DAY1随记
有的时候，我想成为一个作家。情感上，想象的世界里，我确实可以成为一个作家。可是理智上，现实的生活告诉我，你的文笔真差。
我很喜欢阴暗，我跟别人都说，我这个人可能天生就见光死，无论是样貌还是人品还是身体上。每每到有灿烂阳光的时候，我都会躲到房间里，或者把窗帘拉起来，尽管如此，我还是白不起来。虽然很不喜欢被阳光晒到皮肤的感觉，可是却喜欢窗帘遮不到的地方偷偷溜进来的丁达尔效应。
记得以前看过一些科普文章或者科普片说，海马体管记忆。我觉得我的海马体一定长得很畸形，因为我老是忘记我下一件事到底要做什么，却总是对过去斤斤计较。
我很喜欢帮我们家的狗狗捉虱子，可是我们家的狗狗经常都不配合。所以我有时候会想，难道虱子是狗狗的朋友，所以狗狗不想我把它的朋友弄死？我把压死的虱子放到狗狗鼻子前，其实那些血多半都是狗狗自己的血吧，狗狗却摇摇头，留下了口水，很讨厌的样子。
很多人都说人天生就是好逸恶劳的，但是如果是这样的话，人到底是如何进化到今天这个样子的？
其实我也有想过当一名哲学家，可是选专业的时候大家都说，学哲学以后做什么。嗯，好像很有道理，然后我就放弃了。但是后来，我才记起来，有人说过，如果你实现了大家都耻笑的梦想，那你就很成功的时候，我又有点后悔。但是后来，我又想了一下，那是成功的结果，如果不成功，可能别人会耻笑得更厉害，嗯当初没选错。过了一会儿又想，大家都说走自己的路让别人说去吧，我当初怎么就没有坚定自我的。后来又想，看看那些坚定自我的人中间都经历了什么“苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，动心忍性“。虽然很想证明自己的天降大任的人，是上帝的选民，但是我的本我和自我都告诉我，我好像不太行。可我的超我，太牛逼了，周围的人对我的影响也太牛逼了，我硬扛着上啊，但法师不来了，射手也不来了，就我一个坦克，再肉也抗不住了。就垮了。哦，顺口提一句，我最喜欢的肉，是庄周。
一群人总得有共同相信的东西，才能团结。可是我们呢？
我经常抱怨这个社会的不公平，比如，为什么一个富二代才10来20来岁就拥有别人一辈子都买不来的东西，这个社会怎么会这样。
我男朋友经常用一句话安慰我，但其实我并不喜欢，因为我并不想承认但他又说得在理。他总说：我们只是一群猴子，别要求那么多。
选择不生孩子的理由有很多：怕疼；怕死；怕累；怕穷；怕教不好；怕孩子后悔来到这个世界。
每次抱怨这个社会不公平的时候，旁边的人就来一句：我们是个连用脚趾头投票都不行的国家。然后我就非常识相地闭了嘴。
私以为，每个人对国家的喜欢和热爱，应该是向对恋人或者伴侣一般：又爱又恨。
并不赞成小朋友被教爱国。小朋友只知道喜欢。妈妈对我好我喜欢妈妈，爸爸带我玩我喜欢爸爸。爱是什么？看看这个社会，多少人20岁了还母胎solo，或者没有自己终生热爱的爱好，你敢说爱，你竟敢跟孩子说爱。他们以后会认知混乱的。
我出过国待过一段时间。回来之后经常很怀念在国外的生活。我妈说，瞧你那样，出过一次国就嘚瑟，觉得这不好那不好。嗯，其实怎么说呢，我知道我待的那个国家，公交又慢，生活费又贵，快递又慢，办事时间很短又时间又刁钻，娱乐活动也很少，大家也不怎么说话。但是后来我才发现其实我不太需要这些，我反而需要的是一个人静静的时光，互不干扰的人际关系，适当的交际，优美的自然环境。我以前不知道还有这样的地方，也不知道自己需要什么，喜欢什么。但我现在知道了，所以我想想，难道还不行吗？这无关国家，如果中国也是这样，我会愿意一辈子待在这里。每个人的选择不一样，每个国家每个文化对人们的差异性也是有容忍度的，我觉得像我这样的人如果想做自己，可能就要被这个社会这个国家这个文化淘汰或者抛弃了。
有人说（可能是谣言），双向情感障碍是天才病。我想，可能是吧。反正我写了这么久，都不觉得累，而且好像越写越多。、
不知道，有没有人和我一样，非常不喜欢对错题，就是每次改答案的时候，错了的题，不愿意认真看解析，匆匆看过知道正确答案就算了的。以前就很佩服那些，认真看解析的人。以前的习惯到现在就变成，自己写的稿子文章，不愿意看第二遍，因为怕有错的地方，改起来比写还难受。还非常打击人。
劝我活下来的人说，你还有很多事情没做呢。我心里嘀咕，人的一生都是喜忧参半的，哪个时候结束都差不多。最好是自己知道自己什么时候嗝屁。犹豫的是，之前看香蜜，那个管人间轮回的仙子说，人是要经历生老病死才算可以。妈的，老子还差一个老。
古老师有云：我之前有看过一些心理咨询，有些孩子啊，小学的时候要努力学习考好的初中，初中的时候，要努力学习考好的高中，高中的时候又要努力学习考好的大学。好了，终于考上好的大学了，也终于不想学习了。我以前不明白，当我大四准备要毕业了，不能再上课学习的时候，我终于明白了。
打游戏的时候，不是因为它有多好玩，是因为，能从这里获得自信。因为总相信能赢一局。而且一局也不是很久，就几十分钟，再久的几天也能通关了，而且目标很明确。不像做人，要花一辈子，不能从头来，也不知道终点在哪里。
其实一直都挺想要别人家的父母的。就像父母想要别人家的孩子一样。
很喜欢桐华描述的孩子和父母的关系：远香近臭。
以前看到有文章说，希望不要太怪罪自己的原生家庭。因为父母也是第一次做父母，会有做得不好的地方。我认同，所以害怕当父母。
很想写一篇小说，但是，听说写小说的人都会准备好纲要，理清楚人物关系，可是像我这样的人，可能也只能羡慕而已。
不想写毒鸡汤，可是人心情不好起来，满满的一杯水，也会担心它溢出来。
为什么每个人都想做自己，却不能容忍别人做自己。
发起病来两个模样。一个像千年冰窖，怎么捂都不暖。一个像烈日骄阳，怎么浇都不熄。
其实想活着就活着吧，别拿父母家人朋友当借口，说不想撇下他们。其实我不自杀，很大部分是因为怕疼，怕后悔。
男朋友一直都在劝，活着多好，我们以后回去很多的地方。其实说起这个，我就更担心，我不害怕没有希望，更害怕希望落空。
说到底，我还是怕毕不了业，写不出论文。可是越怕，却越写不出来。以前男朋友说，墨菲定律之一，越担心的事情就越会发生。唉。
没有人希望真正的休息，他们总是要做些东西的，只是有的时候别人觉得某些人做的东西“很没用”所以才说他们懒。
有的时候我很烦的话，会自己玩游戏。然后破口大骂，虽然很不像平常的自己，但是却很爽。
现在的我就像是一边吃辣椒吃垃圾食品，一边吃药喝凉茶，吊着一条命而已。
这个世界真的像古时候的人说的，阴阳调和。就像我很爱一个人，我舍不得离他而去。可是正因为我爱他，我又觉得早点离开他回事更好的选择。
很多人不喜欢我张口闭口就是男朋友，包括我身边的一些同学。我知道了之后，我就跟他们很少说话。因为，我除了男朋友，什么也不曽真正喜欢，真正拥有。
很多人只是过过口瘾，却不曾想自己说的话对别人的影响有多大。
看知否的时候，有提到一个女生，说的她的眼神就像从地狱仰望人间死死抓着不放。最严重的时候，我拼了命希望，周围的人能救救我。而那样的我，可能在别人眼里只是，话变多了神经兮兮的。
之前看B站，他们说如懿传里的每个妃嫔死的场景都很美。细想了一下，其实很多女生都可以在里面找到自己的影子吧。富察皇后，人不坏但是背负了家人的期望，负重前行，杀了很多人。现实中的肩负家庭期望的女孩子，也一样负重前行，一遍遍地杀死自己。很多人都羡慕高贵妃，觉得她很随心所欲，我也见过这样的女孩子，这样的女孩子还运气不差，只是，被家里人保护得太好了，我会有点担心，只要遇到一个不好的人，她们就会很伤。有的人就说那做海兰好了，什么都看得很清楚，但是就像如懿回答的，如果这样人生真的就太让人“灰心”了。人生没有好坏，没有对错。哪怕像如懿那样一直坚持自己要的东西，爱的东西，也有可以一辈子化为泡影，但是人就是这样的啊。
今天就写到这儿吧，心情有点平复下来了。试试写论文吧。