（一）
房间里没有开灯，我卷曲着身体，坐在窗下的一把椅子上。它，是我整个夜晚的全部依靠。如果是在青春少艾时，抱膝坐在窗前的剪影会很撩人，而此时的我，芳华已成过眼云烟，渐渐消失殆尽。
我穿着洗得发白的旧睡衣裤，披散着长发，像个失魂落魄的女鬼，两只眼睛空洞地盯着窗户，眼前的大窗，夸张地撑开夜幕，麻布窗帘的厚度，根本挡不住外面繁华世界的牵绕，霓虹灯闪烁着透过窗帘，各种颜色的光束，呈现在墙壁上，捎带着点亮渐以枯萎的我。
这间二十平米的宿舍，除了一张床、还有衣柜、椅子，最奢侈的就是这扇窗。
世界再大，而能占有的只是一个角落，内心的遐想，有时，似万马奔腾，汇集成影像，只能选择一扇窗户，做为幕布投放，呈现出内心小世界的纷杂。窗口，也是情绪走近黑夜的必经之路，是心灵的栖息地，也是吐故纳新的疗养地。
我动转下脑袋，顺便甩了甩头发，又将头侧贴在椅背上，视线又重新锁定在大窗上，我的小世界因它而变得丰富，隔着麻布窗帘，聆听着窗外的烦嚣，而我置身其外，心里没有参与的一丝波澜，只有空空的寂寥，燃着身为异乡客的我。
三十三岁的我，鼓足最大的勇气，离开自己的家乡，来到这个人头攒动的陌生城市，独自开启生活，撇开无助，内心却藏匿着无数的憧憬，和一个不可告人的秘密。
安咏逸，是我的名字，很好听，是令我骄傲的护身符，唯一向外界炫耀的孔雀外衣。其他方面，学历平平，姿色平平，年龄更不无优势。好在在逆境中，学会保护自己，练就一身能屈能伸的本事，或许，对孑然一身的我来说，在哪里生存都一样，在哪儿，都没有人牵挂我。
我七岁之前的事不详，记忆模糊，我只记得，妈是个爱哭的女人，她频繁带着我，坐火车来往于两地，一地是姥姥的家，一地是爸的家，印象中，不论是哪个家，都少于欢笑。七岁那年，妈在大病一场中去世，对于她的死，亲属们都缄口不提，我成年后，更没人提起，以至，成为我一生的阴影，对感冒、肚子疼等小病都很畏惧，生怕一个喷嚏，就失去呼吸的权力。
妈去世不久，爸逢人就说：“孩子还小，得有人照顾她啊！”转年，就续娶一位后妈进门，后妈为人和气，说话声音很小，给人感觉胆子也很小，她和爸说：“女孩子多少要会做家务，否则，将来嫁人自己受憋屈！”爸听后没反对，也没应承，沉默一会儿，就自顾干别的去了。自此，后妈有意、无意间，每天交给我一些家务，收拾房间、刷锅洗碗、洗米、做菜，做不好也不说什么，只是一笑而已，有时也打下手心，不轻不重的，不伤筋骨，我也是年幼无知，全不放在心上，当她是天使一样的爱。再者，我也没有长辈可依赖，姥姥、姥爷住得远，他们的女儿都不在了，当然也就顾不上外孙女。爷爷、奶奶在我出生前就以相继去世，爸只顾在外面挣钱，家里全凭后妈裁决。
后妈进门一年多，生下一男孩，我爸自然欢喜，后妈趁机又说：“我现在生了孩子，身子虚，还要日夜的带孩子，家务照管不全，要小逸帮衬我下？”
我爸为难道：“她还小，会干个啥！”后妈嗔怪道：“我还不知道她小啊！能让她干啥，无非不是给我搭个手，力所能及呗！”爸抱着儿子，亲了又亲，随口说道：“行！”转头又跟我说：“闺女，你妈现在要带弟弟，又干家务，忙不过来时，你帮着干干活，带带弟弟！”
我站在炕边，手指拧紧衣襟，嘴上“嗯”一声，满心不乐意，没说出半句话！心里和爸有了距离感，不愿意和他说任何事。毕竟，现在有了弟弟，他更加不关心我的存在。
其实，后妈根本不用我带弟弟，她理所应当地把所有的家务都交给我，包括做饭，这一年我才九岁。后妈生孩子后，变得身体强壮，说话底气也很足，在我做不好家务，或没及时回应她，她都扯起嗓子，五官狰狞着吼我，若不是怕吓到自己的儿子，恐怕她的声音能震塌屋脊。当然，她从不在我爸面前露出这副嘴脸。等爸来家时，她又恢复原来的和气，装作刚做完家务，又带孩子，累得腰酸背痛的委屈样子。爸见到她这样，当然心疼，后来，就越来越信任她，总说我不懂事，渐渐对我越来越忽略。
被外人看好的四口之家，其实，内里是三分除一口，我是局外人，可是谁来揭开家庭和美的帷幕呢！所以爱，在我面前是高不可攀、触不可及的奢侈。
父母赐予我生命，好像就是为了做不完的家务，从小到大、从早到晚，在家就没有闲暇时候，像个童养媳忙个不停，还不受待见。受了委屈，也只能对着黑夜抹眼泪，分明是有父母的孩子，过得却是寄人篱下的日子。所以，我喜欢夜晚，因为安静的夜晚才是我的天堂，在父母熟睡后，才躲开骂声和训教，才有空间想我之所想、做我之想做。久而久之，我自闭也罢，古怪也罢，反正，我喜欢独处一室。
时间是最昂贵的消费品，它不会等待任何掉队的人，不会等你慢慢苏醒、等你慢慢品味人生每个成长的阶段，她毫不留情地收走来不及感受的童年，和青春的好时光，留下毫无资本，为了活着而摸爬滚打在人生长河中的我。
我执拗地坚守着自己的信念，不顾及年龄的增长，沉睡意识，停止心理年龄的生长，不接触外界，不与同龄人交往，一度把自己锁在小世界里，抚慰自己的心伤。这一时，我不是谁家的公主，无权撒娇，当磋磨是历练，成为无坚不摧的钢铁战士。这是我悲哀，或许，上天在惩罚我上一世的罪过，这是我在无数次，用泪水洗刷静夜后，给自己找出的合理答案。
因为孤苦，我学会在夜晚对着黑夜诉说，诉求今生的快乐，将黑夜当成最亲的人拥抱，投以喜爱的目光，我信任黑夜，将心事都托付给它，包括，离家出走前的深思，在自己的斗室里，扶着小窗台，夜的天空点点星光，和一道隐约的弯月，像是没有解读出的密码，使我心绪彷徨。
即便，黑夜没有给我解惑，我还是单方面认为，她会支持我的任何决定，也会不离不弃地呵护我。我头顶上的这块夜幕，已经被我的心事涂满，再写不下只言片语，我想往的远方，或许是幸福的诗行，那里会预留一块天空给我。于是，偷偷背着所谓的家人，离开生活三十三年的土地。坐上火车时，心里揣着忐忑，此时，知道什么叫前途未卜，但停留，前途一样未卜。在上车前，我回头瞥了一眼，实在想不出有什么可依恋，如果说河水里的飘萍无根，可它还有绿藻陪伴、河水温情的养护，而我，想不出来谁会挽留。我要学蒲公英，支开伞骨，飘向天涯，为自己续写下幸福的命运。可我又区别于蒲公英，不能四海为家，我只是要去潋城，一个传说中，靠近幸福的城市。
在我近乎禁锢的人生，从九岁开始包揽家务，上学是休息，放学立时套上枷板，开始主妇的工作，尽快如此“勤恳”，也没赢得应有的待遇。读了一年高中，后妈说，家里供两个学生读书吃力：“你爸的身体不如从前，又得了腰脱，干体力活不行了，收入夜就没那么多！”我闷声不语，爸在看他儿子写作业，他抬头看了我一眼，说：“一个女孩子，考上大学能咋？到头来，还不是嫁人、生孩子，操持家务吗！”
我的眼泪不争气地滚出眼眶，强忍哽咽说：“我不嫁人！”后妈吃吃地笑着，说道：“竟说孩子话，你不嫁人，让家里养你一辈子啊？”
“我什么时候让你养了？”我第一次大声回怼她。后妈脸色一变，冷笑一声，说道：“你确实不是我养的，所以，你从来不当我是你妈，我尽心尽意的对待你，都没换你喊我一声妈！”她语气里万分委屈，说完，竟然嘤嘤地哭起来，她一哭，我那个正在写作业的同父异母的弟弟，扔了手里的铅笔，扑到他亲妈的怀里，说：“妈妈，别难过，铎铎爱你！”他的名字叫安咏铎。
我永远忘不了那天晚上，后妈的哭声，像汽油点燃我爸的脾气，他暴跳如雷，为我不知感恩，不懂尊重长辈而发火，他大声呵斥我，令我马上给后妈道歉，我看着咆哮的他，心里一片冰冷，他从来不关心我，但也从不对我发脾气，我一直天真的认为，我毕竟是他亲生的女儿，他也是个粗心的男人，内心里是很关心我的，只是不会表达对我的爱而已。现在看来，我的想法是错的。
后妈的眼泪，让他心痛不已，他奔过来，拽住我的肩膀，想把我扯到后妈面前，我流着眼泪，挣脱他的手臂，推开他，我的反抗无疑挑战了他的尊严，他随手就是一巴掌。
我没感觉到脸有多疼，只是陷入一阵眩晕中，脑袋里一片空白，突然感到一切无聊，眼泪没有了，心里却唱起歌，是什么歌没有印象，为什么要唱也不知道，只是反复唱会的那两句。我的表情大概是吓到后妈，她也停止假哭，穿鞋下地奔到我面前，仔细地看着我的脸，喊我，小逸，小逸，你说话啊？我不想理她，仇视她一眼，转身回自己的房间。
我关紧自己小房间的门，身体就靠在门上不动，一只手抚摸着被打的脸，热乎乎的、有点肿胀，我的眼泪瞬间又夺眶而出，疼还在其次，主要是委屈。
此时，又听到后妈在埋怨爸：“你打她干嘛？别打傻了，真得养她一辈子！”听爸说道：“没事！死不了！”接着，他们转移话题，开始闲谈，好像刚才什么事都没发生过。我歪着脖子倾听着，俩个人开心地聊着家常，中间夹杂着安咏铎的插话。他们一个字都没提及到我，又过了一会儿，三个人笑闹着说回屋铺被，准备睡觉。
我心里又一阵荒凉，又开始唱那两句歌，心里边唱，边走到床边坐下，眼泪像决堤的水库，从眼眶里涌出，拦也不拦不住，我只是捂住嘴，不发出声音。
翌日清晨，我红肿着眼睛，走出房间洗漱，一夜未眠的低落，使我抵触起他们，倔强着准备上学，他们三口在吃饭，更视我为空气，没人理会我。我收拾完，也不去吃饭，饿着肚子走出家门。
在学校里，每一堂课，我都听不进去，也看不清楚黑板上的内容，满脑子都是昨晚的一幕。课间，和同学说话也在走神，仿佛，我的魂儿被那一巴掌打丢了。
坚持了一星期，我决定退学！退学后，我被圈在家里，洗衣服、做饭，收拾屋子、院子，原本这些活我都做，现在是完全归我，后妈的首要任务就是出去打麻将、闲聊，她说：“我为你们父子、父女辛苦这么多年，该轻松轻松了！”
我乐得她不在家，免得在我眼前指手画脚。爸出去扛活，安咏铎上学，一个人在家的时光更好，免得见他们烦，晚上，只是在饭桌上碰面，他们聊，我不插言，等收拾完，我就可以回自己的小房间，没人打扰我。每天满满的家务活，没有一点自由时间，但，能避开他们也有暂时的快乐。
失学在家的日子，并不好过，后妈又酝酿起下一个阴谋，她在外面广为传播，说我不愿意读书，已经自行停学，她还与左邻右舍的婶子、大娘们说：“我家姑娘整天就没个笑模样，睡半夜都听得见她叹气，像舞台上的怀春的戏子，伤春悲秋的。”婶子、大娘们就说：“姑娘大了，心事多，当然读不进去书了！”后妈就感慨道：“哎！后妈不好当啊！我就是掏心掏肺对她好，也是隔了肚皮，不和我亲，有话也不和我说！”说完还不忘补充：“你们手里要是有相当的小伙儿，给我家姑娘介绍、介绍，早定了婚，也免得自己走错路，丢了家里的丑，你们也做了一件好事，会集福、长寿的！”
那时，我还未满二十岁，就为我相亲，她能安什么好心，分明是想彻底把我从这个家里清除掉，还美其名曰为我好。一时间风言风语，婶子、大娘们见到我，背地里指指点点，当面却问长问短，打听我具体要嫁给什么样的男人。我虽然蒙在鼓里，不知道后妈背地里所为，但，从婶子、大娘们的表情理猜出端倪。一个得不到关爱的人，对别人的细微变化都有着特殊的敏感。慢慢通过别人古怪的目光和不着边际的问话，积累起来的信息，对后妈的行为就清楚明了。
“多么阴损、歹毒的女人！这么脏的污水泼给我，把我一个少女说得如此轻浮、不堪，她是在往死路上逼我！”我在心里咒骂她千百遍，但，也只是在心里骂她，伤不到她一点皮毛，我恨透她，却不敢与她理论，我怕爸的暴怒，心有余悸。
在那次挨了一个嘴巴后，对他们的亲情彻底死心，叛逆心理慢慢飙升，只要能和后妈作对，我都乐意去做。她想我早点嫁出去，我偏偏不随她心愿，我要等到她死，看着她，从我眼前，被抬出去埋掉，才解心头恨。
此后，与后妈之间，又发生几次冲突，我逐渐不再默默忍受，不想做只会抹眼泪的弱女子，不反抗，就要疯掉，我从安静的少女，衍变成泼妇。爸对我的震慑力，也随着亲情淡化，失去威力，我撒起泼，他们也拿我没办法，发现挨打、被骂已经震慑不住“强大”的自己，每次对抗后，内心都无比的舒适。
后妈的小伎俩，不再是我生活的阴影，她被我的突变，吓得退却了，不敢故意找茬，只偶尔发生摩擦，口角几句，我也不觉得生活太难过，虽然，每天还是包揽家务，有干不完的活计，但，内心自由了，可以边干活，边专心想自己喜欢的事。
坐了六个小时的火车，我的心绷紧六个小时，这是我第一次出远门，真感觉，自己像古代人，只差一双裹成三寸金莲的小脚。我坐在靠窗边，抱紧怀里的背包，为了缓和自己紧张的心情，我看向车窗外，尽量不与周围人的眼光碰撞，怕被人看出内心的胆怯。
我这三十三岁的人，除了干活得心应手，应付陌生人心里缺失勇气。虽然，我也出去工作，接触外人，但真心不喜欢与人打交道。后妈需要我做家务，可她不会给我零花钱，我一个姑娘，即使不买衣服穿，每月也得买生活用品，生活费的急迫感，是治愈自闭的良药，我必须面对生活，所以，迈出家门，四处找零工挣钱。
说到工作，吃苦受累都是开心的，因为有工资拿，又躲开家里沉闷的气氛，也是着实高兴。就是找不到固定的工作，都是些小作坊、小厂子，经常要换地方。找工作上，学历显得尤为重要，好工作都需要出示这个本本，来证明你可以胜任。我只受过九年义务教育，加一年高中，在古代，十年寒窗，可以进京考状元，在现今，十年，也仅仅是蹉跎了岁月，扫盲而已。
我做过的工作岗位上，都能很快入手，也只是差了一张学历。可我很乐观，不怨天尤人，我这样没人庇护的人，在古代也许早被后妈，包办婚姻，嫁给什么猪狗人家受罪去了，还谈什么人生未来。所幸生在现代，老天还是眷顾我的，赐我一副健康的皮囊，可以自主到处行走，虽然，失爱于家庭算是磨练吧！或许，我能抓住青春的尾巴，争夺到自己的幸福呢！
老话说，树挪死，人挪活！想来不错，在车轮的辗转中，我的幸运来临。孤身来到这个城市，随身只带着一个破旧的双肩包，里面简单的洗漱用品和几件衣服。我一只脚落地时，看到一份招工启示，是一家小剧场招聘保洁，工资待遇一般，最吸引我的是供吃住几个醒目的字。
强烈的生存意识，早令我忘记什么是挑剔，能站住脚，工作好赖、苦累都不计较！我毫不犹豫地拿出电话，拨通招聘的电话号码，好一会儿，对方才接听，对方是个中年男人的声音，说话很有礼貌，刻意拿捏着身份态度。听我说要应聘工作，他只说句见面再谈，随后告诉我地址，就挂断了电话。
我看了看，只能接听电话和发短信的手机，深呼一口气，将老年机放进包里，按他说的路线，去寻找公交车站。
幸好剧场距离车站的路线不复杂，只坐了三站地，在一条不很繁华的街尾，一座红油漆的仿古建筑，黄色琉璃瓦下，两根粗壮的红油漆抱柱，抱柱后的两扇大门敞开着，高到膝盖的门槛，有种进入帝宫的感觉。我向前台的服务员说明来意，她带我穿过一道长长的连廊，走进后院的一座灰色的两层楼。
二楼上是经理办公室，经理就是和我通电话的人，他自报家门姓韩，我站在他面前，他上下打量着我，从他狐疑的眼神中，读懂他对我的不屑。我满脸的疲倦和一身的灰尘，成功的掩饰了年龄，邋遢的形象让他质疑，是否能胜任保洁这份工作。韩经理的眼神伤了我的自尊心，心里想离开，但，转念想，我又有什么资本，尽快找到更体面的工作呢！于是，我放下卑微的自尊，诚恳又温顺地说，我从阳城来，很需要这份工作，我会做好保洁，服从领导的安排，或接受更多附加工作内容！
韩经理点了点头，大概是我老实的语气和安分的表情有了几分说服力。接着他又问道，这份工作很辛苦，薪金还不高，你出来打工就是为了挣钱，能做长久吗？我们不想总换人！
未等他话音落地，我急切地说：“我可以，我要在这里长期居住，所以很需要这份工作！而且，而且，我没有任何家庭牵扯，可以住宿，一心一意的工作！”说完，我的脸红得发烫，手局促地抓紧衣襟，内心很尴尬，很怕他再问我家庭细节，毕竟，像我这个年龄还孑然一身，在外漂泊的女人不多。当然，那些成功的女人不同，她们的闪光点，注定不能平凡此生，所以，她们单身是黄金的象征。
让我欣慰的是他并没再问我，只说，给我身份证看看！
我麻利地拿出身份证，他看了看，又抬眼看了看我！眼神中又掠过一丝惊异，我猜，他一定怀疑我年龄与身份证上的年龄不符。不由得心提了起来，很怕他拒绝我。可他沉吟片刻，轻描淡写地问句，三天后能上班吗？
我急忙答道，最好明天就上班！他明显的一愣，我马上补充说，今晚，我需要有个地方住！我也是一副豁出去的劲头，就当自己在乞讨吧！其实，我何尝不是在乞讨，乞讨一份安身立命的饭碗。
他听了我的话，咧开嘴笑了，说道，可以先安排你住下，但，需要先填写一份表格，交一份身份证复印件！
这个简单！我回敬他一个舒心的微笑，同时，又长长嘘出一口气，我知道，我的另一只脚也安全落地。