损害身心健康。
另外，情感勒索还会破坏我们的关系，由于勒索者一味地索取，忽视受害者的感受，受害者不会再有意愿表达真实感受，也很难再付出更多的感情。有效的沟通一旦被切断，双方之间的感情将会变得越来越淡薄。这种现象在中国比较普遍，许多国人不太擅长表达感受，关系中很容易出现情感勒索，一旦勒索关系形成了，情感也就变质了。
我们先说一个故事，也是作者苏珊非常喜欢的：
有个男人沿着一条马路开车，看见一名女士手脚并用地趴在路灯下找钥匙。看到这，男人就下车帮女人一起找钥匙，找了一会，男人问道：“你再仔细想想，钥匙丢哪儿了？”女人回答说：“我把钥匙丢在一英里以外的路上了。”
男人很惊讶，问道：“那你为什么在这里找钥匙？”女人回答说：“因为那个地方和这里很像，而且这里的灯要亮一些。”
这个故事让我想起了刻舟求剑，东西方的智慧是相通的。这两个故事告诉我们：固守自己熟悉的应对方式，永远得不到真正能够解决问题的办法。面对情感勒索也是这样，我们必须走出舒适圈，哪怕是在漆黑没有路灯的地方寻找，毕竟答案就在那里啊！
不过，也不用过分担心，解决问题的道路虽然漆黑，作者苏珊却已经为我们点亮了路灯。我将带你走过苏珊设计的改变步骤，一步一步从现在走到一个新的起点。相信下次再遇到情感勒索时，你就能更从容应对了。那么下面，我们就来说说，该如何坚定自己的决心，用实际行动来摆脱情感勒索吧！
首先你要做好准备工作，当你考虑和勒索者打交道之前，必须先做出一点改变。每天给自己留出一段时间，使用三项非常简单的工具，来帮助自己坚定改变的决心吧！这里的工具包括一份和自己的合同、一句强有力的声明和一系列自我肯定的话。
在这份和自己的合同里，你要承诺不再任由恐惧、责任和罪恶感影响你的决定。承诺自己会接受每一个积极步骤，不论效果有多大，就算失败或重回老样子，也不会以此为借口停止尝试。对了！在把情感勒索赶出自己生活的过程中，记得好好照顾自己哦！
有了合同，接下来就是一句强有力的声明：“我能经受得起”。这几个字看起来不起眼，它可是抵抗迷雾三大情绪最有力的护盾。感到害怕、痛苦或丧气时，你可以试着停下来念叨念叨这句话，它会帮助我们抵抗勒索者带来的压力，给予我们勇气对勒索者说“不”！
现在，是时候扭转我们轻易妥协的行为模式了，你可以通过一系列自我肯定的话来完成这件事。试着用相反的意思描述以往的消极想法，给自己一系列积极的心理暗示，比如：把“我会告诉自己，我的想法是错误的”改成“我要得到我想要的，即使这会使勒索者难受”。
又比如：把“我会告诉自己，现在的妥协是为了以后能够表明自己的态度”改为“我会坚持我的立场，而且现在就表明我自己的态度。”再比如：把“我会取悦别人，却不知道自己想要什么”改成“我在让自己高兴的同时也愉悦别人，我很清楚自己想要的是什么”。试一下，对着镜子重复这些正面的词语，你可能会发现自己的感觉在逐渐改变，你会越来越自信地面对勒索者。
好了，现在我们已经做好了准备工作，那么，在正式回应情感勒索者的需求之前，我们需要做的是发送SOS信号。这里的SOS不是摩尔斯电码，而是苏珊解决情感勒索问题的三种方法的缩写，它们分别是：Stop 停下来、Observe 冷静观察和Strategize 制定策略。
第一个S是Stop－停下来。对付情感勒索的首要工作是：什么都别做。
勒索者总是焦急而迫切地表达自身需求，以期得到满足。在连续的狂轰乱炸之下，我们可能就稀里糊涂地答应了勒索者的要求。因此，我们不要先急着做出回应，可以拖延一段时间，不答应也不拒绝，从而离开这种高压情境。
你需要使用拖延话术，给自己至少24小时的时间做决定，比如说：“我现在无法回答你，我需要时间思考。”“这个太重要了，我不能仓促决定，让我想一想！”“我对你的要求感到不怎么确定，我们稍后再谈吧！”这些话也许会让勒索者感到不快并对你持续施压，让你感觉很糟糕，但是千万不要因此妥协。因为对方比你急，你有对方想要的东西，至于什么时候给，你说了算。
在使用拖延战术的时间里，你要继续对自己进行心理建设，可以在心中重复那句“我能经受得起”，鼓励自己说：“我并不是故意要跟他做对，我只是需要多一点时间去思考他的要求”诸如此类的话。这样做，能让你坚定自己的真实想法，减轻负罪感。
第二个O是Observe－冷静观察。在为自己争取时间之后，你要冷静下来，从一个旁观者的角度，花点时间想想勒索者的要求：他到底想要什么？为什么他会提出这种要求？他是怎样提出要求的，威胁还是引诱？如果我不答应他的要求，他会是什么反应？他的反应，比如吼叫、哭喊、沉默或者攻击性语言是否会激起我内心的不安？
同时，我们也需要和自己对话，我想要获得什么？当我在与勒索者交易时，我会有什么样的感觉？是恐惧，是愤怒还是顺从？
我们以第一部分中想买名牌包的女孩为例，面对女孩的情感勒索，男孩可以思考：她为什么要求买包包？她是不是真的想要那个包？还是说她只是想让我买包这种行为来证明我是爱她的？如果我不给她买包，她会怎样？
同时，男孩还需要反省说：在面对她的要求时，我有什么感受呢？有没有愤怒？如果不买，她失望时，我会产生什么感受？是不是恐惧，或者是自责？会因为自己连一个女朋友想要的包包都买不起，而产生罪恶感吗？
第三个S是Strategize－制定策略，经过前面所有的准备工作，你即将走向一个重要的时刻，是时候告诉情感勒索者你的决定了！为了顺利地终结情感勒索关系，我们可以尝试苏珊提供的四种实用策略。
第一个策略是非防御性交流。遭受对方的言语攻击时，我们会本能地保护自己。有人伤到了我们最痛的地方，我们想要以牙还牙，这可以理解，但这样并不能解决问题。假如对方说我们自私，我们反击说：“我不自私，你才自私呢。”这样的防御性交流只会火上浇油，引起对方更强烈的抗拒感。
这时候不妨试着说一些非防御性的话，比如说：“你生气我很难过”、“我能理解你看待问题的方式”、“等你更冷静的时候，我们再来聊聊吧”。要让对方知道我不是来吵架的，而是来解决问题的，如果还想维持互相的关系，那就坐下来和我好好沟通！
第二个策略是化敌为友，招募勒索者成为你的同盟。当情感勒索陷入僵局时，你可以试着向对方请求帮助，邀请对方一同解决问题，以此来转移对方的注意力。人的天性决定了，他们一旦参与了你的决策过程，就会更乐意帮助你实现这个决定。
这时候你可以说：“你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题”、“你能不能告诉我为什么你这么生气”、“我想知道你能不能帮我找到一种解决方法”、“我想知道我们要如何做得更好”等等，提出诸如此类的邀请。
我们举个例子，假如有一对夫妇，结婚后男方要求女方不要上班了，待在家里做家庭主妇，女方却不是很乐意。那么，女方可以邀请丈夫坐下来谈谈，说：“你能不能告诉我，为什么结婚了之后我就不能出去工作？我待在家里没有什么事做，找不到自己的价值和存在感，你能不能想什么办法让我感觉好点？你觉得我们的家庭怎样才能经营得更好一点呢？”
这时候，丈夫可能会认真站在妻子这边想一想，将她的感受纳入考虑。当然，这建立在两人有感情的基础上。
第三个策略：以物易物。我们在日常生活中会做各种交易，比如借你一本漫画书换来一包辣条，一盒巧克力换你的赛百味三明治。
同样，在情感勒索中，当你希望别人做出改变时，也要先改变一下自己。这种交换策略的最大优势在于，它消灭了把改变的负担完全放在某一个人身上的想法。
在这里，我们举一个书中的例子，来说明以物易物是如何打破僵局的：
有一对夫妻，这个妻子觉得丈夫忽略了她，很愤怒。丈夫从他的角度看，觉得真正的问题其实是妻子太胖了，让他怀疑这到底是不是曾经苦苦追求娶回来的女人。
妻子想着：如果你不能更关注我，我就离开。丈夫的心态则是：要是你不减肥，我就继续惩罚你、不理你。就这样，在差异化的需求中，两人的关系持续恶化，他们相互折磨着。
作者苏珊建议他们使用以物易物的策略：妻子从明天开始节食，而丈夫每天下班回家后，必须花半个小时陪她说说话，促进两个人的感情。当然，妻子并没有在一夜之间减肥成功，丈夫也没有马上就变得温柔体贴，但是这种交易打破了两人之间的僵局，并且最终修复了他们的关系。
第四个策略是使用幽默。与对方共享一个私密的玩笑，这会让对方觉得更亲切。幽默可以快速拉近双方之间的距离，缓解不良情绪或紧张的气氛。
举个例子，铁柱和翠花是一对情侣，两人之间的关系因为结婚的事情有点紧张，但也没那么糟。某天，铁柱为了结婚的事情，又来向翠花提条件了。
这时候，翠花拿出一个呼拉圈，对铁柱说：“我发现了一个新的健身方法，你拿着这个呼啦圈，我从中间钻过去。”这话说得让人莫名其妙，铁柱愣在那儿不知道怎么办。
翠花接着说：“我注意到，为了证明我爱你，你似乎很愿意让我钻进你的圈套里，你认为我们可以谈谈这个问题嘛？”
“圈套？我没有，我不是，你可别瞎说。”铁柱一边辩解，一边却笑了，他觉得翠花这个呼啦圈比喻莫名得有趣。
见状，翠花开玩笑似地提议说：“在我们谈正事之前，你要不要试试钻过这个呼啦圈？”就这样子，呼啦圈缓和了两人之间的紧张气氛。
我很喜欢的一个作家王小波在散文《一只特立独行的猪》里曾说过：对生活做种种设置是人特有的品性。他们不光是设置动物，也设置自己。而在这本《情感勒索》里，作者苏珊告诉我们要放下种种设置，解开自我束缚，倾听内心的真实感受，如此才能重塑自我的完整性。
这也是苏珊·福沃德真正想要告诉我们的：“你不需要为任何人而活，因为你才是自己人生中最重要的那个人。”